The Inspector-General Nikolai Vasilevich Gogol 1618 downloads.pdf

El eBook de Project Gutenberg: El inspector general
Este eBook está destinado a ser utilizado por cualquier persona en cualquier lugar de los Estados Unidos y en la mayoría de las demás partes del mundo, sin costo alguno y casi sin ninguna restricción. Puede copiarlo, regalarlo o reutilizarlo según los términos de la Licencia de Project Gutenberg que se incluye con este eBook o en línea en www.gutenberg.org. Si no se encuentra en los Estados Unidos, deberá consultar las leyes del país donde se encuentra antes de utilizar este eBook.

Título: El inspector general

Autor: Nikolai Vasilevich Gogol

Traductor: Thomas Seltzer

Fecha de publicación: 1 de febrero de 2003 [eBook #3735]
Última actualización: 4 de febrero de 2013

Idioma: Inglés

Otra información y formatos: www.gutenberg.org/ebooks/3735

Agradecimientos: Producido por Judy Boss y David Widger

*** INICIO DEL EBOOK DE PROJECT GUTENBERG: EL INSPECTOR GENERAL ***

EL INSPECTOR GENERAL

Una comedia en cinco actos

De Nicolai Gógol
Traducido por Thomas Seltzer del ruso

Índice

INTRODUCCIÓN
PERSONAJES DE LA OBRA
INSTRUCCIONES PARA LOS ACTORES

EL INSPECTOR GENERAL
ACTO I
ACTO II
ACTO III
ACTO IV
ACTO V
ÚLTIMA ESCENA
ESCENA EN SILENCIO

INTRODUCCIÓN
El Inspector General es una institución nacional. Hacer una valoración puramente literaria de esta obra y calificarla como la mejor de las comedias rusas no transmitiría la importancia de su lugar ni en la literatura rusa ni en la vida misma de los rusos. No existe otra obra en la literatura moderna, en ningún idioma, que cuente con la riqueza de asociaciones que el Inspector General evoca en el ruso culto. Los alemanes tienen a Fausto; pero Fausto es una tragedia con un tema filosófico cósmico. En Inglaterra se necesita casi todo lo que implica el nombre de Shakespeare para transmitir esa misma sensación de grandeza que el ruso experimenta al mencionar al Inspector General.

Eso no quiere decir que el ruso sea tan deficiente en su capacidad crítica como para equiparar la producción creativa conjunta del más grande dramaturgo inglés con una sola comedia de Gógol, o incluso para atribuirle el valor literario de alguna de las mejores obras de Shakespeare. Lo que indica la apreciación del ruso es el papel fundamental que desempeña la literatura en la vida intelectual de Rusia. Aquí, la literatura no es un lujo, ni una diversión. Es parte esencial, no solo de la intelligentsia, sino también de un número creciente de personas comunes; está íntimamente entrelazada con su vida cotidiana, formando parte de sus pensamientos, aspiraciones y vida social, política y económica. Expresa sus injusticias y penas colectivas, así como sus esperanzas y esfuerzos colectivos. No solo sirve para guiar los movimientos de las masas, sino que también es un elemento integral de dichos movimientos. En resumen, la literatura rusa está completamente vinculada a la vida de la sociedad rusa, y su vitalidad es simplemente una medida de la vitalidad espiritual de esa sociedad.

Se puede decir que este carácter único de la literatura rusa tuvo su origen en El Inspector General. Antes de Gógol, la mayoría de los escritores rusos, con pocas excepciones, eran meros imitadores débiles de modelos extranjeros. El teatro se basaba principalmente en patrones franceses. El Inspector General y, posteriormente, la novela de Gógol, Almas muertas, establecieron esa tradición en las letras rusas, seguida por todos los grandes escritores, desde Dostoievski hasta Gorki.

Como por un solo golpe, Gógol destruyó las concepciones del público asiduo al teatro de su época sobre lo que debería ser una comedia. La idea habitual de una obra teatral en aquel entonces en Rusia parecía ser algo similar a la de nuestros empresarios cansados de hoy en día. Y el impacto que causó El inspector en aquellos espectadores rusos de principios del siglo XIX no es muy diferente al impacto que nosotros mismos sentimos cuando, de vez en cuando, algún director teatral tiene el coraje de presentar una obra moderna y audaz europea. Solo que la intensidad de ese impacto era mucho mayor. Pues Gógol no solo se atrevió a desafiar los métodos aceptados; también se atrevió a introducir un tema que, bajo el disfraz del humor, atacaba audazmente los cimientos mismos del Estado, es decir, la burocracia oficial rusa. Por eso El inspector marca una verdadera revolución en el mundo de la literatura rusa. En forma era realista; en sustancia, era revolucionaria. Mostraba la putrefacción y la corrupción de los instrumentos a través de los cuales funcionaba el gobierno ruso. Puso en ridículo, directamente, a todos los funcionarios de un municipio ruso típico, e, indirectamente, señaló el mismo sistema de sobornos y corrupción entre los más altos servidores de la Corona. ¿Qué sorprende que El inspector se convirtiera en una especie de comedia épica en la tierra de los zares, esa tierra donde cada pequeño gobernador local es casi un déspota absoluto, que regula sus persecuciones y extorsiones según el sabio dicho del gobernador de la obra: “Así creó Dios el mundo, y los pensadores liberales de Voltaire pueden hablar en contra todo lo que quieran, pero no servirá de nada”. Cada subordinado en la administración municipal, hasta los policías, sigue —no siempre tan escrupulosamente— la ley establecida por la misma autoridad: “No soborne más allá de su rango”. Tanto en las ciudades como en los pueblos. Es la tragedia de la vida rusa, que tiene sus raíces en esa tragedia más amplia: el despotismo ruso, ese despotismo que da un filo agudo a la corrupción oficial. Pues no existe remedio posible salvo a través de revoluciones violentas. Esa es la razón principal por la cual El inspector, siendo simplemente una comedia, tiene tal influencia sobre el pueblo ruso y ocupa un lugar tan importante en la literatura rusa. Y por eso un crítico ruso dice: “Rusia solo posee una comedia: El inspector”. La segunda razón es el brillo y la originalidad con los que se desarrolló este tema nacional. Gógol era, ante todo, un artista. No era un radical, ni siquiera un liberal. Era estrictamente conservador. Aunque odiaba la burocracia, nunca encontró defectos en el sistema en sí ni en los…

Autocracia. Como la mayoría de los artistas natos, tenía un temperamento fuertemente individualista, y su sátira y burla iban dirigidas no a las causas, sino a los efectos. Bastaba con que los individuos actuaran moralmente para que el sistema, que Gógol nunca puso en duda, funcionara a la perfección. Esta concepción llevó a Gógol a concentrar sus mayores esfuerzos en la delineación de los personajes. Eran los personajes quienes debían ser revelados, sus acciones eran las que debían ser objeto de desprecio y burla, no las condiciones que los creaban y los hacían actuar como lo hacían. Si había alguna lección que extraer de la obra, no era una lección sociológica, sino una moral. El individuo que se ve reflejado en ella puede sentirse impulsado a realizar una autocrítica; la sociedad, en cambio, no tiene nada que aprender de ella.

Sin embargo, la obra perdura gracias al mensaje social que transmite. La creación resultó ser superior al creador. El autor de El revisor fue un crítico mediocre de su propia obra. El pueblo ruso rechazó su juicio y formuló el suyo propio. Conocían bien a sus funcionarios y no tenían ilusiones sobre su transformación mientras continuara existiendo el sistema que los había generado. No obstante, por ser una sátira aguda y una exposición contundente del funcionamiento del odiado sistema, acogieron con entusiasmo El revisor. Y así, ha permanecido grabada en la conciencia de Rusia hasta el día de hoy.

Cabe decir que “el propio Gógol creció junto con la redacción de El revisor”. Siempre fue un artesano meticuloso, apenas satisfecho con la primera versión de una historia o obra de teatro; modificaba y reescribía constantemente, y parece haber dedicado especial atención a perfeccionar esta comedia. El tema, al igual que el de Almas muertas, le fue sugerido por el poeta Pushkin y se basaba en un incidente real. Pushkin reconoció de inmediato el genio de Gógol y consideró al joven autor como la estrella emergente de la literatura rusa. Su conocimiento pronto se convirtió en una amistad íntima, y Pushkin no perdió ninguna oportunidad de animarlo y estimularlo en su escritura, ayudándolo con toda la fuerza de su gran influencia. Gógol comenzó a trabajar en la obra a finales de 1834, cuando tenía veinticinco años. Se representó por primera vez en San Petersburgo en 1836. A pesar de las numerosas modificaciones que había experimentado antes de que Gógol permitiera que se pusiera en escena, aún no estaba satisfecho, y volvió a trabajar en ella en 1838. No alcanzó su forma final actual hasta 1842.

Así, El inspector ocupó la mente del autor durante un período de ocho años, y dio como resultado una obra que, desde el punto de vista de la caracterización y la técnica dramática, es casi impecable. Sin embargo, lo que es aún más importante es el hecho de que esta obra marcó una época en el propio desarrollo literario de Gógol. Cuando comenzó a trabajar en ella, sus ambiciones no iban más allá de convertirla en una comedia puramente divertida; pero, gradualmente, a medida que avanzaba en su trabajo, las posibilidades del tema se fueron revelando y influyeron en toda su carrera posterior. Su arte se amplió y profundizó, volviéndose más serio. Si la observación de Pushkin, de que “detrás de su risa se sienten lágrimas tristes”, es cierta para algunas de las obras anteriores de Gógol, lo es aún más para El inspector y sus obras posteriores.

Un nuevo camino había comenzado para él, nos dice él mismo, cuando ya no era “movido por nociones infantiles, sino por ideas elevadas llenas de verdad”. “Fue Pushkin”, escribe, “quien me hizo mirar las cosas con seriedad. Vi que en mis escritos reía en vano, sin motivo alguno, sin saber yo mismo por qué. Si iba a reír, mejor lo hacía de cosas que realmente merecieran ser objeto de risa. En El inspector decidí reunir todo lo malo que conocía en Rusia en un solo lugar, toda la injusticia que se practicaba en esos lugares y en esas relaciones humanas donde, más que en cualquier otra cosa, se exige justicia a los hombres, y reírme a carcajadas de todo ello. Pero eso, como es bien sabido, provocó una explosión de emoción. A través de mi risa, que nunca antes había surgido en mí con tanta fuerza, el lector percibió una profunda tristeza. Yo mismo sentí que mi risa ya no era la misma que antes, que en mis escritos ya no podía seguir siendo como antes, y que la necesidad de entretenerme con escenas inocentes e insignificantes había terminado junto con mis años jóvenes”.

Con la estricta censura que existía durante el reinado del zar Nicolás I, se necesitaba una gran influencia para obtener permiso para representar la comedia. Gógol logró esto gracias a su amigo Zhúkovski, quien consiguió la intervención personal del zar. El propio Nicolás estuvo presente en la primera representación, en abril de 1836, rió y aplaudió, y se dice que comentó: “Todos lo entienden, y yo más que nadie”.

Naturalmente, la Rusia oficial no apreció esta innovación en el arte dramático, y la indignación fue grande entre ellos y sus seguidores. Bulgarin lideró el ataque. Todo lo que se suele decir en contra de un nuevo enfoque en la literatura…

Se dijeron cosas negativas sobre El revisor. No era original. Era improbable, imposible, grosero, vulgar; carecía de trama. Se basaba en una anécdota ya conocida por todos. Era una farsa de muy mala calidad. Los personajes eran meras caricaturas. “¿Qué tipo de ciudad era esa que no tenía ni una sola alma honesta?”. La naturaleza sensible de Gógol se doblegó ante la tormenta que se desató contra él, y huyó de sus enemigos hasta salir de Rusia. “Haga lo que quiera con la representación de la obra en Moscú”, escribió a Shchepkin cuatro días después de su primera puesta en escena en San Petersburgo. “No me voy a molestar en eso. Estoy harto de la obra y de todo el alboroto que causa. Ha causado un gran revuelo. Todos están en mi contra… me insultan y, aun así, van a verla. No se pueden conseguir entradas para la cuarta función”. Pero el mejor talento literario de Rusia, con Pushkin y Bielinski, el mayor crítico que ha producido el país, a la cabeza, se puso de su lado. Nikolái Vasílievich Gógol nació en Sorochintsy, en el gobierno de Poltava, en 1809. Su padre era un terrateniente de origen pequeñorruso, o ucraniano, que mostraba un considerable talento como dramaturgo y actor. Gógol recibió educación en casa hasta los diez años, luego fue a Nízhin, donde ingresó al gimnasio en 1821. Allí editó una revista estudiantil llamada Star, y más tarde fundó un teatro estudiantil, del cual fue tanto director como actor. Tuvo tanto éxito que contó con el apoyo del público en general. En 1829, Gógol se fue a San Petersburgo, donde pensó en convertirse en actor, pero finalmente abandonó esa idea y ocupó un puesto como empleado gubernamental de bajo rango. Su verdadera carrera literaria comenzó en 1830 con la publicación de una serie de relatos sobre la vida rural de los pequeñorrusos, titulados Noches en una finca cerca de Dikánka. En 1831 conoció a Pushkin y Zhúkovski, quienes presentaron al tímido “Jojol” (apodo con el que se le conocía) en la casa de Madame O. A. Smirnova, centro de “un círculo íntimo de hombres literarios y de la flor de la sociedad intelectual”. Ese mismo año obtuvo un puesto como instructor de historia en el Instituto Patriótico, y en 1834 fue nombrado profesor de historia en la Universidad de San Petersburgo. Aunque sus conferencias se caracterizaban por su originalidad y su forma vívida de exponer los temas, parece que en general no tuvo éxito como profesor, y renunció en 1835. Durante este período, continuó con su actividad literaria sin interrupciones, y en 1835 publicó su colección de relatos, Mirgorod, que contenía “Cómo Iván”.

Ivanovich tuvo disputas con Ivan Nikiforovich, Taras Bulba y otros. Esta colección consolidó firmemente su posición como autor destacado. Al mismo tiempo, trabajaba en varias obras de teatro. La Cruz de Vladímir, que debía tratar a los altos funcionarios de San Petersburgo de la misma manera que El revisor trataba a los funcionarios locales, nunca se completó, ya que Gógol se dio cuenta de la imposibilidad de representarla en el escenario ruso. Se publicaron algunas escenas destacadas. La comedia Matrimonio, terminada en 1835, sigue formando parte del repertorio teatral ruso. Los jugadores, su única otra comedia completa, pertenece a un período posterior.

Tras una estancia en el extranjero, principalmente en Italia, que duró siete años con algunas interrupciones (1836-1841), regresó a su país natal, llevando consigo la primera parte de su obra más importante, Almas muertas. La novela, publicada al año siguiente, causó una profunda impresión y elevó la reputación literaria de Gógol a un nivel excepcional. Pushkin, que no llegó a ver su publicación, al escuchar las primeras capítulos, exclamó: “Dios mío, ¡cuán triste es nuestra Rusia!”. Y Aleksandr Herzen la calificó como “un libro maravilloso, una crítica amarga, pero no desesperada, de la Rusia contemporánea”. Aksákov llegó incluso a llamarla la epopeya nacional rusa y a Gógol, el Homero ruso. Lamentablemente, la novela quedó incompleta. Gógol comenzó a padecer una enfermedad nerviosa que le provocó una hipocondría extrema. Se volvió excesivamente religioso, cayó bajo la influencia de pietistas y de un sacerdote fanático, se sumió cada vez más en el misticismo e hizo un peregrinaje a Jerusalén para adorar en el Santo Sepulcro. En este estado mental, llegó a considerar toda la literatura, incluida la suya propia, como perniciosa y pecaminosa.

Después de quemar el manuscrito de la segunda parte de Almas muertas, comenzó a reescribirla; la tuvo lista para la imprenta en 1851, pero se quedó con una copia y la quemó unos días antes de su muerte (1852), por lo que solo existe en partes.

PERSONAJES DE LA OBRA
ANTON ANTONÓVICH SKVOZNIK-DMUKHANOVSKY, el gobernador.
ANNA ANDREYÉVNA, su esposa.
MARYA ANTONÓVNA, su hija.
LUKA LUKÍCH KHLOPOV, el inspector de escuelas. Su esposa.
AMMOS FIODÓROVICH LIAPKIN-TIAPKIN, el juez.
ARTEMY FILIPPOVICH ZEMLIANIKA, el superintendente de obras de caridad.
IVAN KUZMICH SHPEKIN, el director de correos.
PIOTR IVANÓVICH DOBCHINSKY.
PIOTR IVANÓVICH BOBCHINSKY. Señores del campo.
IVAN ALEKSÁNDROVICH KHLESTAKOV, un funcionario de San Petersburgo.
OSIP, su sirviente.
CHRISTIAN IVANÓVICH HÜBNER, el médico del distrito.
FIODR ANDREYÉVICH LULIUKOV. Exfuncionarios, personas respetadas.
IVAN LAZAREVICH RASTAKOVSKY. Personajes importantes de la ciudad.
STEPAN IVANÓVICH KOROBKIN.
STEPAN ILYICH UKHOVERTOV, el capitán de policía.
SVISTUNOV.
PUGOVITZYN. Sargentos de policía.
DERZHIMORDA.
ABDULIN, un comerciante.
FEVRONYA PETROVA POSHLIOPKINA, la esposa del cerrajero. La viuda de un suboficial.
MISHKA, el sirviente del gobernador. Sirviente en la posada. Invitados, comerciantes, ciudadanos y peticionarios.

PERSONAJES Y DISFRACES

INSTRUCCIONES PARA LOS ACTORES
EL GOBERNADOR: Un hombre envejecido al servicio del gobierno; de ninguna manera un tonto. Aunque acepta sobornos, se comporta con dignidad. Es de carácter bastante serio e incluso tiende a la reflexión. Habla con una voz ni demasiado alta ni demasiado baja, y dice ni demasiado ni demasiado poco. Cada palabra que dice cuenta. Tiene los rasgos típicos y severos de un funcionario que ha ascendido desde los rangos más bajos en el arduo servicio gubernamental. De inclinaciones groseras, pasa rápidamente del miedo a la alegría, de la sumisión a la arrogancia. Viste uniforme con botones en forma de rana y botas hesianas con espuelas. Su cabello, con algunos mechones grises, está cortado muy corto.

ANNA ANDREYEVNA: Una coqueta provinciana, aún sin llegar a la mediana edad; educada entre novelas y álbumes, ocupándose de asuntos domésticos y de los sirvientes. Es muy curiosa y tiene rasgos de vanidad. A veces logra imponerse a su esposo, quien cede simplemente porque en ese momento no encuentra las palabras adecuadas. Sin embargo, su dominio se limita a cosas insignificantes y se manifiesta en forma de sermones y burlas. Cambia de vestido cuatro veces durante la obra.

JLESTAKOV: Un joven delgado, de unos veintitrés años, bastante estúpido; como se dice, “sin cerebro”. Es uno de esos individuos a quienes en las oficinas gubernamentales se denomina “vasijas vacías”. Habla y actúa sin detenerse a pensar, y carece por completo de capacidad de concentración. Las palabras salen de su boca de forma inesperada. Cuanto más ingenuidad e ingenio ponga el actor en este personaje, mejor podrá interpretarlo. Jlestakov viste a la última moda.

OSIP: Un sirviente típico de mediana edad; habla con seriedad, con la mirada siempre ligeramente baja. Es propenso a discutir y le gusta leer sermones dirigidos a su amo. Su voz suele ser monótona. Con su amo, su tono es brusco y agudo, incluso con un toque de rudeza. Es el más astuto de los dos y comprende las situaciones más rápido. Pero no le gusta hablar. Es un tipo silencioso y reservado. Viste un abrigo gris o azul desgastado.

BOBCHINSKY Y DOBCHINSKY.—Hombrecillos bajitos, sorprendentemente parecidos entre sí. Ambos tienen panzas pequeñas y hablan rápidamente, con gestos enérgicos de las manos, los rasgos faciales y el cuerpo. Dobchinsky es ligeramente más alto y tiene un comportamiento más reservado. Bobchinsky es más libre, más relajado y más vivaz. Ambos son extremadamente curiosos.

LIAPKIN-TIAPKIN.—Ha leído cuatro o cinco libros, por lo que es un poco libertino. Siempre ve un significado oculto en las cosas y, por eso, da importancia a cada palabra que pronuncia. El actor debe mantener una expresión de importancia en todo momento. Habla con voz de bajo, con un sonido prolongado y sibilante en la garganta, como un reloj anticuado que zumba antes de dar la hora.

ZEMLIANIKA.—Muy gordo, lento y torpe; pero, a pesar de ello, es un sinvergüenza astuto y artero. Es muy servicial y entrometido.

SHPEKIN.—Inocente hasta el punto de ser simple. Los demás personajes no requieren explicación especial, ya que sus modelos se pueden encontrar casi en cualquier lugar.

Los actores deben prestar especial atención a la última escena. La última palabra pronunciada debe impactar a todos de repente, como un choque eléctrico. Todo el grupo debe cambiar de posición al mismo instante. Todas las damas deben lanzar un grito simultáneo de asombro, como si lo hicieran con una sola garganta. Descuidar estas indicaciones puede arruinar todo el efecto.

EL INSPECTOR GENERAL

ACTO I
Una habitación en la casa del gobernador.

ESCENA I
Anton Antonovich, el gobernador; Artemy Filippovich, el supervisor de obras de caridad; Luka Lukich, el inspector de escuelas; Ammos Fiodorovich, el juez; Stepan Ilyich; Christian Ivanovich, el médico; y dos sargentes de policía.

GOBERNADOR: Los he reunido aquí, señores, para darles una noticia desagradable. Va a llegar un inspector general.

AMMOS FIODOROVICH: ¿Qué? ¿Un inspector general?

ARTEMY FILIPPOVICH: ¿Un inspector general?

GOBERNADOR: Sí, un inspector de San Petersburgo, de incógnito. Y además con instrucciones secretas.

AMMOS: ¡Vaya, qué bien!

ARTEMY: ¡Como si no tuviéramos ya suficientes problemas sin un inspector!

LUKA LUKICH: ¡Dios mío! ¡Con instrucciones secretas!

GOBERNADOR: Tenía una especie de presentimiento. Anoche soñé con dos ratas… verdaderos monstruos. De verdad, nunca había visto algo así: negras y extraordinariamente grandes. Entraron, olfatearon y luego se fueron. Aquí hay una carta que les leeré: es de Andrey Ivanovich. Usted lo conoce, Artemy Filippovich. Escuchen lo que escribe: “Mi querido amigo, padrino y benefactor… [Murmura, mirando rápidamente la página]… y para que lo sepa…” Ah, ya está: “Me apresuro a informarle, entre otras cosas, que ha llegado aquí un funcionario con instrucciones de inspeccionar todo el gobierno, y especialmente su distrito. [Levanta el dedo significativamente] He sabido de su llegada por fuentes muy fiables, aunque él finge ser una persona particular. Así que, como usted también tiene sus pequeños defectos, como todos los demás… usted es un hombre sensato y no deja pasar las buenas oportunidades que se le presentan…” [Se detiene] Hmm, eso son tonterías suyas… “Le aconsejo que tome precauciones, ya que él…”

Puede llegar a cualquier hora, si aún no lo ha hecho, y no se está alojando en ningún lugar incógnito. —Ayer—: “El resto son asuntos familiares”. “La hermana Anna Krillovna está aquí de visita con su esposo. Ivan Krillovich se ha puesto muy gordo y siempre está tocando el violín”, etcétera, etcétera. Así que esa es la situación con la que nos enfrentamos, señores.

AMMOS: Una situación extraordinaria, ¡muy extraordinaria! Estoy seguro de que hay algo detrás de todo esto.

LUKA: Pero, ¿por qué, Anton Antonovich? ¿Con qué fin? ¿Por qué necesitamos a un inspector?

GOBERNADOR: Supongo que es el destino. [Suspira.] Hasta ahora, gracias a Dios, han estado husmeando en otras ciudades. Ahora nos toca a nosotros.

AMMOS: En mi opinión, Anton Antonovich, la causa es profunda y de carácter más bien político. Significa que Rusia… sí, Rusia pretende entrar en guerra, y el Gobierno ha encargado en secreto a un funcionario que averigüe si existe alguna actividad traidora en algún lugar.

GOBERNADOR: El sabio ha dado en el clavo. Traición en este pequeño pueblo rural… ¡Como si estuviéramos en la frontera! Podrías cabalgar tres años lejos de aquí y no llegar a ningún lado.

AMMOS: No, no lo entiendes… El Gobierno es astuto. No importa que nuestro pueblo esté tan alejado. De todos modos, el Gobierno sigue vigilando…

GOBERNADOR [cortándolo]: Vigilando o no, de todos modos, señores, ya los he advertido. He tomado algunas medidas para mí mismo, y les aconsejo que hagan lo mismo. Usted especialmente, Artemy Filippovich. Ese funcionario, sin duda, querrá primero inspeccionar su departamento. Así que sería mejor que se asegure de que todo esté en orden, de que las gorras de dormir estén limpias, y de que los pacientes no anden por ahí como de costumbre, con aspecto tan sucio como los herreros.

ARTEMY: Oh, eso es un problema menor. Podemos conseguir gorras de dormir fácilmente.

GOBERNADOR: Y sobre cada cama podrían colgar un cartel en latín o en algún otro idioma… Eso es todo por su parte, Christian Ivanovich: el nombre de la enfermedad, el día en que el paciente se enfermó, el día de la semana y el mes. Tampoco me gusta que sus enfermos fumen tabaco tan fuerte. Hace estornudar al entrar. También sería mejor si…

No había tantos como eso. Si hay un gran número, se atribuirá de inmediato a una mala supervisión o a un tratamiento médico incompetente.
ARTEMY: Oh, en cuanto al tratamiento, Christian Ivanovich y yo hemos ideado nuestro propio sistema. Nuestra regla es: cuanto más cercano a la naturaleza, mejor. No utilizamos medicamentos caros. Un hombre es algo sencillo: si muere, morirá de todos modos; si se cura, se curará igualmente. Además, al médico le resultaría difícil hacer que los pacientes lo comprendan; no sabe ni una palabra de ruso.
El Doctor emite un sonido intermedio entre “M” y “A”.
GOBERNADOR: Y usted, Ammos Fiodorovich, sería mejor que se ocupara del edificio del tribunal. Los empleados han convertido el vestíbulo donde suelen esperar los solicitantes en un corral para aves de corral; los gansos y los gansitos meten sus picos entre las piernas de la gente. Claro, organizar todo esto es encomiable, y no hay razón por la que un portero no pueda encargarse de ello. Solo que, verá, el edificio del tribunal no es exactamente el lugar adecuado para eso. Quería decírselo antes, pero de alguna manera se me olvidó.
AMMOS: Bueno, hoy mismo haré que los lleven todos a la cocina. ¿Vendrá a cenar conmigo?
GOBERNADOR: Tampoco está bien dejar el salón del tribunal lleno de todo tipo de basura; tener algo así justo entre los papeles de su escritorio… Sé que le gustan los deportes, pero es mejor quitarlo por ahora. Cuando se vaya el inspector, puede volver a ponerlo. En cuanto a su asesor, es cierto que es un hombre culto, pero huele a alcohol, como si acabara de salir de una destilería. Eso tampoco está bien. Quería decírselo hace tiempo, pero algo me hizo olvidarlo. Si su olor es realmente un defecto congénito, como él dice, entonces existen formas de remediarlo. Podría aconsejarle que coma cebolla o ajo, o algo por el estilo. Christian Ivanovich puede ayudarlo con algunos de sus remedios.
El Doctor vuelve a emitir el mismo sonido que antes.
AMMOS: No, no hay cura para eso. Él dice que su nodriza lo golpeó cuando era niño, y desde entonces huele a vodka.
GOBERNADOR: Bueno, solo quería llamar su atención sobre eso. En cuanto a la administración interna y a esos “pequeños defectos”, como los llama Andrey Ivanovich en su carta, no tengo nada que decir. Por supuesto, no hay nadie…

No hay ser vivo que no tenga algunos pecados por los cuales responder. Así creó Dios el mundo, y los pensadores liberales de estilo voltairiano pueden hablar en contra de ello todo lo que quieran, pero no servirá de nada.
AMMOS: ¿Qué quiere decir con “pecados”, Anton Antonovich? Hay pecados y pecados. Les digo claramente a todos que acepto sobornos. No lo oculto en absoluto. Pero, ¿qué tipo de sobornos? Cachorros de galgo blanco… Eso es algo completamente distinto.
GOBERNADOR: Hum. Los sobornos son sobornos, ya sean cachorros o cualquier otra cosa.
AMMOS: Oh, no, Anton Antonovich. Pero si uno tiene un abrigo de piel valorado en quinientas rublos, y su esposa un chal…
GOBERNADOR: [con irritación]. Y suponiendo que los cachorros de galgo sean los únicos sobornos que acepta… Usted es ateo, nunca va a la iglesia, mientras que yo al menos soy un creyente firme y voy a la iglesia todos los domingos. Usted… oh, yo lo conozco. Cuando empieza a hablar sobre la Creación, me da escalofríos.
AMMOS: Bueno, es una conclusión a la que he llegado con mi propio cerebro.
GOBERNADOR: Demasiado cerebro a veces es peor que no tenerlo en absoluto… De todos modos, solo mencioné el edificio del tribunal. Me atrevo a decir que nadie jamás lo mirará. Es un lugar envidiable. Parece que incluso el Dios Todopoderoso mismo lo vigila. Pero usted, Luka Lukich, como inspector de escuelas, debería estar atento a los maestros. Sin duda son caballeros muy cultos, con formación universitaria, pero tienen costumbres extrañas… Costumbres inseparables de su profesión, lo sé. Por ejemplo, uno de ellos, el hombre de cara gorda… olvido su nombre… En cuanto se sienta, siempre hace esa cara. [Lo imita]. Además, tiene la costumbre de meter la mano debajo de la corbata y alisarse la barba. Claro, no importa si hace esa cara ante los alumnos; quizá incluso sea necesario. Yo no soy quien para juzgar eso. Pero usted mismo admitirá que si lo hace con un visitante, podría terminar muy mal. El inspector, o cualquier otra persona, podría pensar que está dirigido a él, y entonces quién sabe qué podría pasar.
LUKA: Pero, ¿qué puedo hacer? Ya se lo he dicho una y otra vez. Hace poco, cuando el mariscal de la nobleza entró en el aula, le hizo tal cara que nunca había visto algo así en mi vida. Supongo que lo hizo con buenas intenciones; pero me regañan por permitir que se inculquen ideas radicales en las mentes de los jóvenes.

GOBERNADOR: Y luego debo llamar su atención sobre el profesor de historia. Tiene muchísimo conocimiento en la cabeza y una gran cantidad de datos. Eso es evidente. Pero da sus clases con tal entusiasmo que se olvida por completo de sí mismo. Una vez lo escuché: mientras hablaba de los asirios y los babilonios, no estaba tan mal. Pero cuando llegó a Alejandro de Macedonia, no puedo describir qué le pasó. De verdad, pensé que había estallado un incendio. Saltó del podio, agarró una silla y la lanzó al suelo. Alejandro de Macedonia era un héroe, es cierto. Pero eso no es motivo para romper sillas. El estado debe asumir los costos.

LUKA: Sí, es muy apasionado. Ya he hablado con él al respecto varias veces. Él solo dice: “Como ustedes quieran, pero por el bien del conocimiento estoy dispuesto incluso a sacrificar mi vida”.

GOBERNADOR: Sí, es una ley misteriosa del destino. Su hombre inteligente o bien es un borracho, o hace tales gestos que uno quiere huir.

LUKA: Ah, que el cielo nos proteja de estar en el departamento educativo. Uno tiene miedo de todo. Todos se meten en todo y quieren demostrar que son tan inteligentes como usted.

GOBERNADOR: Oh, eso no es nada. Pero este maldito incógnito… De repente entra y dice: “Ah, ¡así que están aquí, queridos amigos! ¿Y quién es el juez aquí?”, pregunta. “Liapkin-Tiapkin”. “Traigan a Liapkin-Tiapkin aquí”. “¿Y quién es el supervisor de obras de caridad?”, “Zemlianika”. “¡Traigan a Zemlianika aquí!”. Eso es lo malo.

ESCENA II

Entra Iván Kuzmich, el jefe de correos.

JEFE DE CORREOS: Díganme, señores, ¿quién viene? ¿Qué funcionario?

GOBERNADOR: ¿Acaso no lo ha oído?

JEFE DE CORREOS: Bobchinsky me lo dijo. Estuvo en la oficina de correos hace un rato.

GOBERNADOR: Bueno, ¿qué opina al respecto?

JEFE DE CORREOS: ¿Qué opino? Pues habrá guerra con los turcos.

AMMOS: Exactamente. Eso mismo pensé.

GOBERNADOR [sarcásticamente]: Sí, ambos han acertado al azar.

JEFE DE CORREOS: Seguro que habrá guerra con los turcos, todo instigado por los franceses.

GOBERNADOR: ¡Tonterías! Guerra con los turcos, sí. Somos nosotros quienes la vamos a sufrir, no los turcos. Puede estar seguro de eso. Aquí tiene una carta que lo demuestra.

CORREO: En ese caso, entonces, no iremos a la guerra con los turcos.

GOBERNADOR: Bueno, ¿qué opina usted al respecto, Iván Kuzmich?

CORREO: ¿Qué opino yo? ¿Y usted, Anton Antonovich, qué opina?

GOBERNADOR: Yo… Bueno, no tengo miedo, pero siento un poco… ya sabe… Los comerciantes y los habitantes del pueblo me causan problemas. Parece que no soy popular entre ellos. Pero Dios sabe que, si he quitado algo a alguno, lo he hecho sin ningún rencor. Incluso sospecho… [Lo toma del brazo y se aleja con él.]… incluso sospecho que podrían haberme denunciado. ¿Por qué, si no, enviarían a un inspector hacia nosotros? Mire, Iván Kuzmich, ¿no cree que podría… eh… abrir un poco cada carta que pasa por su oficina y leerla? Por el bien común de todos, ¿sabe? Para ver si contiene alguna información en mi contra o si es solo correspondencia normal. Si está todo bien, puede volver a sellarla o simplemente entregarla ya abierta.

CORREO: Oh, ya lo sé. No necesita enseñármelo. Lo hago más por curiosidad que como medida de precaución. Me muero de ganas de saber qué está pasando en el mundo. Y es muy interesante de leer, se lo aseguro. Algunas cartas son fascinantes; partes de ellas están escritas de forma magnífica, más edificantes que el Moscow Gazette.

GOBERNADOR: Dígame, entonces, ¿ha leído algo sobre algún funcionario de San Petersburgo?

CORREO: No, nada sobre un funcionario de San Petersburgo, pero mucho sobre los de Kostroma y Sarátov. Es una lástima que no lea las cartas. Hay algunos pasajes muy buenos en ellas. Por ejemplo, hace poco un teniente escribió a un amigo describiendo un baile de forma muy ingeniosa. “Querido amigo”, dice, “vivo en las regiones del Éter, hay muchas chicas, bandas tocando, banderas ondeando”. Puso mucha emoción en su descripción, muchísima. Guardé la carta a propósito. ¿Quiere leerla?

GOBERNADOR: No, ahora no es momento para esas cosas. Pero, por favor, Iván Kuzmich, hagame el favor: si alguna vez se topa con una queja o denuncia, no dude ni un momento, reténgala.

CORREO. Lo haré con el mayor placer.
AMMOS. Será mejor que tenga cuidado. Podría meterse en problemas.
CORREO. ¡Dios mío!
GOBERNADOR. No importa, no importa. Por supuesto, sería diferente si lo publicara. Pero es un asunto privado, solo entre nosotros.
AMMOS. Sí, es un asunto delicado… En realidad vine aquí para regalarle una cachorrita, hermana del perro del que ya sabe. Supongo que habrá oído que Cheptovich y Varkhovinsky han iniciado un proceso judicial. Así que ahora vivo tranquilo: cazo liebres primero en la finca de uno y luego en la del otro.
GOBERNADOR. Ahora no me interesan sus liebres, buen amigo mío. Ese maldito incógnito me tiene preocupado. En cualquier momento la puerta puede abrirse y entrar…

ESCENA III
Entran Bobchinsky y Dobchinsky, sin aliento.
BOBCHINSKY. ¡Qué acontecimiento tan extraordinario!
DOBCHINSKY. ¡Una noticia inesperada!
Todos: ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?
DOBCHINSKY. Algo completamente imprevisto. Estábamos a punto de entrar en la taberna…
BOBCHINSKY [interrumpiendo]: Sí, Piotr Ivanovich y yo estábamos entrando en la taberna…
DOBCHINSKY [interrumpiendo]: Por favor, Piotr Ivanovich, déjeme contarlo yo.
BOBCHINSKY: No, por favor, déjeme a mí… Usted no puede. No tiene el estilo adecuado.
DOBCHINSKY: Oh, pero se confundirá y no recordará todo.
BOBCHINSKY: Sí, lo recordaré, se lo juro. POR FAVOR, no interrumpa. Déjeme contar la noticia… ¡No interrumpa! Por favor, háganme este favor, señores, y díganle a Dobchinsky que no interrumpa.
GOBERNADOR: Hable, por el amor de Dios. ¿Qué pasa? Tengo el corazón en la boca. Siéntense, señores. Piotr Ivanovich, aquí tiene una silla. [Todos se sientan alrededor de Bobchinsky y Dobchinsky.] Bueno, ¿y ahora qué pasa? ¿Qué pasa?

BOBCHINSKY. Permítame, permítame. Se lo contaré todo tal como sucedió.
En cuanto tuve el placer de despedirme de usted, después de que se tomara la molestia de leer la carta que había recibido, señor, salí corriendo… Ahora, por favor, no siga interrumpiendo, Dobchinsky. Yo ya sé todo al respecto, todo, se lo aseguro. Así que fui a ver a Korobkin. Pero como no lo encontré en casa, fui a ver a Rastakovsky; y como tampoco lo encontré allí, fui con Ivan Kuzmich para contarle las noticias que usted había recibido. De allí en adelante me encontré con Dobchinsky.
DOBCHINSKY [interrumpiendo]. En el puesto donde venden pasteles…
BOBCHINSKY. Sí, en el puesto donde venden pasteles. Bueno, me encontré con Dobchinsky y le dije: “¿Has oído las noticias que llegaron a Anton Antonovich en una carta que es completamente fiable?” Pero Piotr Ivanovich ya las había oído por parte de su ama de llaves, Avdotya, quien, no sé por qué, había sido enviada a Filipp Antonovich Pachechuyev…
DOBCHINSKY [interrumpiendo]. Para conseguir un pequeño barril de brandy francés.
BOBCHINSKY. Sí, para conseguir un pequeño barril de brandy francés. Entonces fui con Dobchinsky a casa de Pachechuyev. ¿Podría dejar de hacerlo, Piotr Ivanovich? Por favor, no interrumpa. Así que fuimos a casa de Pachechuyev, y de camino Dobchinsky dijo: “Vayamos a la taberna”, dijo. “No he comido nada desde esta mañana. Me está gruñendo el estómago”. Sí, señor, su estómago realmente le gruñía. “Acaban de recibir suministro de salmón fresco en la taberna”, dijo. “Tomemos algo”. Apenas entramos en la taberna cuando vimos a un joven…
DOBCHINSKY [interrumpiendo]. De aspecto bastante bueno y vestido con ropa de ciudadano común.
BOBCHINSKY. Sí, de aspecto bastante bueno y vestido con ropa de ciudadano común… Caminando de un lado a otro de la habitación. Había algo fuera de lo normal en su rostro, sabe, algo profundo… Y además tenía cierta actitud… Aquí [se lleva la mano a la frente y la gira varias veces] estaba lleno, lleno de todo. Tuve la sensación de que pasaba algo, y le dije a Dobchinsky: “Algo está pasando. Esto no es algo normal”. Sí, y Dobchinsky hizo señas al dueño de la taberna, Vlas… Hace tres semanas su esposa le dio un bebé… Un niño que crecerá igual que su padre y dirigirá una taberna. Bueno, hicimos señas a Vlas, y Dobchinsky le preguntó en voz baja: “¿Quién es ese joven?”. “Ese joven”, respondió Vlas… Oh, no interrumpa, Piotr Ivanovich, por favor, no interrumpa. No puede contar la historia. De verdad, no puede. Tartamudea y le falta un diente, lo que le impide…

Silbato. Sé lo que digo. “Ese joven”, dijo, “es un funcionario”. —Sí, señor. —“Está de camino desde San Petersburgo. Y su nombre”, dijo, “es Iván Aleksándrovich Jlestakov, y va”, dijo, “a la administración de Sarátov”. “Y se comporta de forma muy extraña. Es la segunda semana que está aquí y nunca ha salido de la casa; además, no paga ni un centavo, todo se lo llevan a cuenta”. Cuando Vlas me contó eso, de repente lo comprendí todo y le dije a Piotr Ivánovich: “¡Eh!”.
DOBCHINSKY: No, Piotr Ivánovich, yo dije “¡EH!”.
BOBCHINSKY: Bueno, primero usted lo dijo, luego yo. “¡Eh!”, dijimos los dos. “¿Y por qué se queda aquí si va a Sarátov?” —Sí, señor, ese es él, el funcionario.
GOBERNADOR: ¿Quién? ¿Qué funcionario?
BOBCHINSKY: Pues el funcionario del que le habían informado que vendría, el inspector.
GOBERNADOR [aterrorizado]: ¡Dios mío! ¿Qué está diciendo? No puede ser él.
DOBCHINSKY: Sí, lo es. No paga sus cuentas y no se va. ¿Quién más podría ser? Además, su carruaje está listo para ir a Sarátov.
BOBCHINSKY: Es él, es él… Es muy astuto, examinó todo con detenimiento. Vio que Dobchinsky y yo estábamos comiendo salmón, sobre todo por culpa del estómago de Dobchinsky, y miró nuestros platos con tanta intensidad que me asusté mucho.
GOBERNADOR: ¡Que el Señor tenga piedad de nosotros, pecadores! ¿En qué habitación se aloja?
DOBCHINSKY: Habitación número 5, cerca de la escalera.
BOBCHINSKY: En la misma habitación donde discutieron los oficiales cuando pasaron por aquí el año pasado.
GOBERNADOR: ¿Cuánto tiempo lleva aquí?
DOBCHINSKY: Dos semanas. Llegó el día de San Vasili.
GOBERNADOR: ¡Dos semanas! [En voz baja] ¡Que los santos me protejan! En esas dos semanas he azotado a la esposa de un suboficial, a los prisioneros no se les ha dado su ración, las calles están sucias como un vertedero… ¡Un escándalo, una vergüenza! [Se agarra la cabeza con ambas manos].

ARTEMY. ¿Qué piensas, Anton Antonovich? ¿No sería mejor que fuéramos oficialmente a la posada?
AMMOS. No, no. Primero envíen al juez supremo, luego al clero y después a los comerciantes. Eso es lo que dice el libro: Los Hechos de Juan el Masón.
GOBERNADOR. No, no, déjenlo en mis manos. Ya he estado en situaciones difíciles antes; siempre salieron bien y hasta recibí agradecimientos. Quizás esta vez también el Señor nos ayude. [Se vuelve hacia Bobchinsky.] Dices que es un joven, ¿verdad?
BOBCHINSKY. Sí, unos veintitrés o veinticuatro años como mucho.
GOBERNADOR. Cuanto mejor. Es más fácil sacar información de un joven. Es difícil cuando se trata con un viejo astuto y endurecido. Pero un joven tiene todo a la vista. Ustedes, señores, harían bien en encargarse de sus cosas mientras yo voy, de forma informal, solo o con Dobchinsky, como si fuera a dar un paseo, para asegurarme de que los visitantes que vienen a la ciudad estén adecuadamente alojados. Aquí, Svistunov. [A uno de los sargentos.]
SVISTUNOV. ¡Sí, señor!
GOBERNADOR. Vaya de inmediato con el capitán de policía… o, no, lo necesito a él. Dígale a alguien que lo traiga aquí lo antes posible y luego vuelva. Svistunov se va rápidamente.
ARTEMY. Vámonos, vámonos, Ammos Fiodorovich. Podríamos meternos realmente en problemas.
AMMOS. ¿De qué tienes miedo? Pongan gorros limpios a los pacientes y listo.
ARTEMY. ¡Gorros! ¡Tonterías! A los pacientes se les ordenó que comieran sopa de avena. En lugar de eso, hay tanto olor a col en todos los pasillos que hay que taparse la nariz.
AMMOS. Bueno, yo estoy tranquilo. ¿Quién va a inspeccionar el tribunal? Suponiendo que eche un vistazo a los documentos, deseará no haberlos tocado. Llevo quince años en el cargo, y cada vez que echo un vistazo a un informe, me desanimo. Ni el rey Salomón, con toda su sabiduría, podría distinguir qué es verdad y qué no en ellos.
El juez, el supervisor de obras de caridad, el inspector escolar y el director de correos salen y se encuentran con el sargento en la puerta.

vuelve este último.

ESCENA IV
El Gobernador, Bobchinsky, Dobchinsky y el Sargento Svistunov.

GOBERNADOR: Bueno, ¿está listo el carruaje?

SVISTUNOV: Sí, señor.

GOBERNADOR: Sal a la calle… o, no, espera. Ve y trae… ¿Dónde están los demás? ¿Por qué estás solo? ¿No di órdenes de que Prokhorov estuviera aquí? ¿Dónde está Prokhorov?

SVISTUNOV: Prokhorov está en casa de alguien y no puede ir a cumplir con su deber ahora mismo.

GOBERNADOR: ¿Por qué?

SVISTUNOV: Pues bien, esta mañana lo trajeron completamente borracho. Le echaron dos cubos de agua encima, pero aún no se ha recuperado.

GOBERNADOR [agarrándose la cabeza con ambas manos]: ¡Por Dios! Sal rápido a cumplir con tu deber… o, no, corre a mi habitación, ¿me oyes? Y trae mi espada y mi sombrero nuevo. Ahora, Piotr Ivanovich, [dirigiéndose a Dobchinsky], ven.

BOBCHINSKY: ¿Y yo? ¿Yo también? Déjame ir también, Anton Antonovich.

GOBERNADOR: No, no, Bobchinsky, eso no sirve. Además, no hay suficiente espacio en el carruaje.

BOBCHINSKY: Oh, eso no importa. Seguiré al carruaje a pie… Solo quiero echar un vistazo por una rendija… para ver cómo es él, cómo actúa.

GOBERNADOR [dirigiéndose al Sargento y tomando su espada]: Vete y reúne a los policías. Que cada uno tome… Mira cómo está rayada mi espada. Es ese maldito comerciante, Abdulin. Ve que la espada del Gobernador es vieja y no proporciona una nueva. ¡Oh, esos afiladores! Apuesto a que ya tienen sus peticiones contra mí en los bolsillos de sus abrigos. Que cada uno tome un palo en la mano… no me refiero a un palo cualquiera, sino a una escoba… y barran la calle que lleva a la posada, y que quede limpia. ¿Me oyes? Y oye, te conozco, conozco tus trucos. Os coláis en la posada y os lleváis cucharas de plata en las botas. Ten cuidado. Tengo los oídos atentos. ¿Qué habéis estado haciendo con el comerciante Chorniayev, eh? Te dio dos metros de tela para tu uniforme y tú robaste todo.

Pieza. Ten cuidado. Solo eres sargento. No aspires a un cargo superior al tuyo.
Vete de aquí.

ESCENA V
Entra el capitán de policía.

GOBERNADOR: Hola, Stepán Ilich. ¿Dónde diablos te habías metido? ¿Qué significa que actúes de esa manera?

CAPITÁN: Pues estaba justo afuera del portón.

GOBERNADOR: Bueno, escucha, Stepán Ilich. Ha llegado un funcionario desde San Petersburgo. ¿Qué has hecho al respecto?

CAPITÁN: Lo que usted me ordenó. Envié al sargento Pugovichyn con los policías para que limpiaran la calle.

GOBERNADOR: ¿Dónde está Derzhimorda?

CAPITÁN: Se fue en el camión de bomberos.

GOBERNADOR: ¿Y Prokhorov está borracho?

CAPITÁN: Sí.

GOBERNADOR: ¿Cómo pudiste permitir que se emborrachara?

CAPITÁN: Dios sabe. Ayer hubo una pelea fuera de la ciudad. Él fue a restablecer el orden y regresó borracho.

GOBERNADOR: Bueno, entonces esto es lo que debes hacer: el sargento Pugovichyn es alto, así que deberá estar de guardia en el puente, solo por apariencia. Luego, la vieja valla cerca del zapatero debe ser derribada de inmediato y se debe colocar un poste con un poco de paja encima, para que parezca un terraplén. Cuanto más escombros haya, más demostrará la actividad del gobernador. Pero, Dios mío, olvidé que hay unas cuarenta cargas de basura amontonadas contra esa valla. ¡Qué ciudad asquerosa y sucia! Se erige un monumento, o incluso solo una valla, y al instante traen montones de tierra, quién sabe de dónde, y la tiran allí. [Suspira.] Y si el funcionario que ha venido aquí pregunta a los funcionarios si están satisfechos, deben decir: “Perfectamente satisfechos, su señoría”. Y si alguien no está satisfecho, yo le daré algo por lo que pueda estarlo después. Ah, soy un pecador, un pecador terrible. [Toma la caja para el sombrero, en lugar de su sombrero.] Que solo el cielo quiera que pueda terminar pronto con este asunto; entonces donaré una vela como nunca se ha ofrecido antes. Impondré cien libras de cera a cada maldito comerciante. Oh.

¡Vaya, por Dios! Vamos, Piotr Ivanovich. [Intenta poner la caja para sombreros en su cabeza en lugar del sombrero.]
CAPITÁN: Anton Antonovich, esa es la caja para sombreros, no tu sombrero.
GOBERNADOR [lanzando la caja al suelo]: Si es la caja para sombreros, ¡pues es la caja para sombreros! Que se vaya al diablo… Y si pregunta por qué la iglesia del hospital para la cual se destinaron los fondos hace cinco años aún no se ha construido, no dejen que olviden decir que las obras comenzaron pero fueron destruidas por un incendio. Ya envié un informe al respecto, ¿sabe? Algún idiota podría olvidarse y decir que ni siquiera se comenzaron las obras. Y dígale a Derzhimorda que no sea tan brusco con sus puños. Ya sea culpable o inocente, hace que todos vean estrellas por culpa del orden público. Vamos, Dobchinsky. [Sale y vuelve.] Y no dejen que los soldados salgan a las calles sin nada puesto. Esa guarnición de inútiles lleva sus abrigos directamente sobre la camisa interior.
Todos salen.

ESCENA VI
Anna Andreyevna y Marya Antonovna entran corriendo al escenario.
ANNA: ¿Dónde están? ¿Dónde están? ¡Oh, Dios mío! [Abre la puerta.] ¡Marido! ¡Antosha! ¡Anton! [Rápidamente, a Marya:] Es toda tu culpa. ¡Demoras! “Quiero una horquilla… Quiero una bufanda”. [Corre hacia la ventana y llama:] Anton, ¿a dónde vas? ¿A dónde vas? ¿Qué? ¿Ya llegó? ¿El inspector? ¿Tiene bigote? ¿Qué tipo de bigote?
GOBERNADOR [desde afuera]: Espera, querida. Más tarde.
ANNA: ¿Esperar? No quiero esperar. ¡Esperar! Solo quiero una palabra. ¿Es coronel o qué? ¿Eh? [Con disgusto:] Ahí se fue. ¡Lo pagarás! Es toda tu culpa… Tú, con tus “Mamá, cariño, espera un momento, solo voy a sujetar mi bufanda. Volveré enseguida”. Sí, enseguida. Ahora nos hemos perdido las noticias. Es toda tu maldita coquetería. Oíste que el jefe de correos estaba aquí, así que te pusiste guapa frente al espejo… Te miras de un lado a otro. Piensas que está enamorado de ti. Pero te aseguro que te hace una cara en cuanto le das la espalda.
MARYA: No se puede evitar, mamá. De todas formas, lo sabremos en un par de horas.

ANNA: ¡En un par de horas! ¡Gracias! Buena respuesta. ¿Por qué no dices “en un mes”? Sabremos aún más en un mes. [Se asoma por la ventana.] ¡Eh, Avdotya! ¿Has oído si alguien ha llegado, Avdotya? —No, tonta, no lo has hecho… ¿Agitó las manos? Bueno, y qué importa. Que agite las manos si quiere. Pero deberías haberle preguntado de todos modos. Claro, no podrías averiguarlo con la cabeza llena de tonterías y amantes. ¿Eh? ¿Se fueron apresuradamente? Pues deberías haber corrido tras el carruaje. Vete ya, vete ahora mismo, ¿me oyes? Corre y pregunta a todos dónde están. Averigua quién es el recién llegado y cómo es, ¿me oyes? Echa un vistazo por una rendija y descubre todo: qué tipo de ojos tiene, si son negros o azules, y vuelve aquí al instante, en este mismo minuto, ¿me oyes? ¡Rápido, rápido, rápido! Sigue llamándola, y ambas se quedan junto a la ventana hasta que cae el telón.

ACTO II
Una habitación pequeña en la posada: cama, mesa, maleta de viaje, botella vacía, botas, cepillo para ropa, etc.

ESCENA I
OSIP [acostado en la cama de su amo]. ¡Que se lo lleve el diablo! Tengo tanta hambre… Hay un estruendo en mi estómago, como si todo un regimiento tocara trompetas. Nunca llegaremos a casa. Me gustaría saber qué vamos a hacer. Ya han pasado dos meses desde que dejamos San Petersburgo. Él ya ha gastado todo su dinero, ese dinero tan valioso; ahora se queda aquí, con la cola entre las piernas, sin hacer nada. Teníamos suficiente, incluso más de lo necesario, para pagar el pasaje, pero no, él insiste en mostrarse en cada pueblo. [Lo imita:] “Osip, consígueme la mejor habitación que haya y pide la mejor cena que sirvan. No soporto la comida mala. Debo tener lo mejor”. Eso estaría bien para alguien importante, pero ¿para un simple empleado? Se va a conocer a los otros viajeros, juega a las cartas y se gasta hasta el último centavo. Oh, estoy harto de esta vida. En realidad, es mejor en nuestro pueblo. No hay tanto alboroto, pero también hay menos cosas de las que preocuparse. Te buscas una esposa, te quedas todo el tiempo en casa comiendo pasteles. Claro, si se quiere decir la verdad, no se puede negar que no hay nada como vivir en San Petersburgo. Todo lo que se necesita es dinero. Entonces puedes vivir de forma elegante: criados, perros que bailen para ti, de todo… Y todos hablan de manera muy educada, casi como en la alta sociedad. Si vas al bazar Schukin, los comerciantes te llaman “señores”. Te sientas con los funcionarios en el barco. Si quieres compañía, entras en una tienda. Un deportista te cuenta cosas sobre la vida en los cuarteles y te explica el significado de cada estrella en el cielo, así puedes verlas todas como si las tuvieras en la mano. Luego, la esposa de algún oficial mayor chismea, o una criada bonita te lanza una mirada… Ta, ta, ta. [Sonríe y mueve la cabeza.] Y además, tienen modales extremadamente corteses. Nunca escuchas ningún lenguaje grosero. Siempre te dicen “señor”. Si estás cansado de caminar, tomas un taxi y te sientas en él como un señor. Y si no quieres pagar, entonces no pagas. Cada casa tiene una puerta abierta y puedes colarte por ella; ni siquiera el diablo podría atraparte. Pero hay algo malo: a veces comes cosas de primera clase y otras veces pasas verdadera hambre.

Casi te caes, como ahora. Es todo culpa suya. ¿Qué se puede hacer con él? Su padre le envía dinero para que siga adelante, pero apenas sirve de algo. Se lanza a una vida disoluta, toma taxis, me hace comprarle un billete de primera clase todos los días, y en una semana, mira cómo está: me envía al viejo vendedor de ropa para que venda su abrigo nuevo. A veces se deshace de todo, hasta de su última camisa, y no le queda nada más que su abrigo y su overol. Te lo juro, es verdad. Y además, tela de muy buena calidad. Inglesa, ya sabes. Un abrigo nuevo le cuesta ciento cincuenta rublos y lo vende al viejo vendedor de ropa por veinte. Ni hablar de sus pantalones; se venden por una miseria. ¿Y por qué? Porque no se ocupa de sus asuntos. En lugar de dedicarse a su trabajo, anda por Prospect jugando a las cartas. Ah, si el anciano lo supiera… No le importaría que seas un funcionario. Le levantaría tu camisita y te haría frotarte durante toda una semana. Si tienes un trabajo, aférrate a él. Mira, el posadero dice que no te dará nada de comer a menos que pagues tus deudas. Bueno, ¿y si no pagamos? [Suspiro.] ¡Oh, Dios mío! Ojalá pudiera tener sopa de col. Creo que podría comerme todo el mundo ahora. Hay un golpe en la puerta. Supongo que es él. [Se levanta rápidamente de la cama.]

ESCENA II
Osip y Khlestakov.

KHLESTAKOV: ¡Aquí! [Le entrega su sombrero y su bastón.] ¿Otra vez calentando la cama?

OSIP: ¿Por qué iba a calentar la cama? ¿Acaso nunca he visto una cama antes?

KHLESTAKOV: Mientes. La cama está completamente revuelta.

OSIP: ¿Para qué necesito yo una cama? ¿Acaso no sé qué es una cama? Tengo piernas y puedo usarlas para estar de pie. No necesito tu cama.

KHLESTAKOV [caminando de un lado a otro de la habitación]: Ve a ver si hay algo de tabaco en la bolsa.

OSIP: ¿Qué tabaco? Lo vaciaste hace cuatro días.

KHLESTAKOV [caminando de un lado a otro y frunciendo los labios. Finalmente dice con voz fuerte y decidida]: Escucha, Osip.

OSIP: Sí, señor.

KHLESTAKOV [con voz igual de fuerte, pero no tan decidida]: Baja allí.

OSIP. ¿Dónde?
KHLESTAKOV [con una voz nada decidida ni fuerte, casi suplicante]. Abajo, al restaurante… Diles que suban la cena.
OSIP. No, no lo haré.
KHLESTAKOV. ¡Cómo te atreves, idiota!
OSIP. De todos modos, no servirá de nada. El dueño dijo que no te dejará comer más nada.
KHLESTAKOV. ¡Cómo se atreve! ¿Qué tontería es esta?
OSIP. Dice que también irá con el gobernador. Han pasado ya dos semanas desde que le pagaste, dice. Dice que tú y tu amo sois estafadores, y que además tu amo es un sinvergüenza. Conocemos bien a esa clase de gente; ya hemos visto estafadores como él antes.
KHLESTAKOV. Y supongo que te complace mucho repetirme todo esto, ¿eh, burro?
OSIP. “Cualquiera puede venir aquí y vivir”, dice, “y acumular deudas hasta el punto de que ni siquiera puedes echarlo. No voy a perder tiempo”, dice, “iré directamente con el gobernador para que lo arresten y lo metan en la cárcel”.
KHLESTAKOV. Ya basta, idiota. Ve ahora mismo y dile que suban la cena. ¡Ese bruto grosero! ¡Qué idea!
OSIP. ¿No sería mejor que llamara al dueño aquí?
KHLESTAKOV. ¿Para qué quiero al dueño? Ve tú mismo y díselo.
OSIP. Pero, en serio, señor…
KHLESTAKOV. Bueno, vete ya, maldita sea. Llama al dueño.
Osip se va.

ESCENA III
KHLESTAKOV [solo]. Tengo un hambre atroz. Salí a dar un paseo pensando que así podría calmar el apetito. Pero, demonios, el hambre sigue ahí. Si no hubiera gastado tanto dinero en Penza, habría tenido suficiente para volver a casa. Ese capitán de infantería me engañó completamente. Era increíble cómo barajaba las cartas ese sinvergüenza; no le tomó más de un cuarto de hora dejarme sin un solo centavo. Y, sin embargo, daría cualquier cosa por volver a enfrentarme a él. Pero nunca tendré esa oportunidad… ¡Qué ciudad tan asquerosa!

No se puede comprar nada a crédito en las tiendas de comestibles de aquí. Es realmente cruel, de verdad. [Silba: primero una melodía de Robert le Diable, luego una canción popular, y finalmente una mezcla de las dos.] Nadie viene.

ESCENA IV
Jlestakov, Osip y un sirviente.

SIRVIENTE: El dueño me envió para preguntar qué desea.

JLESTAKOV: Ah, hola, hermano. ¿Cómo estás?

SIRVIENTE: Bien, gracias.

JLESTAKOV: ¿Y cómo va el negocio en la posada? ¿Hay mucho trabajo?

SIRVIENTE: Sí, el negocio va bien, gracias.

JLESTAKOV: ¿Muchos clientes?

SIRVIENTE: Muchos.

JLESTAKOV: Mira, buen amigo. Todavía no me han traído la cena. Por favor, diles que se den prisa. Necesito recibirla lo antes posible. Tengo asuntos que atender inmediatamente después de cenar.

SIRVIENTE: El dueño dijo que no le dará nada más. Quería ir hoy mismo al gobernador para presentar una queja contra usted.

JLESTAKOV: ¿Qué hay de qué quejarse? Júzgalo tú mismo, amigo. Tengo que comer. Si sigo así, me convertiré en un esqueleto. Tengo hambre, no estoy bromeando.

SIRVIENTE: Sí, señor, eso es lo que dijo. “No le daré cena”, dijo, “hasta que pague por lo que ya ha consumido”. Esa fue su respuesta.

JLESTAKOV: Intenta convencerlo.

SIRVIENTE: Pero, ¿qué le digo?

JLESTAKOV: Explica que se trata de un asunto serio; tengo que comer. En cuanto al dinero… Él piensa que, como él puede pasar todo un día sin comida, otros también pueden hacerlo. ¡Qué absurdo!

SIRVIENTE: Bueno, está bien. Se lo diré.

El sirviente y Osip salen.

ESCENA V

Khlestakov, solo.
KHLESTAKOV: Será un mal asunto si se niega a darme algo. Tengo tanta hambre… Nunca he tenido tanta hambre en toda mi vida. ¿Debería intentar vender algo de mi ropa? ¿Venderme los pantalones? No, prefiero morirme de hambre antes que volver a casa sin un traje de San Petersburgo. Es una lástima que Joachim no me haya dejado alquilar un carruaje. Habría sido genial regresar en carruaje, llegar frente a la puerta principal de alguno de los vecinos con las luces encendidas y a Osip detrás, vestido de lacayo. Imagina el revuelo que habría causado: “¿Quién es? ¿Qué pasa?” Luego mi criado entra [se endereza e imita] y anuncia: “Iván Aleksándrovich Khlestakov, de San Petersburgo. ¿Lo recibirá usted?” Esos campesinos ni siquiera saben lo que significa “recibir”. Si algún campesino idiota les hace una visita, entra directamente en la sala como un oso. Entonces uno se acerca a una de sus chicas bonitas y dice: “Encantado, señora.” [Se frota las manos y se inclina.] Uf… [Escupe.] Me siento realmente mal, tengo tanta hambre.

ESCENA VI
Khlestakov, Osip, y más tarde el sirviente.
KHLESTAKOV: ¿Y bien?
OSIP: Están trayendo la cena.
KHLESTAKOV [aplaude y se mueve inquieto en la silla]: ¡Cena, cena, cena!
SIRVIENTE [con platos y servilleta]: Esta es la última vez que el dueño le permitirá cenar.
KHLESTAKOV: El dueño, el dueño… Escupo sobre su dueño. ¿Qué tienen ahí?
SIRVIENTE: Sopa y carne asada.
KHLESTAKOV: ¿Qué? ¿Solo dos platos?
SIRVIENTE: Eso es todo.
KHLESTAKOV: ¡Tonterías! No lo aceptaré. ¿Qué quiere decir con eso? Pregúntale. No es suficiente.
SIRVIENTE: El dueño dice que es demasiado.
KHLESTAKOV: ¿Por qué no hay salsa?
SIRVIENTE: No hay ninguna.

KHLESTAKOV: ¿Por qué no? Los vi preparando mucho cuando pasé por la cocina. Y esta mañana, en el comedor, dos hombres bajitos estaban comiendo salmón y muchas otras cosas.
SIervo: Bueno, verá, hay algo y al mismo tiempo no hay nada.
KHLESTAKOV: ¿Por qué “no hay nada”?
SIervo: Porque realmente no hay nada.
KHLESTAKOV: ¿Qué? ¿Ni salmón, ni pescado, ni filetes?
SIervo: Solo para la gente de mejor categoría.
KHLESTAKOV: Eres un tonto.
SIervo: Sí, señor.
KHLESTAKOV: Maldito cerdito insignificante. ¿Por qué ellos pueden comer y yo no? ¿Por qué diablos yo no puedo comer también? ¿Acaso no soy un invitado como ellos?
SIervo: No, no es lo mismo. Eso está claro.
KHLESTAKOV: ¿Cómo que no?
SIervo: Es fácil. ELLOS pagan, eso es todo.
KHLESTAKOV: ¡No voy a discutir contigo, idiota! [Sirve la sopa y comienza a comer.] ¿Eso lo llamas sopa? Simplemente agua caliente vertida en una taza. No tiene ningún sabor. Solo huele mal. No la quiero. Tráeme otra sopa.
SIervo: Está bien. Se la llevaré. El jefe dijo que si no la quería, no era necesario que la tomara.
KHLESTAKOV [poniendo su mano sobre los platos]: Bueno, bueno, déjala en paz, tonto. Puede que estés acostumbrado a tratar así a otras personas, pero yo no soy de ese tipo. Te aconsejo que no lo intentes conmigo. ¡Dios mío! ¿Qué sopa! [Sigue comiendo.] Creo que nadie en el mundo ha probado una sopa así. Plumas flotando en la superficie en lugar de mantequilla. [Corta un pedazo de pollo en la sopa.] Oh, oh, oh. ¡Qué pájaro! —Dame el carne asada. Queda un poco de sopa, Osip. Tómala. [Corta la carne.] ¿Qué clase de carne asada es esta? Esto no es carne asada.
SIervo: ¿Y qué más podría ser?
KHLESTAKOV: Dios sabe, pero no es carne asada. Es hierro asado, no carne asada. [Come.] ¡Canallas! ¡Estafadores! ¡La porquería que te dan para comer! Hace doler las mandíbulas solo de masticar un pedazo. [Se limpia los dientes con los dedos.] ¡Malvados! Está tan duro como la corteza de un árbol. No puedo sacármelo.

No importa cuánto lo intente. Esa carne es suficiente para arruinar los dientes de uno. ¡Sinvergüenzas!
[Se seca la boca con la servilleta.] ¿No hay nada más?
SIervo: No.
JLESTÁKOV: ¡Canallas! ¡Malvados! Podrían haber dado algún pastel decente, o algo así, esos perezosos inútiles. ¡Están explotando a sus invitados! Eso es todo lo que saben hacer.
[El siervo lleva los platos afuera acompañado por Osip.]
ESCENA VII
Jlestákov solo.
JLESTÁKOV: Es como si no hubiera comido nada, de verdad. Solo ha avivado mi apetito. Si tan solo tuviera algo de cambio para ir al mercado y comprar pan.
OSIP [entrando]: El gobernador ha llegado, no sé por qué. Está preguntando por usted.
JLESTÁKOV [alarmado]: ¡Ahora sí! Ese dueño de la posada debe haber presentado una queja contra mí. ¿Y si realmente me mete en la cárcel? Bueno… Si lo hace de manera respetuosa, quizás podría… No, no lo haré. Los oficiales y la gente están todos en la calle, y yo fui el primero en coquetear con la hija del comerciante. No, no lo haré. Dígame, ¿quién es? ¿Cómo se atreve? ¿Qué cree que soy? ¿Un comerciante? Se lo diré directamente: “¿Cómo se atreve?”
[La manija de la puerta gira y Jlestákov se pone pálido y retrocede.]
ESCENA VIII
Jlestákov, el gobernador y Dobchinsky.
El gobernador da unos pasos hacia adelante y se detiene. Se miran fijamente durante unos instantes, con los ojos muy abiertos y asustados.
GOBERNADOR [recuperándose un poco y saludando militarmente]: He venido a presentarle mis respetos, señor.
JLESTÁKOV [haciendo una reverencia]: Encantado de conocerlo, señor.
GOBERNADOR: Perdone que me presente sin ser invitado.
JLESTÁKOV: Por favor, no hable de eso.

GOBERNADOR: Es mi deber, como magistrado jefe de este pueblo, asegurarme de que los visitantes y las personas de rango no sufran ninguna molestia.
KHLESTAKOV [al principio un poco vacilante, pero al final con voz fuerte y firme]: Bueno… ¿qué se suponía que había que hacer? No es culpa mía. De verdad voy a pagar. Me enviarán dinero desde casa. [Bobchinsky asoma la cabeza por la puerta.] Él es el principal culpable. Me da carne tan dura como una tabla y la sopa… Dios sabe qué le pone. Debí haberla tirado por la ventana. Me deja pasar hambre todo el día. Su té es muy extraño: huele a pescado, no a té. Entonces, ¿por qué debería…? ¡La idea!
GOBERNADOR [asustado]: Perdóneme. Le aseguro que no es culpa mía. Siempre tengo buena carne en el mercado de aquí. La traen los comerciantes de Kholmogory, y son gente sobria y decente. Estoy seguro de que no sé de dónde saca él esa carne mala. Pero si hay algún problema, ¿podría sugerirle que me permita llevarlo a otro lugar?
KHLESTAKOV: No, gracias. No quiero irme. Sé lo que es ese otro lugar: la cárcel. ¿Qué derecho tiene usted, me gustaría saber? ¿Cómo se atreve? Pues yo trabajo para el gobierno en San Petersburgo. [Adopta una actitud valiente.] Yo… yo…
GOBERNADOR [para sí mismo]: Dios mío, qué enojado está. Ha descubierto todo. Esos malditos comerciantes le han contado todo.
KHLESTAKOV [con bravuconería]: No iré, aunque venga aquí con toda su fuerza. Iré directamente al ministro. [Golpea la mesa con el puño.] ¿Qué quiere decir? ¿Qué quiere decir?
GOBERNADOR [enderezándose rígido y temblando]: Tenga piedad de mí. No me arruine. Tengo esposa e hijos pequeños. No traiga desgracia a un hombre.
KHLESTAKOV: No, no iré. ¿Qué tiene que ver eso conmigo? ¿Tengo que ir a la cárcel solo porque usted tiene esposa e hijos pequeños? ¡Genial! [Bobchinsky asoma la cabeza por la puerta y desaparece aterrorizado.] No, muchas gracias. No iré.
GOBERNADOR [temblando]: Fue mi inexperiencia. Le juro que fue solo mi inexperiencia y mis escasos recursos. Juzgue usted mismo. El salario que recibo no alcanza ni para té ni para azúcar. Y si he aceptado sobornos, fueron cosas insignificantes: algo para la mesa, o un abrigo o dos. En cuanto a la viuda del oficial a quien, según dicen, golpeé, ahora está haciendo negocios.

Y es difamación, es difamación decir que la golpeé. Esos sinvergüenzas de aquí inventaron esa mentira. Están dispuestos a asesinarme. Ese es el tipo de gente que son.

KHLESTAKOV: Bueno. Yo no tengo nada que ver con ellos. [Reflexionando.] Pero no veo por qué debería hablar conmigo sobre sus sinvergüenzas o la viuda de un oficial. La viuda de un oficial es un asunto completamente distinto. —Pero no se atreva a golpearme. No puede hacerme eso… No, señor, no puede. ¡La idea! Mírelo. Pagaré, pagaré el dinero. Ahora mismo no tengo efectivo. Por eso estoy aquí: porque no tengo ni un kopek.

GOBERNADOR [en voz baja]: Oh, es astuto. ¿Así que ese es su objetivo? Ha levantado tanto polvo que no se puede saber en qué dirección se dirige. ¿Quién puede adivinar lo que quiere? Uno no sabe por dónde empezar. Pero lo intentaré. Pase lo que pase, lo intentaré… con suerte o sin ella. [En voz alta:] Hum, si realmente necesita dinero, estoy dispuesto a ayudarlo. Es mi deber ayudar a los forasteros en la ciudad.

KHLESTAKOV: Présteme algo, por favor. Así podré saldar la deuda con el casero de inmediato. Solo necesito doscientos rublos. Incluso menos serviría.

GOBERNADOR: Solo hay doscientos rublos. [Le da el dinero.] No se moleste en contarlo.

KHLESTAKOV [al recibirlo]: Le estoy muy agradecido. Se lo devolveré en cuanto llegue a casa. De repente me quedé sin dinero… Hum… Veo que es un caballero. Ahora todo es diferente.

GOBERNADOR [en voz baja]: Bueno, gracias a Dios, ha aceptado el dinero. Supongo que ahora las cosas irán bien. Le di cuatrocientos en lugar de dos.

KHLESTAKOV: ¡Eh, Osip! [Osip entra.] Dile al sirviente que venga. [Al Gobernador y a Dobchinsky:] Por favor, siéntense. [A Dobchinsky:] Por favor, tome asiento, se lo ruego.

GOBERNADOR: No se moleste. Podemos quedarnos de pie.

KHLESTAKOV: Pero, por favor, siéntense. Ahora veo perfectamente cuán generoso y bondadoso es usted. Confieso que pensé que había venido para meterme en problemas… [A Dobchinsky:] Por favor, tome una silla.

El Gobernador y Dobchinsky se sientan. Dobchinsky mira por la puerta y escucha.

GOBERNADOR [en voz baja]. Debo ser más audaz. Quiere que finjamos que está incógnito. Muy bien, también nosotros diremos tonterías. Pretendremos no tener la menor idea de quién es. [En voz alta.] Estaba cumpliendo con mi deber junto a Piotr Ivanovich Dobchinsky, que es un terrateniente de por aquí; fuimos a la posada para ver si los huéspedes estaban bien alojados, porque no soy como otros gobernadores, que no se preocupan por nada. No, además de mi deber, por pura filantropía cristiana, deseo que todo ser humano sea tratado con decencia. Y como si quisieran recompensarme por mis esfuerzos, el azar me ha brindado este agradable conocimiento.

KHLESTAKOV. Yo también estoy encantado. Confieso que sin su ayuda habría tenido que quedarme aquí mucho tiempo. No sabía cómo diablos pagar mi cuenta.

GOBERNADOR [en voz baja]. Ah, sí, mentira. ¡No sabía cómo pagar su cuenta! ¿Puedo preguntarle a dónde se dirige Su Señoría?

KHLESTAKOV. Me dirijo a mi propio pueblo, en el gobierno de Sarátov.

GOBERNADOR [en voz baja, con una expresión irónica en el rostro]. ¡El gobierno de Sarátov! ¡Hm, hm! ¡Y ni siquiera se sonroja! Hay que estar alerta con este tipo. [En voz alta.] Se ha echado sobre los hombros una gran tarea. Dicen que viajar es molesto por las demoras para conseguir caballos, pero, por otro lado, es entretenido. Supongo que viaja por diversión, ¿verdad?

KHLESTAKOV. No, mi padre me necesita. Está enfadado porque hasta ahora no he avanzado en mi carrera en San Petersburgo. Cree que en cuanto llegues allí te ponen el título de Vladimir en el ojal de la camisa. Me gustaría que pasara un tiempo deambulando por las oficinas gubernamentales.

GOBERNADOR [en voz baja]. ¡Qué bien inventa cosas! Incluso arrastra a su viejo padre a la conversación. [En voz alta.] ¿Y puedo preguntarle si se va a quedar allí mucho tiempo?

KHLESTAKOV. Realmente no lo sé. Verá, mi padre es terco e idiota: un viejo tonto tan duro como un bloque de madera. Le diré claramente: “Haga lo que quiera, yo no puedo vivir lejos de San Petersburgo”. En verdad, ¿por qué debería desperdiciar mi vida entre campesinos? Nuestra época exige cosas diferentes de nosotros. Mi alma anhela la iluminación.

GOBERNADOR [en voz baja]. Sabe inventar historias muy bien. Mentira tras mentira, y nunca se equivoca. Además, es una criatura fea e insignificante. Vaya, parece que…

Podría aplastarlo con mis uñas. Pero espera, te haré hablar. Te haré contar cosas. [En voz alta.] Tenías toda la razón en tu observación: uno no puede hacer nada en un lugar sombrío y apartado. Toma este pueblo, por ejemplo. Pasas noches en vela, trabajas duro por tu país, no te escatimas a ti mismo, y la recompensa? No sabes cuándo llegará. [Mira alrededor de la habitación.] Esta habitación parece bastante húmeda.

KHLESTAKOV: Sí, es una habitación sucia. ¡Y los bichos! Nunca he experimentado algo así. Muerden como perros.

GOBERNADOR: ¡Vaya! Un invitado ilustre como usted sufriendo tales molestias a manos de… ¿de quién? De unos bichos asquerosos que nunca deberían haber nacido. Y supongo que aquí también está oscuro.

KHLESTAKOV: Sí, muy oscuro. El dueño ha impuesto la costumbre de no proporcionar velas. A veces quiero hacer algo: leer un poco, o, si se me ocurre, escribir algo… Pero no puedo. Es una habitación oscura, sí, muy oscura.

GOBERNADOR: Me pregunto si tendría el atrevimiento de pedírtelo… pero no, no soy digno.

KHLESTAKOV: ¿Qué es?

GOBERNADOR: No, no, no soy digno. No lo soy.

KHLESTAKOV: Pero, ¿qué es?

GOBERNADOR: Si tuviera el atrevimiento… Tengo una habitación preciosa para ti en mi casa, luminosa y acogedora. Pero no, siento que es un honor demasiado grande. No te ofendas. Te lo juro, hice la oferta por simpleza de corazón.

KHLESTAKOV: Al contrario, acepto tu invitación con gusto. Me sentiría mucho más cómodo en una casa privada que en esta taberna de mala reputación.

GOBERNADOR: Estoy encantado. ¡Cuánto se alegrará mi esposa! Es mi carácter, ya sabes. Siempre he sido hospitalario desde mi infancia, especialmente cuando mi invitado es una persona distinguida. No pienses que digo esto por adulación. No, no tengo ese vicio. Solo hablo desde lo más profundo de mi corazón.

KHLESTAKOV: Le estoy muy agradecido. Yo mismo odio a las personas hipócritas. Me gusta enormemente su sinceridad y bondad. Y puedo decir que no pido nada más que devoción y respeto: respeto y devoción.

ESCENA IX
El anterior y el sirviente, acompañados por Osip. Bobchinsky asoma la cabeza por la puerta.
SIRVIENTE: ¿Deseaba Su Señoría algo?
KHLESTAKOV: Sí, deme la cuenta.
SIRVIENTE: Le di la segunda hace un rato.
KHLESTAKOV: Oh, no puedo recordar esas cuentas estúpidas. Dígame cuánto suma todo.
SIRVIENTE: El primer día ordenó la cena. El segundo día solo tomó salmón. Y luego lo tomó todo a crédito.
KHLESTAKOV: ¡Idiota! [Comienza a contarlo todo.] ¿Cuánto es en total?
GOBERNADOR: Por favor, no se moleste. Puede esperar. [Al sirviente:] Váyase de aquí. Le enviarán el dinero.
KHLESTAKOV: Sí, claro. [Se guarda el dinero en el bolsillo.]
El sirviente se va. Bobchinsky asoma la cabeza por la puerta.

ESCENA X
El Gobernador, Khlestakov y Dobchinsky.
GOBERNADOR: ¿Le gustaría inspeccionar algunas instituciones de nuestra ciudad ahora? Por ejemplo, las instituciones filantrópicas y otras.
KHLESTAKOV: Pero, ¿qué hay para ver?
GOBERNADOR: Bueno, verá cómo se gestionan, el orden en que las mantenemos.
KHLESTAKOV: Oh, con el mayor placer. Estoy listo.
Bobchinsky asoma la cabeza por la puerta.
GOBERNADOR: Y luego, si lo desea, podemos ir de allí a inspeccionar la escuela del distrito y ver nuestro método educativo.
KHLESTAKOV: Sí, sí, por favor.
GOBERNADOR: Después, si quiere visitar las cárceles de nuestra ciudad, verá cómo se mantienen nuestros criminales.
KHLESTAKOV: Sí, sí, pero, ¿para qué ir a la cárcel? Sería mejor ir a ver las instituciones filantrópicas.

GOBERNADOR: Como usted desee. ¿Desea viajar en su propio carruaje o conmigo en la calesa?
KHLESTAKOV: Prefiero ir en la calesa con usted.
GOBERNADOR [a Dobchinsky]: Ahora no habrá lugar para usted, Piotr Ivanovich.
DOBCHINSKY: No importa. Caminaré.
GOBERNADOR [en voz baja, a Dobchinsky]: Escuche. Corra lo más rápido que pueda y lleve dos notas: una para Zemlianika en el hospital, y otra para mi esposa. [A Khlestakov:] ¿Puedo tomar la libertad de pedirle que me permita escribirle una línea a mi esposa para que se prepare a recibir a nuestro distinguido invitado?
KHLESTAKOV: ¿Por qué tomarse tantas molestias? De todos modos, aquí está la tinta. No sé si habrá papel. ¿Servirá el recibo?
GOBERNADOR: Sí, servirá. [Escribe, hablando consigo mismo al mismo tiempo.] Veremos cómo van las cosas después del almuerzo y de unas cuantas botellas de buen vino. Tenemos un poco de Madeira ruso; no es nada especial, pero es suficiente para derribar a un elefante. Si tan solo supiera quién es y cuánto debo estar alerta…
Termina de escribir y le da las notas a Dobchinsky. Mientras este cruza el escenario, la puerta se derrumba de repente y Bobchinsky cae al suelo junto con ella. Todos exclaman sorprendidos. Bobchinsky se levanta.
KHLESTAKOV: ¿Se ha hecho daño?
BOBCHINSKY: Oh, no es nada… Solo un pequeño moretón en la nariz. Iré a ver al doctor Hübner. Él tiene un tipo de vendaje que ayudará. Pronto pasará.
GOBERNADOR [haciendo un gesto de enojo hacia Bobchinsky. A Khlestakov]: Oh, no es nada. Bueno, si me lo permite, señor, nos iremos. Le diré a su criado que lleve su equipaje a mi casa, la del Gobernador. Alguien le indicará dónde está. Con su permiso, señor. [Hace espacio para Khlestakov y lo sigue; luego se vuelve y dice en tono reprobatorio a Bobchinsky:] ¿No podía encontrar otro lugar donde caer? ¡Estirado aquí como un langostino!
Se va. Después de él, Bobchinsky. Se cierra el telón.

ACTO III
ESCENA: La misma que en el Acto I.

ESCENA I
Anna Andreyevna y Marya Antonovna de pie junto a la ventana, en las mismas posiciones que al final del Acto I.
ANNA: ¡Mira! Hemos estado esperando toda una hora. Todo por tu estúpida demora. Ya estabas completamente vestida, pero no, tenías que seguir perdiendo tiempo. ¡Es provocador! No se ve a nadie, como si fuera a propósito, como si todo el mundo estuviera muerto.
MARYA: De verdad, mamá, pronto lo sabremos. Avdotya debe volver en un minuto o dos. [Mira por la ventana y exclama:] ¡Oh, mamá! Hay alguien que viene… por esa calle.
ANNA: ¿Dónde? ¡Otra vez tu imaginación! Sí, hay alguien que viene. Me pregunto quién será. Un hombre bajo, con abrigo. ¿Quién podrá ser? ¿Eh? La espera es horrible. ¿Quién será, me pregunto?
MARYA: Es Dobchinsky, mamá.
ANNA: ¡Dobchinsky! Otra vez tu imaginación. No es Dobchinsky en absoluto. [Agita su pañuelo.] ¡Eh, tú! ¡Ven aquí! ¡Rápido!
MARYA: Es Dobchinsky, mamá.
ANNA: Claro, siempre tienes que contradecirme. Te digo que no es Dobchinsky.
MARYA: Bueno, ¿entonces no es Dobchinsky?
ANNA: Sí, ahora veo que sí. ¿Por qué discutes? [Llama por la ventana.] ¡Date prisa! Eres muy lenta. Bueno, ¿dónde están? ¿Qué? Habla desde donde estás. Da igual. ¿Él es muy estricto? ¿Eh? ¿Y qué hay de mi esposo? [Se aleja un poco de la ventana, exasperada.] Es tan tonto. No dirá ni una palabra hasta que entre en la habitación.

ESCENA II
Entra Dobchinsky.

ANNA: Dime, ¿no te da vergüenza? Eras la única en quien confiaba para que actuara decentemente. Todos huyeron y tú detrás de ellos; hasta ahora no he podido averiguar nada. ¿No te da vergüenza? Fui madrina de tus Vanichka y Lizanko, y así es como me tratas.

DOBCHINSKY: Madrina, se lo juro, corrí tan rápido para saludarla que estoy sin aliento. ¿Cómo está, Marya Antonovna?

MARYA: Buenas tardes, Piotr Ivanovich.

ANNA: Bueno, cuéntame todo. ¿Qué está pasando en la posada?

DOBCHINSKY: Tengo una nota para usted de Anton Antonovich.

ANNA: Pero, ¿quién es él? ¿Un general?

DOBCHINSKY: No, no es un general, pero es tan bueno como uno, se lo aseguro. ¡Tanta cultura! ¡Maneras tan dignas!

ANNA: Ah. Entonces es el mismo de quien mi esposo recibió una carta.

DOBCHINSKY: Exactamente. Fuimos Piotr Ivanovich y yo quienes lo descubrimos primero.

ANNA: Cuéntame, cuéntame todo.

DOBCHINSKY: Ahora está bien, gracias a Dios. Al principio trató a Anton Antonovich de manera bastante brusca. Estaba enojado y dijo que la posada no se administraba bien, que no iría a la casa del gobernador y que no quería ir a la cárcel por su culpa. Pero luego, cuando se enteró de que Anton Antonovich no era culpable y comenzaron a hablar más amistosamente, cambió de inmediato, y, gracias a Dios, todo salió bien. Ahora han ido a inspeccionar las instituciones benéficas. Debo confesar que Anton Antonovich ya había empezado a sospechar que se había presentado una denuncia en su contra. Yo también temblaba un poco.

ANNA: ¿Por qué tienes miedo? Tú no eres funcionario.

DOBCHINSKY: Bueno, verá, cuando habla un gran señor, uno siente miedo.

ANNA: Eso es tontería. Dime, ¿cómo es personalmente? ¿Es joven o viejo?

DOBCHINSKY: Joven: un joven de unos veintitrés años. Pero habla como si fuera mayor. “Si me lo permite”, dice, “iré allí y allá”. [Hace gestos con las manos.] Lo hace todo con tanta distinción. “Me gusta”.

Él dice: “Saber leer y escribir, pero me lo impiden porque mi habitación está bastante oscura”.
ANNA: ¿Y qué aspecto tiene ese hombre? ¿Moreno o claro?
DOBCHINSKY: Ni lo uno ni lo otro. Diría que más bien castaño. Y sus ojos se mueven de un lado a otro como pequeños animales. Te ponen nerviosa.
ANNA: Déjame ver qué escribe mi esposo. [Lee:] “Me apresuro a informarte, querida, que mi situación era extremadamente incómoda, pero confiando en la misericordia de Dios, dos encurtidos extra y media ración de caviar, un rublo y veinticinco kopeks”. [Se detiene.] No entiendo. ¿Qué tienen que ver los encurtidos y el caviar con esto?
DOBCHINSKY: Oh, Anton Antonovich escribió rápidamente en un pedazo de papel viejo. Es una especie de recibo.
ANNA: Ah, sí, ya entiendo. [Sigue leyendo:] “Pero confiando en la misericordia de Dios, creo que al final todo saldrá bien. Prepara rápidamente una habitación para el distinguido invitado, el que tiene papel tapiz dorado. No te molestes en preparar nada extra para la cena, porque cenaremos algo en el hospital con Artemy Filippovich. Pide un poco más de vino y dile a Abdulin que envíe lo mejor, o destruiré toda su bodega. Beso tu mano, mi más querida, y sigo siendo tuyo, Anton Skvoznik-Dmukhanovsky”. ¡Dios mío! Debo darme prisa. ¿Hola? ¿Quién está ahí? ¿Mishka?
DOBCHINSKY: [Corre hacia la puerta y llama.] ¡Mishka! ¡Mishka! ¡Mishka!
[Mishka entra.]
ANNA: ¡Escucha! Ve corriendo con Abdulin… espera, te daré una nota. [Se sienta en la mesa y escribe, hablando todo el tiempo.] Dale esto a Sidor, el cochero, y dile que se lo lleve a Abdulin y que traiga el vino de vuelta. Y ponte a trabajar de inmediato para preparar la habitación dorada para el invitado. Hazlo bien: pon una cama, un lavabo, un jarro y todo lo demás.
DOBCHINSKY: Bueno, me voy ahora, Anna Andreyevna, a ver cómo hace la inspección.
ANNA: Vete, no te retengo.

ESCENA III
Anna Andreyevna y Marya Antonovna.
ANNA: Ahora, Mashenka, debemos arreglarnos. Es un señor muy importante; Dios no quiera que se burlue de nosotras. Tú pones…

con tu vestido azul con esos pequeños volantes. Es lo que más te sienta bien.
MARYA. ¡La idea, mamá! El vestido azul. No puedo soportarlo. La esposa de Liapkin-Tiapkin lleva azul, y también la hija de Zemlianika. Prefiero ponerme mi vestido floreado.
ANNA. Tu vestido floreado. Claro, solo para hacer lo contrario. Te verás mucho mejor en azul, porque yo me pondré mi vestido de color parduzco. Me encanta el color parduzco.
MARYA. Oh, mamá, no te sienta nada bien.
ANNA. ¿Qué? ¿El color parduzco no me sienta bien?
MARYA. No, para nada. Estoy segura de que no. Hay que tener los ojos muy oscuros para combinar con el color parduzco.
ANNA. ¡Qué bonito! ¿Y mis ojos no son oscuros? Son tan oscuros como se puede ser. ¡Qué tonterías dices! ¿Cómo pueden no ser oscuros si siempre dibujo a la reina de picas?
MARYA. Pero, mamá, tú pareces más bien la reina de corazones.
ANNA. ¡Tonterías! ¡Total tontería! Nunca he sido la reina de corazones. [Sale apresuradamente con Marya y habla detrás del escenario.] ¡Las ideas que se le ocurren! ¡Reina de corazones! ¡Dios mío! ¿Qué te parece eso?
Mientras salen, se abre una puerta por la cual Mishka barre tierra hacia el escenario. Osip entra por otra puerta con una maleta en la cabeza.
ESCENA IV
Mishka y Osip.
OSIP. ¿Dónde hay que llevar esto?
MISHKA. Aquí, aquí dentro.
OSIP. Espera, déjame recuperar el aliento primero. ¡Dios mío! ¡Qué vida tan miserable! Con el estómago vacío, cualquier carga parece pesada.
MISHKA. Oye, tío, ¿el general llegará pronto?
OSIP. ¿Qué general?
MISHKA. Tu amo.
OSIP. ¿Mi amo? ¿Qué tipo de general es?
MISHKA. ¿Acaso no es general?
OSIP. Sí, es general, pero al revés.
MISHKA. ¿Eso es más alto o más bajo que un general de verdad?

OSIP: Más arriba.
MISHKA: ¡Vaya! Por eso hacen tanto alboroto por él aquí.
OSIP: Mira, joven, veo que eres un tipo listo. Tráeme algo de comer, ¿quieres?
MISHKA: Todavía no hay nada listo para gente como tú. No comerás comida sencilla. Cuando tu amo tome su comida, entonces te dejarán comer lo mismo que él.
OSIP: Pero, ¿tienen algo sencillo?
MISHKA: Tenemos sopa de repollo, gachas y pastel.
OSIP: Eso está bien. Comeremos sopa de repollo, gachas y pastel; comeremos de todo. Ven, ayúdame con la maleta. ¿Hay otra forma de salir de aquí?
MISHKA: Sí.
Ambos llevan la maleta a la habitación de al lado.

ESCENA V
Los sargentos abren las dos puertas plegables. Khlestakov entra, seguido por el gobernador, luego el supervisor de obras de caridad, el inspector de escuelas, Dobchinsky y Bobchinsky, con un vendaje en la nariz. El gobernador señala un papel que está en el suelo; los sargentos se apresuran a recogerlo, empujándose unos a otros en su prisa.
KHLESTAKOV: Instituciones excelentes. Me gusta cómo muestran todo a los extraños en su ciudad. En otras ciudades no me mostraron nada.
GOBERNADOR: En otras ciudades, me atrevo a decir, las autoridades y funcionarios piensan más en sí mismos. Aquí, podemos decir que no tenemos otro objetivo que ganar el respeto del gobierno mediante el buen orden, la vigilancia y la eficiencia.
KHLESTAKOV: El almuerzo fue excelente. Realmente comí de más. ¿Sirven siempre una mesa tan espléndida cada día?
GOBERNADOR: En honor a un invitado tan agradable, sí.
KHLESTAKOV: Me gusta comer bien. Para eso vive un hombre: para disfrutar de las cosas buenas de la vida. ¿Cómo se llamaba ese pez?
ARTEMY [acercándose a él]: Labardán.

KHLESTAKOV. Estaba delicioso. ¿Dónde almorzamos? En el hospital, ¿verdad?
ARTEMY. Exactamente, en el hospital.
KHLESTAKOV. Sí, sí, lo recuerdo. Había camas allí. Los pacientes debieron recuperarse. No parecía haber muchos.
ARTEMY. Quedan unos diez. El resto se recuperó. El lugar está tan bien administrado, hay un orden perfecto. Puede parecer increíble, pero desde que asumí la dirección, todos se recuperan como moscas. Apenas entra un paciente al hospital ya se siente mejor. Y logramos este resultado no tanto con medicamentos como con honestidad y orden.
GOBERNADOR. Al respecto, ¿puedo atreverme a llamar su atención sobre cuán arduo es el trabajo de gobernador? Hay tantas cosas en las que debe pensar, solo relacionadas con mantener la ciudad limpia y con las reparaciones y modificaciones. En resumen, es suficiente para volver loco al más competente. Pero, gracias a Dios, todo va bien. Otro gobernador, por supuesto, buscaría su propio beneficio. Pero créame, incluso por las noches en la cama sigo pensando: “Oh, Dios, ¿cómo podría manejar las cosas de tal manera que el gobierno reconozca mi dedicación al deber y quede satisfecho?” Si el gobierno me recompensará o no, eso, por supuesto, depende de ellos. Al menos tendré la conciencia tranquila. Cuando toda la ciudad está en orden, las calles limpias, los prisioneros bien cuidados y pocos borrachos… ¿qué más quiero? De verdad, ni siquiera anhelo honores. Los honores, claro, son tentadores; pero frente a la felicidad que proviene de cumplir con el deber, no son más que basura y vanidad.
ARTEMY [en voz baja]. Oh, el inútil, el sinvergüenza. ¡Cómo se jacta! Ojalá el Señor me hubiera bendecido con tal don.
KHLESTAKOV. Así es. Admito que a veces también me gusta filosofar. A veces sale prosa, y otras veces poesía.
BOBCHINSKY [a Dobchinsky]. Qué cierto, qué cierto es todo esto, Piotr Ivanovich. Sus observaciones son excelentes. Es evidente que es un hombre culto.
KHLESTAKOV. ¿Podría decirme, por favor, si aquí tiene algún entretenimiento, algún lugar donde se pueda jugar a las cartas?
GOBERNADOR [en voz baja]. Ajem. Sé a qué se refiere, joven. [En voz alta] ¡Dios no lo quiera! Nadie aquí ha oído hablar siquiera de algo así.

círculos de juego de cartas. Yo mismo nunca he tocado una carta. No sé cómo jugar. Nunca puedo mirar las cartas con indiferencia, y si por casualidad veo un rey de diamantes o algo así, me siento tan asqueado que tengo que escupir. Una vez hice una casa de naipes para los niños, y luego soñé con esas malditas cosas toda la noche. ¡Dios mío! ¿Cómo pueden la gente desperdiciar su precioso tiempo en cartas?

LUKA LUKICH [en voz baja]. Pero ayer me ganó cien rublos al faro, ese sinvergüenza.

GOBERNADOR. Preferiría emplear mi tiempo en beneficio del estado.

JLESTAKOV. Oh, bueno, eso ya es demasiado. Todo depende del punto de vista. Si, por ejemplo, pasas cuando tienes que triplicar la apuesta, entonces, claro… No, no digas que un juego de cartas a veces no es muy tentador.

ESCENA VI

Los mismos, ANNA ANDREYEVNA y MARIA ANTONOVNA.

GOBERNADOR. Permítanme presentarles a mi familia: mi esposa e hija.

JLESTAKOV [haciendo una reverencia]. Estoy feliz, señora, de tener el placer de conocerla.

ANNA. Nuestro placer al conocer a una persona tan distinguida es aún mayor.

JLESTAKOV [mostrándose vanidoso]. Discúlpeme, señora; por el contrario, mi placer es el mayor.

ANNA. Imposible. Usted lo dice solo para halagarme. ¿Quiere sentarse, por favor?

JLESTAKOV. Solo estar cerca de usted es una bendición. Pero si insiste, me sentaré. Estoy tan, tan feliz de estar finalmente a su lado.

ANNA. Perdóneme, pero no me atrevo a atribuirme todo lo bonito que dice. Supongo que debe haber encontrado el viaje muy desagradable después de vivir en la capital.

JLESTAKOV. Extremadamente desagradable. Estoy acostumbrado, comprende usted, a la vida en el mundo de la alta sociedad, y de repente encontrarme en el camino, en posadas sucias con habitaciones oscuras y gente grosera… Confieso que, de no ser por esta oportunidad que —[mirando a Anna y mostrándose vanidoso]— me compensó por todo…

ANNA. Debe haber sido realmente extremadamente desagradable para usted.

KHLESTAKOV: Sin embargo, en este momento lo encuentro sumamente agradable, señora.
ANNA: Oh, no puedo creerlo. Me hace un gran honor. No lo merezco.
KHLESTAKOV: ¿Por qué no lo merece? Claro que sí lo merece, señora.
ANNA: Vivo en un pueblo.
KHLESTAKOV: Bueno, al fin y al cabo, un pueblo también tiene algo. Tiene sus colinas y arroyos. Por supuesto, no se puede comparar con San Petersburgo. ¡Ah, San Petersburgo! ¡Qué vida, sin duda! Quizá piense que soy solo un empleado de copiado. No, tengo una buena relación con el jefe de nuestro departamento. Él me da palmadas en la espalda y dice: “Vamos, hermano, cena conmigo”. Solo paso por la oficina unos minutos para decir qué hay que hacer de esta manera y qué de esa otra. Hay allí un empleado miserable que solo sabe garabatear todo el tiempo… Tr, tr… Incluso quisieron nombrarme evaluador universitario, pero yo pensé: “¿Para qué lo quiero?” Y el portero me persigue por las escaleras con la brocha para zapatos. “Permítame pulirle los botines, Iván Aleksándrovich”, dice. [Al gobernador:] ¿Por qué está de pie, señor? Por favor, siéntese.

{GOBERNADOR: Nuestro rango es tal que podemos quedarnos de pie sin problema.}
{ARTEMY: Nos parece bien estar de pie.}
{LUKA: Por favor, no se moleste.}

KHLESTAKOV: Por favor, siéntese, sin importar el rango. [El gobernador y los demás se sientan.] No me gustan las ceremonias. Al contrario, siempre prefiero pasar desapercibido. Pero es imposible ocultarse, imposible. Tan pronto como me aparezco en algún lugar, dicen: “¡Ahí va Iván Aleksándrovich!”. Una vez incluso me confundieron con el comandante en jefe. Los soldados salieron corriendo de la garita y me saludaron. Después, un oficial, un conocido mío, me dijo: “Vaya, amigo, te confundimos por completo con el comandante en jefe”.
ANNA: ¡Vaya, no lo puedo creer!
KHLESTAKOV: Conozco a actrices muy buenas. He escrito varios vodeviles, ¿sabe? Con frecuencia me encuentro con gente literaria. Tengo una buena relación con Pushkin. A menudo le digo: “Bueno, Pushkin, ¿cómo estás?”. “Pues, así, como siempre”, responde él. Es un verdadero genio.

ANNA. ¿Entonces tú también escribes? ¡Debe ser emocionante ser autor! Supongo que también escribes para los periódicos, ¿verdad?
KHLESTAKOV. Sí, también para los periódicos. Soy el autor de muchas obras: *El matrimonio de Figaro*, *Roberto el diablo*, *Norma*. Ni siquiera recuerdo todos los títulos. Lo hice por casualidad. No tenía intención de escribir, pero un empresario teatral me dijo: “¿No podría escribir algo para mí?”. Pensé para mis adentros: “Está bien, ¿por qué no?”. Así que lo hice en una sola tarde y sorprendí a todos. Tengo la mente extraordinariamente ligera. Todo lo que apareció bajo el nombre de Barón Brambeus lo escribí yo, al igual que *La fragata de la esperanza* y *El telégrafo de Moscú*.
ANNA. ¿Qué! ¿Entonces tú eres Brambeus?
KHLESTAKOV. Pues sí. Además, reviso y pongo en orden todos sus artículos. Smirdin me paga cuarenta mil por ello.
ANNA. Entonces supongo que *Yuri Miroslavsky* también es tuyo.
KHLESTAKOV. Sí, es mío.
ANNA. Lo adiviné de inmediato.
MARYA. Pero, mamá, dice que es de Zagoskin.
ANNA. ¡Ahí está! Sabía que incluso aquí ibas a contradecirme.
KHLESTAKOV. Oh, sí, así es. Ese fue de Zagoskin. Pero hay otro *Yuri Miroslavsky* que lo escribí yo.
ANNA. Así es. Leí el tuyo. Es encantador.
KHLESTAKOV. Admito que vivo de la literatura. Tengo la primera casa en San Petersburgo. Es conocida como la casa de Iván Aleksándrovich.
[Dirigiéndose al grupo en general.] Si alguno de ustedes viene a San Petersburgo, por favor venga a verme. También doy bailes, ¿saben?
ANNA. Puedo imaginar el gusto y la magnificencia de esos bailes.
KHLESTAKOV. ¡Inmensos! Por ejemplo, se servirá sandía por setecientos rublos. La sopa llega en una olla directamente desde París en barco. Cuando se levanta la tapa, el aroma del vapor es incomparable en todo el mundo. Y hemos formado un círculo para jugar al whist: el Ministro de Asuntos Exteriores, los embajadores francés, inglés y alemán, y yo mismo. Jugamos tan fuerte que casi nos matamos con las cartas. No hay nada como eso. Después, estoy tan cansado que corro a casa, subo las escaleras hasta el cuarto piso y le digo a la cocinera: “Aquí, Marushka, toma mi abrigo”.

¿De quién estoy hablando? —Olvidé que vivo en el primer piso. Un piso más arriba me cuesta… Mi vestíbulo, antes de que me levante por la mañana, es realmente un espectáculo interesante: condes y príncipes empujándose unos a otros y zumbando como abejas. Lo único que se oye es zumbido, zumbido, zumbido. A veces el Ministro… [El Gobernador y los demás se levantan asustados de sus sillas.] Incluso mi correo está dirigido a “Su Excelencia”. Una vez incluso estuve al mando de un departamento. Pasó algo extraño: el jefe del departamento se fue, desapareció; nadie sabía dónde. Por supuesto, hubo mucho parloteo sobre cómo se llenaría ese puesto, quién lo ocuparía y cosas por el estilo. Había muchos generales ansiosos por ese cargo; lo intentaron, pero no pudieron hacerle frente. Es demasiado difícil. A simple vista parece bastante fácil; pero cuando lo examinas de cerca, es un trabajo endiablado. Cuando vieron que no podían manejarlo, vinieron a verme. En un instante las calles se llenaron de mensajeros, solo mensajeros y más mensajeros: ¡treinta y cinco mil de ellos, imagínense! Por favor, imaginen la situación. “Iván Aleksándrovich, venga y ocupe el cargo de director del departamento”. Admito que me sentí un poco avergonzado. Salí en bata. Quería rechazarlo, pero pensé que podría llegar a los oídos del Zar; además, mi historial oficial… “Muy bien, señores”, dije, “aceptaré el cargo, lo aceptaré. Que así sea. Pero oigan”, añadí, “na-na-na, ‘estar atentos’ es la palabra clave conmigo, ¡estar atentos!”. Y así fue. Cuando entré en las oficinas de mi departamento, fue como un verdadero terremoto: todos temblaban y se sacudían como hojas. [El Gobernador y los demás tiemblan de miedo. Jlestakov se excita cada vez más mientras habla.] Oh, no me gusta bromear. Los asusté a todos por completo, se lo aseguro. Incluso el Consejo Imperial tiene miedo de mí. Y realmente, ese soy yo: no perdono a nadie. Les digo a todos: “Me conozco a mí mismo, me conozco a mí mismo”. Estoy en todas partes. Voy a la Corte todos los días. Mañana van a nombrarme mariscal de campo…
Se resbala y casi cae, pero los funcionarios lo sostienen respetuosamente.
GOBERNADOR [se acerca a él, temblando de pies a cabeza y hablando con gran esfuerzo]: Su Ex-ex-ex- JLESTAKOV [con cortesía]: ¿Qué pasa?
GOBERNADOR: Su Ex-ex-ex- JLESTAKOV [igual que antes]: No puedo entender nada, es todo absurdo.
GOBERNADOR: Su Ex-ex- Su Excelencia, ¿no le gustaría descansar un poco? Aquí hay una habitación y todo lo que pueda necesitar.

KHLESTAKOV: Tonterías… ¡Descansen! Pero yo estoy listo para descansar. Su almuerzo estuvo bien, señores. Estoy satisfecho, realmente satisfecho. [Declama.] ¡Labardán! ¡Labardán!
Se va a la habitación contigua, seguido por el Gobernador.

ESCENA VII
Lo mismo, pero sin Khlestakov y el Gobernador.

BOBCHINSKY [a Dobchinsky]: Hay un hombre para usted, Piotr Ivanovich. Eso sí que es un hombre de verdad. Nunca en mi vida he estado en presencia de una persona tan importante. Casi muero de miedo. ¿Qué cree usted que es su rango, Piotr Ivanovich?

DOBCHINSKY: Creo que es casi un general.

BOBCHINSKY: Y yo creo que un general no vale ni la suela de sus botas. Pero si es general, entonces debe ser el propio generalísimo. ¿Oyó cómo intimida al Consejo Imperial? Vamos, apresurémonos a contarle todo a Ammos Fiodorovich y a Korobkin. Adiós, Anna Andreyevna.

DOBCHINSKY: Buenas tardes, madrina.

Ambos se van.

ARTEMY: Te hace sentir angustia, y no sabes por qué. Ni siquiera tenemos nuestros uniformes puestos. Supongamos que, después de despertarse de su siesta, vaya y envíe un informe sobre nosotros a San Petersburgo. [Se va sumido en pensamientos, junto con el inspector escolar; ambos dicen:] Adiós, señora.

ESCENA VIII
Anna Andreyevna y Marya Antonovna.

ANNA: ¡Oh, qué encantador es!

MARYA: ¡Un encanto absoluto!

ANNA: Qué modales tan refinados. Se nota enseguida que es de la gran ciudad. La forma en que se comporta, y todo eso… ¡Exquisito! Estoy loca por los jóvenes como él. Estoy en éxtasis… Me gustó mucho. Noté que no dejaba de mirarme todo el tiempo.

MARYA: ¡Oh, mamá, él también me miró!

ANNA: Por favor, basta de tonterías. Ahora no está bien.

MARYA: Pero de verdad, mamá, él me miró.

ANNA. ¡Ahí tienes! Por el amor de Dios, no discutan. No deben hacerlo. Ya basta. ¿Por qué iba a mirarte él? Dime, por favor, ¿por qué iba a mirarte?

MARYA. Es verdad, mamá. No dejó de mirarme. Me miró cuando comenzó a hablar de literatura y me miró después, cuando contó cómo jugaba al whist con los embajadores.

ANNA. Bueno, quizá te miró una o dos veces y se dijo a sí mismo: “Oh, bien, echaré un vistazo a ella”.

ESCENA IX
Los mismos y el Gobernador.

GOBERNADOR. ¡Sh-sh!

ANNA. ¿Qué pasa?

GOBERNADOR. Ojalá no le hubiera dado tanto de beber. Supongamos que incluso la mitad de lo que dijo sea cierto. [Sumido en pensamientos.] ¿Cómo puede no ser cierto? Un hombre borracho siempre dice todo lo que piensa. Lo que tiene en el corazón sale por su boca. Claro que mintió un poco. No se puede hablar sin mentir un poco. Juega a las cartas con los ministros y visita la Corte. De verdad, cuanto más piensas, menos sabes qué está pasando en tu cabeza. Estoy tan mareado como si estuviera en un campanario, o como si fuera a ser ahorcado, ¡maldita sea!

ANNA. Y yo no sentí ni pizca de miedo. Simplemente vi a un hombre culto y refinado, y su rango y títulos no me causaron ninguna extrañeza.

GOBERNADOR. Oh, bueno, ustedes las mujeres. Con decir “mujeres” ya basta. Para ustedes todo es tontería. De repente dicen cosas que no tienen ningún sentido. Lo peor que podría pasarles sería un castigo físico; pero para el esposo significa la ruina. —Dime, querida, pareces conocerlo tan bien como si fuera otro Bobchinsky.

ANNA. Déjenos eso a nosotras. No se preocupe por eso. [Mirando a Marya.] Sabemos algo al respecto.

GOBERNADOR [para sí mismo]. Oh, ¿de qué sirve hablar con ustedes? ¡Maldita sea! Todavía no puedo superar mi miedo. [Abre la puerta y llama.] Mishka, dile a los sargentos, Svistunov y Derzhimorda, que vengan aquí. Están cerca de la puerta. [Después de un silencio.] El mundo se ha convertido en un lugar extraño. Si al menos las personas fueran visibles para que pudieras verlas…

Son una raza tan delgada, tan flaca. ¿Cómo diablos se puede saber quién es? Al fin y al cabo, se puede reconocer a un militar; pero cuando lleva un abrigo, parece una mosca con las alas cortadas. Se mantuvo así durante mucho tiempo en la posada, usando un montón de alegorías y ambigüedades para que nadie pudiera entender nada. Ahora por fin se ha mostrado. Habló aún más de lo necesario. Es evidente que es un joven.

ESCENA X
Los mismos y Osip. Todos corren hacia Osip, haciéndole señas.
ANNA: Ven aquí, buen hombre.
GOBERNADOR: ¡Silencio! Dime, ¿está dormido?
OSIP: No, todavía no. Se está estirando un poco.
ANNA: ¿Cuál es tu nombre?
OSIP: Osip, señora.
GOBERNADOR [a su esposa e hija]: Ya basta, ya basta. [A Osip.] Bueno, amigo, ¿te dieron una buena comida?
OSIP: Sí, señor, muy buena. Muchas gracias.
ANNA: Tu amo recibe la visita de muchos condes y príncipes, ¿verdad?
OSIP [para sí mismo]: ¿Qué debo decir? Ya que me han dado una comida tan buena ahora, supongo que luego harán algo aún mejor. [En voz alta.] Sí, los condes sí vienen a visitarlo.
MARYA: Osip, cariño, ¿no es tu amo maravilloso?
ANNA: Osip, por favor, dime, ¿cómo es él…?
GOBERNADOR: Basta ya. Solo interrumpes con tus tonterías. Bueno, amigo, ¿cómo…?
ANNA: ¿Cuál es el rango de tu amo?
OSIP: El rango habitual.
GOBERNADOR: Por Dios, tus preguntas tontas impiden que uno haga las cosas como deben hacerse. Dime, amigo, ¿qué tipo de hombre es tu amo? ¿Es estricto? ¿Maltrata a la gente? ¿Sabes a qué me refiero? ¿Lo hace o no?
OSIP: Sí, le gusta que todo esté bien ordenado. Insiste en que todo esté así.
GOBERNADOR: Me gusta tu cara. Debes ser un buen hombre, amigo. ¿Qué…?

ANNA. Escucha, Osip, ¿tu amo usa uniforme en San Petersburgo?
GOBERNADOR. Ya basta de tus chismes, de verdad. Esto es un asunto serio, un asunto de vida o muerte. (A Osip.) Sí, amigo, me gustas mucho. Hace bastante frío ahora y cuando uno viaja, una taza más de té es muy bienvenida. Aquí tienes unos cuantos rublos para comprar té.
OSIP [tomando el dinero]. Gracias, le estoy muy agradecido, señor. Que Dios le dé salud y larga vida. Ha ayudado a un pobre hombre.
GOBERNADOR. No hay de qué. Me alegra hacerlo. Ahora, amigo…
ANNA. Escucha, Osip, ¿qué tipo de ojos prefiere más tu amo?
MARYA. Osip, cariño, ¡qué nariz tan bonita tiene tu amo!
GOBERNADOR. Basta ya, déjame hablar. (A Osip.) Dime, ¿qué es lo que más le gusta a tu amo? Quiero decir, cuando viaja, ¿qué le gusta?
OSIP. En cuanto a los lugares que ve, le gusta todo lo que se presenta por casualidad. Pero lo que más le gusta es ser bien recibido y bien entretenido.
GOBERNADOR. ¿Bien entretenido?
OSIP. Sí, por ejemplo, yo no soy más que un siervo, pero él se asegura de que también yo sea tratado bien. ¡Que Dios me ayude! Digamos que nos detenemos en algún lugar y él pregunta: “Bueno, Osip, ¿te han tratado bien?” “No, mal, Su Excelencia”. “Ah”, dice él, “Osip, ese no es un buen anfitrión. Recuérdamelo cuando lleguemos a casa”. “Oh, bueno”, pienso yo para mis adentros [con un gesto de la mano]. “Soy una persona sencilla. Que Dios esté con ellos”.
GOBERNADOR. Muy bien. Hablas con sentido. Te he dado algo para el té. Aquí tienes también algo para los panecillos.
OSIP. Es demasiado amable, Su Excelencia. [Guarda el dinero en su bolsillo.] Seguro que brindaré por su salud, señor.
ANNA. Ven aquí, Osip, y yo también te daré algo.
MARYA. Osip, cariño, besa a tu amo por mí.
Se escucha a Jlestakov toser brevemente en la habitación de al lado.
GOBERNADOR. ¡Silencio! [Se pone de puntillas. El resto de la conversación en esa escena se lleva a cabo en voz baja.] ¡No hagas ruido, por el amor de Dios! Basta ya.
ANNA. Vamos, Mashenka, te contaré algo que observé sobre nuestro invitado; no puedo decírtelo a menos que estemos solas. [Salen.]

GOBERNADOR: Déjenlos hablar todo lo que quieran. Si fueras a escucharlos, querrías taparte los oídos. [A Osip:] Bueno, amigo…

ESCENA XI
Lo mismo, Derzhimorda y Svistunov.

GOBERNADOR: ¡Shhh! Osos de patas torcidas… golpeando sus botas contra el suelo. ¡Pum, pum!, como si se estuvieran descargando mil libras de un carro. ¿Dónde diablos han estado golpeando así?

DERZHIMORDA: Tenía sus órdenes…

GOBERNADOR: ¡Cállate! [Pone su mano sobre la boca de Derzhimorda.] Como un toro bramando. [Burlándose de él:] “Tenía sus órdenes…” Hace un ruido como un barril vacío. [A Osip:] Ve, amigo, y prepáralo todo para tu amo. Y ustedes dos, quédense en los escalones y no se atrevan a moverse de ahí. Y no dejen que nadie extraño entre en la casa, especialmente los comerciantes. Si dejan entrar a uno solo, yo… En cuanto vean a alguien con una petición, o incluso sin ella y que parezca querer presentar una contra mí, agárrenlo por el cuello, denle un buen puntapié [muestra con el pie] y échenlo afuera. ¿Me oyen? ¡Shhh!

Sale de puntillas, precedido por los sargentos.

TELÓN

ACTO IV
ESCENA: Igual que en el Acto III.

ESCENA I
Entran con cautela, casi de puntillas, Ammos Fiodorovich, Artemy Filippovich, el jefe de correos, Luka Lukich, Dobchinsky y Bobchinsky, vestidos con su uniforme completo.

AMMOS: Por Dios, señores, rápido, formen una fila y pongámonos un poco más en orden. Vaya, hombre, él va a la Corte y se enfurece con el Consejo Imperial. Formen en fila militar, estrictamente en fila militar. Usted, Piotr Ivanovich, ocupe su lugar allí, y usted, Piotr Ivanovich, quédese aquí.
[Los dos Piotr Ivanovich corren de puntillas hacia los lugares indicados.]

ARTEMY: Haga lo que quiera, Ammos Fiodorovich; creo que deberíamos intentarlo.

AMMOS: Intentar qué?

ARTEMY: Está claro qué.

AMMOS: Grasa?

ARTEMY: Exacto, grasa.

AMMOS: Es arriesgado, por todos los demonios. Se enfurecerá con nosotros. Es un funcionario del gobierno, ¿sabe? Quizá deberíamos dársela como regalo de la nobleza, como algún tipo de recuerdo?

JEFE DE CORREOS: O, quizá, decirle que se ha enviado algo de dinero por correo y que no sabemos para quién.

ARTEMY: Será mejor que tenga cuidado de que no lo envíe por correo a un lugar muy lejano. Mire, cosas de esta naturaleza no se hacen así en un estado bien organizado. ¿De qué sirve tener todo un regimiento aquí? Debemos presentarnos ante él uno por uno y hacer… lo que hay que hacer, ya sabe, para que los ojos no vean y los oídos no escuchen. Así es como se hacen las cosas en una sociedad bien organizada. Usted empiece, Ammos Fiodorovich; sea el primero.

AMMOS: Será mejor que vaya usted primero. El distinguido invitado ha comido en su establecimiento.

ARTEMY. Entonces, Luka Lukich, como iluminador de la juventud, debería ir primero.
LUKA. No puedo, no puedo, señores. Confieso que estoy tan educado que en cuanto un funcionario con un grado solo superior al mío me habla, mi corazón se detiene y me quedo sin palabras, como si mi lengua estuviera atrapada en el barro. No, señores, discúlpenme. Por favor, déjenme ir.
ARTEMY. Eres tú quien tiene que hacerlo, Ammos Fiodorovich. No hay nadie más. Cada palabra que dices parece salir de la boca de Cicerón.
AMMOS. ¿De qué estás hablando? ¡Cicerón! ¡Qué idea! Solo porque a veces un hombre se entusiasma con los perros domésticos o los sabuesos de caza.
TODOS [presionándolo]. No, no por los perros, sino también por la Torre de Babel. No nos abandones, Ammos Fiodorovich, ayúdanos. Sé nuestro Salvador.
AMMOS. Déjenme en paz, señores.
Se escuchan pasos y tos en la habitación de Khlestakov. Todos se apresuran hacia la puerta, empujándose en su intento por salir. Algunos están aplastados y se escuchan gritos ahogados.
VOZ DE BOBCHINSKY. ¡Oh, Piotr Ivanovich, me has pisado el pie!
ARTEMY. Cuidado, señores, cuidado. Denme una oportunidad de expiar mis pecados. Me están aplastando hasta la muerte.
Exclamaciones de “¡Oh! ¡Oh!”. Finalmente todos logran pasar por la puerta, y el escenario queda vacío.

ESCENA II
Entra Khlestakov, con aspecto somnoliento.
KHLESTAKOV [solo]. Parece que he dormido bien. ¿De dónde sacaron esos colchones y camas de plumas? Incluso sudé. Después de la comida de ayer deben haberme dado algo que me dejó inconsciente. Todavía siento un dolor punzante en la cabeza. Veo que podré pasarla bien aquí. Me gusta la hospitalidad, y debo decir que me gusta aún más cuando la gente me trata con sinceridad y no por motivos interesados. La hija del gobernador no está nada mal, y la madre también es una mujer con quien… no sé, pero me gusta este tipo de vida.

ESCENA III
Khlestakov y el juez.

JUEZ [entra y se detiene. Hablando para sí mismo]. Oh, Dios, sácame de aquí sano y salvo. ¡Cómo chocan mis rodillas entre sí! [Se levanta y sostiene la espada en la mano. En voz alta.] Tengo el honor de presentarme: soy el juez del tribunal distrital de aquí, el asesor del distrito Liapkin-Tiapkin.

KHLESTAKOV. Por favor, siéntese. ¿Así que usted es el juez aquí?

JUEZ. Fui elegido por la nobleza en 1816 y he servido desde entonces.

KHLESTAKOV. ¿Vale la pena ser juez?

JUEZ. Después de cumplir tres mandatos, fui condecorado con la Orden de Vladimiro de tercera clase, con la aprobación del gobierno. [En voz baja.] Tengo el dinero en la mano y mi mano está ardiendo.

KHLESTAKOV. Me gusta la Orden de Vladimiro. La de Ana de tercera clase no es tan bonita.

JUEZ [extendiendo ligeramente su puño cerrado. En voz baja]. ¡Dios mío! No sé dónde estoy sentado. Siento como si estuviera sobre brasas ardientes.

KHLESTAKOV. ¿Qué tiene ahí en la mano?

AMMOS [totalmente confundido y dejando los billetes en el suelo].

Nada.

KHLESTAKOV. ¿Cómo que nada? Veo que se le han caído algunos billetes.

AMMOS [temblando de miedo]. Oh, no, ¡de ninguna manera! [En voz baja.] ¡Oh, Señor! Ahora estoy bajo arresto y han traído un carro para llevarme.

KHLESTAKOV. Sí, son billetes. [Los recoge.]

AMMOS [en voz baja]. Todo está perdido para mí. Estoy perdido.

KHLESTAKOV. Le propongo algo: démelos prestados.

AMMOS [con entusiasmo]. Claro, por supuesto, con el mayor gusto. [En voz baja]. ¡Ánimo! ¡Ánimo! ¡Virgen Santa, ayúdame!

KHLESTAKOV. Me he quedado sin efectivo en el camino, por una cosa u otra, ya sabe. Se los devolveré en cuanto llegue al pueblo.

AMMOS. Por favor, no hable de eso. Es un gran honor que los tome. Trataré de merecerlo, haciendo todo lo posible con mis escasas fuerzas, con mi celo y entusiasmo por el gobierno. [Se levanta de la silla y se endereza.]

de pie, con las manos colgando a los lados.] No me atreveré a molestarlo más con mi presencia. ¿No desea dar alguna orden?
KHLESTAKOV. ¿Qué órdenes?
JUEZ. Quiero decir, ¿desea dar órdenes para el tribunal de distrito aquí?
KHLESTAKOV. ¿Para qué? Ya no tengo nada que ver con el tribunal. No, nada. Muchas gracias.
AMMOS [haciendo una reverencia y yéndose. En voz baja:]. Ahora la ciudad es nuestra.
KHLESTAKOV. El juez es un buen hombre.
ESCENA IV
Khlestakov y el director de correos.
DIRECTOR DE CORREOS [con uniforme, espada en mano. Enderezándose]. Tengo el honor de presentarme: director de correos, consejero del tribunal Shpekin.
KHLESTAKOV. Me alegro de conocerlo. Me gustan mucho las compañías agradables. Siéntese. ¿Vive aquí todo el tiempo?
DIRECTOR DE CORREOS. Sí, señor. Así es.
KHLESTAKOV. Me gusta este pequeño pueblo. Claro, no hay mucha gente. No es muy animado. Pero, ¿y qué? No es la capital. ¿Verdad que no es la capital?
DIRECTOR DE CORREOS. Así es, así es.
KHLESTAKOV. Solo en la capital se encuentra el buen tono y no tantos provincianos torpes. ¿Cuál es su opinión? ¿No es así?
DIRECTOR DE CORREOS. Así es. [En voz baja.] No es nada orgulloso. Pregunta por todo.
KHLESTAKOV. Y, sin embargo, admitirá que uno puede vivir felizmente en un pequeño pueblo.
DIRECTOR DE CORREOS. Así es.
KHLESTAKOV. En mi opinión, lo que usted quiere es esto: quiere que la gente lo respete y lo quiera sinceramente. ¿No es así?
DIRECTOR DE CORREOS. Exactamente.
KHLESTAKOV. Me alegro de que esté de acuerdo conmigo. Por supuesto, me llaman raro. Pero ese es mi carácter. [Mirándolo a la cara y hablando consigo mismo.] Creo que le pediré un préstamo a este director de correos. [En voz alta.] Un

Me ocurrió un extraño accidente y me quedé sin dinero en el camino. ¿Podría prestarme trescientos rublos?
CORREO. Por supuesto. Lo consideraré una gran suerte. Estoy dispuesto a servirle con todo mi corazón.
JLESTÁKOV. Muchas gracias. Debo decir que odio como al diablo tener que privarme de algo en el camino. ¿Y por qué debería hacerlo? ¿No es así?
CORREO. Así es. [Se levanta, se endereza, con la espada en la mano.] No me atreveré a molestarlo más. ¿Le gustaría hacer algún comentario sobre la administración de la oficina de correos?
JLESTÁKOV. No, nada.
El Correo se inclina y se va.
JLESTÁKOV [encendiendo un cigarro]. Me parece que el Correo también es un buen tipo. Sin duda es muy servicial. Me gustan esas personas.
ESCENA V
Jlestákov y Luka Lukich, quien es prácticamente empujado al escenario.
Se oye una voz detrás de él que dice casi en voz alta: “No seas cobarde”.
LUKA [se endereza, temblando, con la mano en la espada]. Tengo el honor de presentarme: inspector escolar, consejero titular Jlopov.
JLESTÁKOV. Me alegro de verlo. Siéntese, siéntese. ¿Quiere un cigarro? [Le ofrece un cigarro.]
LUKA [para sí mismo, vacilante]. ¡Vaya! Eso no lo esperaba. ¿Tomarlo o no tomarlo?
JLESTÁKOV. Tómelo, tómelo. Es un cigarro bastante bueno. Claro que no es como los que se consiguen en San Petersburgo. Allí solía fumar cigarros de veinticinco céntimos. Después de fumar uno de esos, uno tiene ganas de besarse a sí mismo. Aquí, enciéndalo. [Le pasa una vela.]
Luka Lukich intenta encender el cigarro temblando de miedo.
JLESTÁKOV. No ese extremo, el otro.
LUKA [deja caer el cigarro del susto, escupe y se sacude las manos. En voz baja]. ¡Maldita sea! Mi maldita timidez me ha arruinado.
JLESTÁKOV. Veo que no es aficionado a los cigarros. Confieso que fumar es mi debilidad: fumar y las mujeres hermosas. Por nada del mundo puedo dejar de hacerlo.

Indiferente al sexo femenino. ¿Y usted? ¿A cuáles prefiere, morenas o rubias?
Luka Lukich permanece en silencio, sin saber qué decir.
JLESTÁKOV: Dígamelo francamente, ¿morenas o rubias?
LUKA: No me atrevo a saberlo.
JLESTÁKOV: No, no, no evada la respuesta. Debo conocer su gusto.
LUKA: Me atrevo a informarle… [En voz baja] No sé lo que digo.
JLESTÁKOV: Ah, no quiere decirlo. Supongo que alguna morenita u otra le ha echado un hechizo. Confiese, ¿verdad?
Luka Lukich sigue en silencio.
JLESTÁKOV: Ah, se está sonrojando. Ya veo. ¿Por qué no habla?
LUKA: Tengo miedo, su Excelencia… [En voz baja] ¡Estoy perdido! Mi maldita lengua me ha delatado.
JLESTÁKOV: ¿Tiene miedo? Hay algo impresionante en mis ojos, ¿no es así? Al menos sé que ninguna mujer puede resistirse a ellos. ¿Verdad?
LUKA: Exactamente.
JLESTÁKOV: Me pasó algo extraño en el camino. Me quedé sin dinero. ¿Podría prestarme trescientos rublos?
LUKA [tocándose los bolsillos. En voz baja]: ¡Qué buen negocio si no tengo el dinero! ¡Sí lo tengo! [Saca los billetes y se los da, temblando.]
JLESTÁKOV: Muchas gracias.
LUKA [enderezándose, con la mano en la espada]: No me atreveré a molestarlo más con mi presencia.
JLESTÁKOV: Adiós.
LUKA [sale corriendo casi, diciendo en voz baja]: Bueno, gracias a Dios. Quizás no vaya a inspeccionar las escuelas.
ESCENA VI
Jlestákov y Artemy Filippovich.
ARTEMY [entra y se endereza, con la mano en la espada]. Tengo el honor de presentarme: Supervisor de Caridades, Consejero del Tribunal.

Zemlianika.
KHLESTAKOV: ¿Cómo está? Por favor, siéntese.
ARTEMY: Tuve el honor de recibirlo y guiarlo personalmente por las instituciones benéficas que están a mi cargo.
KHLESTAKOV: Ah, sí, lo recuerdo. Me ofreció un almuerzo espléndido.
ARTEMY: Me complace hacer todo lo que esté en mi mano por mi país.
KHLESTAKOV: Debo admitir que mi debilidad es la buena cocina. Dígame, por favor… Me parece que ayer era un poco más bajo, ¿verdad?
ARTEMY: Es muy posible. [Después de una pausa.] Puedo decir que no escatimo esfuerzos y desempeño mis funciones con el mayor celo. [Acerca su silla y habla en tono más bajo.] Por ejemplo, el jefe de correos no hace absolutamente nada. Todo está en un estado de abandono terrible. La correspondencia se retrasa. Investigue usted mismo, si quiere, y lo verá. El juez también, ese hombre que estaba aquí hace un rato, no hace más que cazar liebres; además, deja a sus perros en las salas del tribunal. Y su comportamiento, si debo confesarlo —y lo hago en beneficio de la patria, aunque sea mi pariente y amigo— es sumamente reprochable. Hay aquí un terrateniente llamado Dobchinsky, a quien usted tuvo el gusto de conocer. Pues en cuanto Dobchinsky sale de casa, el juez ya está allí con la esposa de Dobchinsky. Puedo jurarlo. Basta con mirar a los niños: ninguno de ellos se parece a Dobchinsky. Todos, incluso la niña pequeña, son idénticos al juez.
KHLESTAKOV: No lo dirá en serio. Nunca lo imaginé.
ARTEMY: Entonces, tome como ejemplo al inspector escolar. No entiendo cómo el gobierno pudo confiarle un cargo así. Es peor que un pensador jacobino; inculca ideas tan perniciosas en la mente de los jóvenes que apenas puedo describirlo. ¿No sería mejor que lo anotara todo por escrito, si así lo ordena?
KHLESTAKOV: Muy bien, ¿por qué no? Me gustaría mucho. Me gusta pasar las horas aburridas leyendo algo entretenido, ya sabe. ¿Cuál es su nombre? Siempre lo olvido.
ARTEMY: Zemlianika.
KHLESTAKOV: Ah, sí, Zemlianika. Dígame, señor Zemlianika, ¿tiene hijos?

ARTEMY. Por supuesto. Cinco. Dos ya son adultos.
KHLESTAKOV. ¡Vaya! Adultos… ¿Y cómo están? ¿Cómo están…?
ARTEMY. ¿Quieres decir que te dignas a preguntar cuáles son sus nombres?
KHLESTAKOV. Sí, sí, ¿cuáles son sus nombres?
ARTEMY. Nikolay, Ivan, Yelizaveta, Marya y Perepetuya.
KHLESTAKOV. Bien.
ARTEMY. No me atrevo a seguir molestando tu tiempo con mi presencia, ni a arrebatarle el tiempo que dedicas a tus sagradas obligaciones. —[Se inclina y se dispone a irse.]
KHLESTAKOV [acompañándolo]. Para nada. Todo lo que me has contado es muy gracioso. Vuelve a llamarme, por favor. Me gustan mucho esas cosas. [Se da la vuelta, vuelve a abrir la puerta y llama:] Oye, ¿cómo te llamas? Siempre lo olvido… ¿Cuál es tu nombre y tu apellido?
ARTEMY. Artemy Filippovich.
KHLESTAKOV. Hazme un favor, Artemy Filippovich. Me ocurrió un curioso accidente en el camino. He quedado completamente sin dinero en efectivo. ¿Tienes cuatrocientos rublos para prestármelos?
ARTEMY. Los tengo.
KHLESTAKOV. Eso está bien. Muchas gracias.

ESCENA VII
Khlestakov, Bobchinsky y Dobchinsky.
BOBCHINSKY. Tengo el honor de presentarme: soy residente de este pueblo, Piotr, hijo de Ivan Bobchinsky.
DOBCHINSKY. Yo soy Piotr, hijo de Ivan Dobchinsky, un terrateniente.
KHLESTAKOV. Ah, sí, ya te he visto antes. Creo que te caíste… ¿Cómo está tu nariz?
BOBCHINSKY. Está bien. Por favor, no se preocupe. Ya se ha secado por completo.
KHLESTAKOV. Eso está bien. Me alegro de que se haya secado. [De repente y bruscamente:] ¿Tienes algo de dinero?
DOBCHINSKY. ¿Dinero? ¿Qué quiere decir… dinero?
KHLESTAKOV. Mil rublos para prestármelos.

BOBCHINSKY: Ni siquiera eso. De verdad, no lo tengo. ¿Usted sí, Piotr Ivanovich?
DOBCHINSKY: No lo llevo conmigo, porque mi dinero —con permiso— está depositado en el Banco de Ahorros del Estado.
KHLESTAKOV: Bueno, si no tiene mil, entonces cien.
BOBCHINSKY [rebuscando en sus bolsillos]: ¿Tiene usted cien rublos, Piotr Ivanovich? Todo lo que tengo es cuarenta.
DOBCHINSKY [revisando su billetera]: Solo tengo veinticinco.
BOBCHINSKY: Busque mejor, Piotr Ivanovich. Sé que tiene un agujero en el bolsillo; seguramente el dinero se cayó allí de alguna manera.
DOBCHINSKY: No, de verdad, tampoco hay nada en el agujero.
KHLESTAKOV: Bueno, no importa. Solo lo mencioné. Sesenta y cinco servirán. [Toma el dinero.]
DOBCHINSKY: ¿Puedo atreverme a pedirle un favor respecto a un asunto muy delicado?
KHLESTAKOV: ¿Qué es?
DOBCHINSKY: Es un asunto de naturaleza extremadamente delicada. Mi hijo mayor —con permiso— nació antes de que me casara.
KHLESTAKOV: ¿En serio?
DOBCHINSKY: Bueno, más bien de cierta manera. En realidad es mi hijo, como si hubiera nacido dentro del matrimonio. Después arreglé todo, puse las cosas en orden, como corresponde, con los lazos del matrimonio, ya sabe. Ahora, me atrevo a decirle que me gustaría que fuera completamente mío, es decir, que fuera mi hijo legítimo y se llamara Dobchinsky, igual que yo.
KHLESTAKOV: Está bien. Que se llame Dobchinsky. Eso es posible.
DOBCHINSKY: No debería haberle molestado; pero es una lástima, es un joven muy talentoso. Tiene grandes posibilidades. Puede recitar diferentes poemas de memoria; y cada vez que consigue un cuchillo pequeño, hace carritos con gran habilidad, como un mago. Aquí está Piotr Ivanovich. Él lo sabe. ¿No tengo razón?
BOBCHINSKY: Sí, el chico es muy talentoso.

KHLESTAKOV. Está bien, está bien. Intentaré hacerlo por usted. Hablaré con…
Espero que se haga, que todo quede resuelto. Sí, sí. [Se vuelve hacia Bobchinsky.]
¿Tiene algo que decirme?

BOBCHINSKY. Por supuesto. Tengo una petición muy humilde que hacer.

KHLESTAKOV. ¿Cuál es?

BOBCHINSKY. Le ruego, Su Alteza o Su Excelencia, cuando regrese a San Petersburgo, que le diga a todas las personalidades importantes de allí, a los senadores y a los almirantes, que Piotr Ivanovich Bobchinsky vive en esta ciudad. Diga esto: “Piotr Ivanovich vive allí”.

KHLESTAKOV. Muy bien.

BOBCHINSKY. Y si por casualidad habla con el Zar, entonces dígale también: “Su Majestad”, dígale, “Su Majestad, Piotr Ivanovich Bobchinsky vive en esta ciudad”.

KHLESTAKOV. Muy bien.

BOBCHINSKY. Perdóneme por haberle molestado con mi presencia.

KHLESTAKOV. En absoluto, en absoluto. Fue un placer para mí. [Los acompaña hasta la puerta.]

ESCENA VIII

KHLESTAKOV [solo]. Vaya, hay muchos funcionarios aquí. Parece que me toman por un funcionario del gobierno. Claro, ayer les eché polvo en los ojos. ¡Qué grupo de idiotas! Escribiré todo esto a Triapichkin en San Petersburgo. Él lo publicará en los periódicos. Que les dé una buena lección. —Oye, Osip, dame papel y tinta.

OSIP [mirando desde la puerta]. Enseguida.

KHLESTAKOV. Quien caiga en las garras del ingenio de Triapichkin mejor que tenga cuidado. Por un simple chiste no perdonaría ni a su propio padre. Aunque son buenas personas, estos funcionarios. Es una buena cualidad suya el prestarme dinero. Veré cuánto suma todo. Aquí hay trescientos del juez y trescientos del director de correos: seiscientos, setecientos, ochocientos… ¡Qué montón tan enorme! Ochocientos, nuevecientos… ¡Vaya! Suma más de mil. Ahora, si te atrapo a ti, capitán… ¡Veremos quién hace qué!

ESCENA IX

Khlestakov y Osip entran con papel y tinta.

KHLESTAKOV: Ahora, tú, simplón, ¿ves cómo me reciben y tratan? [Comienza a escribir.]
OSIP: Sí, ¡gracias a Dios! Pero, ¿sabes qué, Iván Aleksándrovich?
KHLESTAKOV: ¿Qué?
OSIP: Abandona este lugar. De verdad, ya es hora.
KHLESTAKOV [escribiendo]: ¡Qué tontería! ¿Por qué?
OSIP: Así, simplemente. Que Dios esté con ellos. Has pasado un buen rato aquí durante dos días. Ya basta. ¿De qué sirve seguir teniendo algo que ver con ellos? Escúchalos. No sabes qué puede pasar. Puede aparecer otra persona. De verdad, Iván Aleksándrovich. Y los caballos aquí son buenos. Nos iremos al trote como el viento.
KHLESTAKOV [escribiendo]: No, me gustaría quedarme un poco más. Vayamos mañana.
OSIP: ¿Por qué mañana? Vámonos ahora, Iván Aleksándrovich, de verdad. Claro, es un gran honor y todo eso. Pero realmente sería mejor ir lo más rápido posible. Mira, te han tomado por otra persona, en serio. Y tu padre se enfadará porque has tardado tanto. Nos iremos rápidamente. Aquí nos darían caballos de primera clase.
KHLESTAKOV [escribiendo]: Está bien. Pero primero lleva esta carta a la oficina de correos, y, si quieres, encarga también caballos de correo al mismo tiempo. Dile a los postillones que conduzcan como mensajeros y canten canciones; yo les daré un rublo a cada uno. [Continúa escribiendo.] Apuesto a que Triapichkin morirá de risa.
OSIP: Enviaré la carta con el hombre de aquí. Preferiría empacar mientras tanto para no perder tiempo.
KHLESTAKOV: Está bien. Tráeme una vela.
OSIP [fuera de la puerta, se le oye hablar]: Oye, compañero, ve a la oficina de correos y envía una carta; dile al jefe de correos que la franquee. Y haz que envíen un carruaje de inmediato, el mejor carruaje de mensajeros; diles que el amo no paga la tarifa. Viaja a expensas del gobierno. Y haz que se den prisa, o de lo contrario el amo se enfadará. Espera, la carta aún no está lista.
KHLESTAKOV: Me pregunto dónde vivirá ahora, en la calle Pochtamtskaya o en Grokhovaya. También le gusta mudarse a menudo para no tener que pagar alquiler.

Haré una suposición y la enviaré a la calle Pochtamtskaya. [Dobla la carta y escribe la dirección.]
Osip trae la vela. Jlestakov sella la carta con cera de sello. En ese momento se escucha la voz de Derzhimorda diciendo: “¿A dónde vas, bigotes? Te han dicho que a nadie se le permite entrar.”
JLESTAKOV [dándole la carta a Osip]: Toma, envíala por correo.
VOZ DE UN COMERCIANTE: Déjenos pasar, hermano. No tiene derecho a retenernos. Hemos venido por negocios.
VOZ DE DERZHIMORDA: ¡Salgan de aquí, salgan! Él no recibe a nadie. Está durmiendo.
El alboroto afuera se hace más fuerte.
JLESTAKOV: ¿Qué pasa ahí, Osip? Ve a ver de qué se trata todo este ruido.
OSIP [mirando por la ventana]: Hay algunos comerciantes allí que quieren entrar, y el sargento no los deja. Están agitando papeles. Supongo que quieren verlo a usted.
JLESTAKOV [yendo hacia la ventana]: ¿Qué pasa, amigos?
VOZ DE UN COMERCIANTE: Pedimos su protección. Dé ordenes, su señoría, para que se acepten nuestras peticiones.
JLESTAKOV: Déjenlos entrar, déjenlos entrar. Osip, diles que entren.
Osip sale.
JLESTAKOV [toma las peticiones por la ventana, despliega una de ellas y lee]: “A su más honorable e ilustre Excelencia financiera, del comerciante Abdulin...”. ¡Quién sabe qué es esto! No existe tal título.

ESCENA X
Jlestakov y los comerciantes, con una canasta de vino y panes de azúcar.
JLESTAKOV: ¿Qué pasa, amigos?
COMERCIANTES: Le suplicamos su favor.
JLESTAKOV: ¿Qué quieren?
COMERCIANTES: No nos arruine, su señoría. Sufrimos insultos e injusticias sin motivo alguno.
JLESTAKOV: ¿De quién?

A UN COMERCIANTE: Pues, de nuestro gobernador aquí. Nunca ha habido un gobernador así en el mundo, Su Ilustrísima. Ningunas palabras pueden describir los daños que nos causa. Nos ha quitado el pan de la boca al acuartelar soldados entre nosotros; es como si uno se pusiera el cuello en una soga. No os trata como merecéis. Se agarra a vuestra barba y dice: “¡Oh, tú, tártaro!”. Por mi vida, si le hubiéramos mostrado algún desprecio, pero obedecemos todas las leyes y regulaciones. No nos importa darle lo que su esposa e hija necesitan para ropa, pero no, eso no es suficiente. ¡Que Dios me ayude! Viene a nuestra tienda y se lleva todo lo que ve. Ve un trozo de tela y dice: “Oh, amigos míos, eso es un buen artículo. Llévenselo a mi casa”. Así que se lo llevamos a su casa. Serán casi cuarenta yardas.

KHLESTAKOV: ¿Es posible? Vaya, qué estafador.

COMERCIANTES: ¡Que Dios nos ayude! Nadie recuerda a un gobernador como él. Cuando lo veis venir, escondéis todo en la tienda. No solo quiere algunos manjares y cosas finas; también se lleva toda clase de basura: ciruelas pasas que han estado en el barril siete años y que ni siquiera el chico de mi tienda comería, y se lleva un puñado entero. Su día de nombre es San Antonio, y uno pensaría que ya no queda nada más en el mundo para llevarle y que ya no quiere más. Pero no, hay que darle más. Dice que San Onufrio también es su día de nombre. ¿Qué se puede hacer? Hay que llevarle cosas también en el día de San Onufrio.

KHLESTAKOV: Pues es un simple ladrón.

COMERCIANTES: Sí, desde luego. Y si intentáis contradecirle, llenará vuestra casa con todo un regimiento de soldados. Y si decís algo, ordena cerrar las puertas. “No os impondré castigos corporales”, dice, “ni os pondré en la rueda. Eso está prohibido por la ley”, dice. “Pero os haré tragar arenque salado, buen hombre”.

KHLESTAKOV: ¡Qué estafador! Por cosas así a un hombre se le puede enviar a Siberia.

COMERCIANTES: No importa dónde quiera enviarlo. Cuanto más lejos de aquí, mejor. Padre, no dude en aceptar nuestro pan y sal. Le rendimos homenaje con azúcar y una cesta de vino.

KHLESTAKOV: No, no. Ni se le ocurra. No acepto sobornos. Oh, si, por ejemplo, me ofrecieran un préstamo de trescientos rublos, eso sería muy diferente. Estoy dispuesto a aceptar un préstamo.

COMERCIANTES. Por favor, padre. [Sacan dinero.] Pero, ¿qué es trescientos? Mejor tomar quinientos. Solo ayúdenos.
KHLESTAKOV. Muy bien. Sobre el préstamo no diré ni una palabra. Lo aceptaré.
COMERCIANTES [ofreciéndole el dinero en una bandeja de plata]. Por favor, tome también la bandeja.
KHLESTAKOV. Muy bien. Puedo tomar también la bandeja.
COMERCIANTES [inclinándose]. Entonces, tome también el azúcar al mismo tiempo.
KHLESTAKOV. Oh, no. No acepto sobornos.
OSIP. ¿Por qué no toma el azúcar, Su Alteza? Tómelo. Todo será útil en el camino. Déme aquí el azúcar y esa caja. Déselos aquí. Todo será de utilidad. ¿Qué tiene ahí? ¿Una cuerda? Démela aquí. Una cuerda también será útil en el camino, por si el carruaje o algo así se rompe, para atarlo.
COMERCIANTES. Háganos este gran favor, Su Ilustre Alteza. Si no nos ayuda en nuestra súplica, simplemente no sabemos cómo vamos a sobrevivir. Sería mejor que pusiéramos nuestros cuellos en una soga.
KHLESTAKOV. Ciertamente, ciertamente. Haré todo lo posible por ustedes.
[Los comerciantes se van. Se escucha la voz de una mujer diciendo:]
“¡No se atreva a no dejarme entrar! Presentaré una queja contra usted ante él mismo. No me empuje hacia allá. Me hace daño.”
KHLESTAKOV. ¿Quién está ahí? [Va a la ventana.] ¿Qué pasa, madre?
[Se escuchan las voces de dos mujeres:] “Le suplicamos, padre. Dé ordenes, Su Señoría, para que nos escuchen.”
KHLESTAKOV. Déjenla entrar.
ESCENA XI
Khlestakov, la esposa del cerrajero y la viuda del suboficial.
ESPOSA DEL CERRAJERO [de rodillas]. Le suplico, su gracia.
VIUDA. Le suplico, su gracia.
KHLESTAKOV. ¿Quiénes son ustedes?
VIUDA. Ivanova, viuda de un suboficial.

ESPOSA DEL CERRAJERO. Fevronia Petrova Poshliopkina, esposa de un cerrajero, ciudadana de este pueblo. Mi padre—
KHLESTAKOV. ¡Basta! Uno por uno. ¿Qué quiere usted?
ESPOSA DEL CERRAJERO. Le ruego su gracia. Le suplico que me ayude contra el gobernador. Que Dios envíe todo mal sobre él. Que ni él ni sus hijos ni sus tíos ni sus tías prosperen jamás en ninguna de sus empresas.
KHLESTAKOV. ¿Qué pasa?
ESPOSA DEL CERRAJERO. Ordenó a mi esposo que se afeitara la frente como soldado, y aún no nos había llegado nuestro turno; eso está prohibido, ya que mi esposo es hombre casado.
KHLESTAKOV. ¿Entonces cómo lo hizo?
ESPOSA DEL CERRAJERO. Lo hizo, lo hizo, ese canalla. Que Dios lo castigue en este mundo y en el otro. Si tiene alguna tía, que todo mal caiga sobre ella. Y si su padre sigue vivo, que ese sinvergüenza perezca, que se ahogue. ¡Qué estafador! Deberían haber reclutado al hijo del sastre. Además, él también es borracho. Pero sus padres le dieron al gobernador un regalo valioso, así que se fijó en el hijo de la comerciante, Panteleyeva. Y Panteleyeva también le envió a su esposa tres piezas de lino. Entonces vino a verme y dijo: “¿Para qué quiere a su esposo? Ya no le sirve para nada”. Yo tengo que saber si realmente le sirve o no. Eso es asunto mío. Ese viejo estafador. “Es ladrón”, dice. “Aunque no haya robado nada, eso no importa. Va a robar. De todos modos, será reclutado el año que viene”. ¿Cómo puedo vivir sin esposo? No soy una mujer fuerte. ¡Ese cerdo! Que ninguno de sus parientes vea nunca la luz de Dios. Y si tiene suegra, que ella también—
KHLESTAKOV. Está bien, está bien. ¿Y usted?
[Se dirige a la viuda y lleva a la esposa del cerrajero hacia la puerta.]
ESPOSA DEL CERRAJERO [al irse]: No lo olvide, padre. Sea bondadoso y misericordioso conmigo.
VIUDA: He venido a quejarme del gobernador, padre.
KHLESTAKOV: ¿Qué pasa? ¿Por qué? Sea breve.
VIUDA: Me azotó, padre.
KHLESTAKOV: ¿Cómo?

VÍUDA: Por error, padre mío. Nuestras mujeres tuvieron una pelea en el mercado, y cuando llegó la policía, ya todo había terminado; me llevaron y me denunciaron. No pude sentarme en dos días.

JLESTÁKOV: Pero, ¿qué se puede hacer ahora?

VÍUDA: Claro que no hay nada que hacer. Pero, por favor, ordene que pague una multa por ese error. No puedo cambiar mi mala suerte. Pero el dinero me sería de gran ayuda ahora.

JLESTÁKOV: Está bien, está bien. Vaya ahora, vaya. Yo me encargaré de ello. [Se introducen peticiones por la ventana.] ¿Quién más está ahí fuera? [Se acerca a la ventana.] No, no. No quiero, no quiero. [Abandona la ventana.] ¡Estoy harto de esto, que el diablo se lo lleve! No dejes que entren, Osip.

OSIP [gritando desde la ventana]: ¡Váyase, váyase! No tiene tiempo. Venga mañana.

La puerta se abre y aparece una figura envuelta en una capa desaliñada, con barba sin afeitar, labio hinchado y un vendaje en la mejilla. Detrás de él aparece toda una fila de personas más.

OSIP: ¡Váyase, váyase! ¿Por qué se agolpan aquí?

Pone las manos sobre el estómago del primero y sale por la puerta, empujándolo y cerrando la puerta de un golpe.

ESCENA XII

Jlestákov y María Antonovna.

MARÍA: ¡Oh!

JLESTÁKOV: ¿Qué fue lo que la asustó tanto, señorita?

MARÍA: No estaba asustada.

JLESTÁKOV [mostrándose orgulloso]: Por favor, señorita. Es un gran placer para mí que me haya tomado por un hombre que… ¿Puedo atreverme a preguntarle a dónde iba?

MARÍA: En realidad, no iba a ningún lado.

JLESTÁKOV: Pero, ¿por qué no iba a ningún lugar?

MARÍA: Me preguntaba si mamá estaría aquí.

JLESTÁKOV: No. Me gustaría saber por qué no iba a ningún lugar.

MARÍA: Habría estado en su camino. Estaba ocupado con asuntos importantes.

KHLESTAKOV [mostrándose vanidoso]. Tus ojos son más importantes que los asuntos importantes. Es imposible que me molestes. No, de ninguna manera. Al contrario, me causas un gran placer.
MARYA. Hablas como un hombre de la capital.
KHLESTAKOV. Para una dama tan hermosa como tú… ¿Puedo permitirme el placer de ofrecerte una silla? Pero no, deberías tener no una silla, sino un trono.
MARYA. Realmente no sé… Debo irme [Se sienta].
KHLESTAKOV. Qué hermoso pañuelo es ese.
MARYA. Te estás burlando de mí. Solo estás ridiculizando a los provincianos.
KHLESTAKOV. Oh, señorita, cuánto desearía ser su pañuelo, para poder abrazar su cuello delicado.
MARYA. No tengo ni idea de lo que dices… ¡Pañuelo! Hoy hace un clima extraño, ¿verdad?
KHLESTAKOV. Sus labios, señorita, son mejores que cualquier clima.
MARYA. Eso solo lo dices… Me gustaría pedirte que escribieras algunos versos en mi álbum como recuerdo. Seguro que conoces muchos.
KHLESTAKOV. Cualquier cosa que desee, señorita. ¡Pídalo! ¿Qué versos quiere?
MARYA. Cualquiera. Versos bonitos y nuevos.
KHLESTAKOV. Oh, ¿qué son los versos? Conozco muchos.
MARYA. Bueno, dímelo. ¿Qué versos escribirás para mí?
KHLESTAKOV. ¿De qué sirve? De todos modos ya los conozco.
MARYA. Los adoro tanto.
KHLESTAKOV. Tengo muchos, de todo tipo. Si quiere, por ejemplo, le daré este: “Oh, tú, hombre mortal, que en tu angustia murmuras contra Dios…” y otros. Ahora no puedo recordarlos. Además, es todo tontería. Preferiría ofrecerle mi amor, desde la primera mirada que me dirigió… [Acerca su silla.]
MARYA. ¿Amor? No entiendo el amor. Nunca supe qué es el amor. [Aleja su silla.]

KHLESTAKOV: ¿Por qué alejas tu silla? Es mejor que nos sentemos cerca el uno del otro.
MARYA [alejándose]: ¿Cerca? Da lo mismo si está lejos.
KHLESTAKOV [acercándose]: ¿Lejos? Da lo mismo si está cerca.
MARYA [alejándose]: Pero, ¿por qué?
KHLESTAKOV [acercándose]: Solo te parece cerca. Imagina que está lejos. ¡Qué feliz sería yo, señorita, si pudiera abrazarte!
MARYA [mirando por la ventana]: ¿Qué es eso? Parecía que algo había volado. ¿Era un urraca o algún otro pájaro?
KHLESTAKOV [besa su hombro y mira por la ventana]: Es una urraca.
MARYA [se levanta indignada]: No, eso es demasiado… Qué descortesía, qué falta de respeto.
KHLESTAKOV [deteniéndola]: Perdóname, señorita. Lo hice solo por amor… solo por amor, nada más.
MARYA: Me tomas por una tonta campesina. [Intenta irse.]
KHLESTAKOV [siguiéndola deteniendo]: Es por amor, de verdad… Era solo una broma. Marya Antonovna, no te enojes. Estoy dispuesto a suplicarte perdón de rodillas. [Se arrodilla.] ¡Perdóname, por favor! Mira, estoy de rodillas.

ESCENA XIII
Los mismos y ANNA ANDREYEVNA.
ANNA [al ver a Khlestakov de rodillas]: ¡Oh, qué situación!
KHLESTAKOV [se levanta]: ¡Ay, el diablo!
ANNA [a Marya]: ¿Qué significa esto? ¿Qué significa este comportamiento?
MARYA: Yo, madre…
ANNA: Vete de aquí. ¿Me oyes? Y no te atrevas a volver a mostrarte ante mí. [Marya se va llorando.] Disculpen. Debo decir que estoy muy sorprendida.
KHLESTAKOV [para sí]: Ella también es muy atractiva. Tampoco es fea. [Se arrodilla de nuevo.] Señora, mire, estoy ardiendo de deseo.

Con amor.
ANNA: ¿Qué? ¿Arrodillado? Por favor, levántese. Este suelo no está muy limpio.
KHLESTAKOV: No, debo arrodillarme ante usted. Debo hacerlo. Pronuncie el veredicto: ¿vida o muerte?
ANNA: Pero, por favor… No entiendo del todo el significado de sus palabras. Si no me equivoco, está haciendo una propuesta por mi hija.
KHLESTAKOV: No, estoy enamorado de usted. Mi vida depende de ello. Si no corona mi amor fiel, entonces no merezco seguir viviendo en este mundo. Con una llama ardiente en mi pecho, le ruego que me conceda su mano.
ANNA: Pero recuerde que, de cierta manera, estoy casada.
KHLESTAKOV: Eso no importa. El amor no conoce distinciones. Fue Karamzin quien dijo: “Las leyes condenan”. Volaremos a la sombra de un arroyo. ¡Su mano! Le ruego que me la dé.

ESCENA XIV
Los mismos y María Antonovna.
MARÍA [entrando de repente]: Mamá, papá dice que deberías… [al ver a Khlestakov arrodillado, exclama]: ¡Oh, qué situación!
ANNA: Bueno, ¿qué quieres? ¿Por qué entraste aquí? ¿Para qué? ¿Qué clase de capricho es este? Entras como un gato que salta de entre el humo. ¿Qué has encontrado de tan maravilloso? ¿Qué te pasa ahora? Realmente, se comporta como una niña de tres años. En absoluto parece una chica de dieciocho años. No sé cuándo vas a tener algo de sentido común, cuándo vas a comportarte como una chica decente y bien educada, cuándo vas a saber qué son las buenas maneras y cómo comportarte adecuadamente.
MARÍA [entre lágrimas]: Mamá, realmente no lo sabía…
ANNA: Siempre hay un viento soplando en tu cabeza. Te comportas como la hija de Liapkin-Tiapkin. ¿Por qué tienes que imitarlos? No deberías imitarlos. Tienes otros ejemplos a seguir. Tienes a tu madre delante de ti. Ella es el ejemplo a seguir.
KHLESTAKOV [agarrando la mano de María]: Anna Andreyevna, no se oponga a nuestra felicidad. Denos su bendición para nuestro amor eterno.
ANNA [sorprendida]: Entonces, ¿es en ella en quien estás interesado?
KHLESTAKOV: Decídalo: ¿vida o muerte?

ANNA. Bueno, ¿ves, tonto? Nuestro invitado está dispuesto a arrodillarse por basura como tú. Tú, que entras de repente como si estuvieras loco. De verdad, sería justo lo que te merecerías si me negara. No eres digno de tal felicidad.
MARYA. No lo haré otra vez, mamá, de verdad que no.

ESCENA XV
Los mismos y el gobernador, con gran prisa.

GOBERNADOR. Su Excelencia, no me arruine, por favor, no me arruine.
KHLESTAKOV. ¿Qué pasa?
GOBERNADOR. Los comerciantes se han quejado ante Su Excelencia. Le aseguro, bajo mi honor, que ni la mitad de lo que dicen es cierto. Ellos mismos son estafadores. Miden y pesan poco. La viuda del oficial le mintió cuando dijo que yo la azoté. Mintió, se lo juro, mintió. Ella misma se azotó.
KHLESTAKOV. Que el diablo se lleve a la viuda del oficial. ¿Qué me importa a mí esa mujer?
GOBERNADOR. No les haga caso, no les haga caso. Son unos mentirosos empedernidos; ni un niño les creería. En toda la ciudad son conocidos como mentirosos. Y en cuanto a las estafas, me atrevo a decirle que no hay estafadores como ellos en todo el mundo.
ANNA. ¿Sabe qué honor nos está haciendo Ivan Aleksandrovich? Está pidiendo la mano de nuestra hija.
GOBERNADOR. ¿De qué está hablando? La madre ha perdido la cabeza. Por favor, no se enfade, Su Excelencia. Tiene algo de locura. Su madre también era así.
KHLESTAKOV. Sí, realmente estoy pidiendo la mano de su hija. Estoy enamorado de ella.
GOBERNADOR. No puedo creerlo, Su Excelencia.
ANNA. ¡Pero si se lo digo!
KHLESTAKOV. No estoy bromeando. Podría volverse loco, estoy tan enamorado.
GOBERNADOR. No me atrevería a creerlo. No soy digno de tal honor.
KHLESTAKOV. Si no consiente en darme la mano de su hija, Marya Antonovna, entonces estoy dispuesto a hacer Dios sabe qué.

GOBERNADOR: No puedo creerlo. Se digna a bromear, Su Excelencia.
ANNA: Vaya, qué tonto. ¡De verdad! Cuando se le repite una y otra vez…
GOBERNADOR: No puedo creerlo.
JLESTÁKOV: Dámela, dámela. Soy un hombre desesperado y estoy dispuesto a hacer cualquier cosa. Si me disparo, usted tendrá un pleito entre manos.
GOBERNADOR: ¡Oh, Dios mío! Yo tampoco soy culpable, ni en pensamiento ni en acción. Por favor, no se enoje. Haga lo que su misericordia le dicte. De verdad, estoy tan confundido que no sé qué está pasando. Me he convertido en el mayor tonto de mi vida.
ANNA: Bueno, entonces den su bendición.
Jlestákov se acerca a María Antonovna.
GOBERNADOR: Que Dios los bendiga, pero yo no soy culpable. [Jlestákov besa a María. El gobernador los mira.] ¡Qué diablos! Es cierto. [Se frota los ojos.] Se están besando. ¡Oh, cielos! ¡Se están besando! ¡Y encima va a ser nuestro yerno! [Grita, saltando de alegría.] ¡Eh, Antón! ¡Eh, gobernador! ¡Así es como han tomado los acontecimientos!
ESCENA XVI
Los mismos y Osip.
OSIP: Los caballos están listos.
JLESTÁKOV: Oh. Está bien. Vendré enseguida.
GOBERNADOR: ¿Qué? ¿Se va?
JLESTÁKOV: Sí, me voy.
GOBERNADOR: Entonces… pensé que le gustaría hablar de una boda.
JLESTÁKOV: Oh… solo por un minuto, por un día, con mi tío, un anciano rico. Volveré mañana.
GOBERNADOR: Por supuesto, no nos atreveríamos a retenerlo. Esperamos su regreso sano y salvo.
JLESTÁKOV: Claro, claro, volveré enseguida. Adiós, querida… No puedo expresar mis sentimientos. Adiós, corazón mío. [Besa la mano de María.]

GOBERNADOR: ¿No necesita algo para el camino? Me parece que le gustaba estar sin dinero en efectivo.
KHLESTAKOV: Oh, no, ¿para qué? [Después de pensarlo un momento.] Pero, si así lo desea…
GOBERNADOR: ¿Cuánto quiere tener?
KHLESTAKOV: Entonces me dio doscientos; es decir, no doscientos, sino cuatrocientos. No quiero aprovecharme de su error. Podría darme la misma cantidad ahora, para que sean exactamente ochocientos.
GOBERNADOR: Muy bien. [Saca el dinero del bolsillo.] Las billetes son también completamente nuevos, como si fuera a propósito.
KHLESTAKOV: Oh, sí. [Toma los billetes y los mira.] Eso está bien. Dicen que el dinero nuevo trae suerte.
GOBERNADOR: Así es.
KHLESTAKOV: Adiós, Anton Antonovich. Le estoy muy agradecido por su hospitalidad. Confieso de todo corazón que nunca he recibido una acogida tan buena en ningún lugar. Adiós, Anna Andreyevna. Adiós, mi querida Marya Antonovna.
Todos salen.
Detrás del escenario.
KHLESTAKOV: Adiós, ángel de mi alma, Marya Antonovna.
GOBERNADOR: ¿Qué? ¿Se va en una calesa normal?
KHLESTAKOV: Sí, estoy acostumbrado. Me duele la cabeza con las calesas con muelles.
POSTILLÓN: ¡Eh!
GOBERNADOR: Al menos lleve una alfombra para el asiento. Si usted lo dice, les diré que traigan una alfombra.
KHLESTAKOV: No, ¿para qué? No es necesario. Pero, si quiere, que traigan una alfombra.
GOBERNADOR: ¡Eh, Avdotya! Vaya al almacén y tráigame la mejor alfombra que haya allí, la alfombra persa con fondo azul. ¡Rápido!
POSTILLÓN: ¡Eh!
GOBERNADOR: ¿Cuándo cree que deberíamos esperar su regreso?

KHLESTAKOV: Mañana, o al día siguiente.
OSIP: ¿Es esta la alfombra? Dámela aquí. Pónla allí. Ahora pon algo de heno en este lado.
POSTILION: ¡Eh!
OSIP: Aquí, en este lado. Más. Está bien. Así estará bien. [Aplasta la alfombra con la mano.] Ahora, tome asiento, Su Excelencia.
KHLESTAKOV: Adiós, Anton Antonovich.
GOBERNADOR: Adiós, Su Excelencia.
ANNA/MARYA: Adiós, Ivan Aleksandrovich.
KHLESTAKOV: Adiós, madre.
POSTILION: ¡Levántense, muchachos!
Suena la campana y se baja el telón.

ACTO V
ESCENA: Igual que en el Acto IV.
ESCENA I
El gobernador, Anna Andreyevna y Marya Antonovna.
GOBERNADOR: Bueno, Anna Andreyevna, ¿eh? ¿Alguna vez imaginaste algo así? Un premio tan rico… ¡Vaya! Confiesa francamente: nunca se te ocurrió ni en sueños, ¿verdad? De ser simplemente la esposa de un gobernador a casarse, de repente… ¡vaya! ¡Me van a ahorcar!… con alguien de tanta importancia.
ANNA: Para nada. Lo sabía desde hace tiempo. Te parece maravilloso porque eres muy sencillo. Nunca has conocido a gente decente.
GOBERNADOR: Yo mismo soy una persona decente, madre. Pero, en serio, piénsalo, Anna Andreyevna: qué pájaros tan altaneros nos hemos vuelto tú y yo ahora, ¿eh? ¡Por Júpiter! Espera, voy a darle una lección a esos tipos que estaban tan ansiosos por presentar sus peticiones y denuncias. ¿Quién está ahí? [Entra un sargento.] ¿Eres tú, Ivan Karpovich? Llama aquí a esos comerciantes, hermano, ¿quieres? Les daré su merecido a esos sinvergüenzas. ¡Presentar tales quejas contra mí! Ese maldito grupo de judíos… Espera, queridos amigos. Antes les daba una buena lección; ahora les daré una aún peor. Haz una lista de todos los que vinieron a protestar contra mí, especialmente de esos miserables escribas que prepararon las peticiones para ellos, y anuncia a todos cuál es el honor que los cielos han concedido al gobernador: que va a casar a su hija no con un hombre común y corriente, sino con alguien como él, que nunca ha existido antes en el mundo, capaz de hacerlo todo, absolutamente todo. Proclámalo a todos para que todos lo sepan. Grita alto ante todo el mundo. ¡Toca la campana, por el diablo! Es un triunfo, y lo haremos un triunfo. [El sargento se va.] Así que, ¿eso es todo, Anna Andreyevna, eh? ¿Qué haremos ahora? ¿Dónde viviremos? Aquí o en San Petersburgo?
ANNA: En San Petersburgo, por supuesto. ¿Cómo podríamos quedarnos aquí?

GUBERNADOR: Bueno, si es St. Pete, entonces St. Pete. Pero también estaría bien aquí. Supongo que el cargo de gobernador podría irse al diablo, ¿eh, Anna Andreyevna?
ANNA: Por supuesto. ¿Qué es un cargo de gobernador?
GUBERNADOR: ¿No cree usted, Anna Andreyevna, que ahora puedo alcanzar un alto rango, ya que él está en buena relación con todos los ministros y visita la corte? Con el tiempo podré ser ascendido a general. ¿Qué opina, Anna Andreyevna? ¿Puedo convertirme en general?
ANNA: Diría que sí. Por supuesto que puede.
GUBERNADOR: Ah, demonios, es agradable ser general. Te cuelgan una cinta sobre los hombros. ¿Qué cinta es mejor, la roja de Santa Ana o la azul de San Andrés?
ANNA: La azul de San Andrés, por supuesto.
GUBERNADOR: ¡Qué! Vaya, tiene grandes ambiciones. La roja también es buena. ¿Por qué quiere uno ser general? Porque cuando viajas, siempre hay mensajeros y ayudantes delante con el letrero “¡Caballos!”. Y en las estaciones se niegan a dar los caballos a otros. Todos esperan, esos consejeros, capitanes, gobernadores, y tú no les prestas la menor atención. Cenas en algún lugar con el gobernador general. Y al gobernador de la ciudad… lo haré esperar en la puerta. Ja, ja, ja. [Estalla en carcajadas, temblando todo.] Eso es lo que resulta tan tentador, ¡maldita sea!
ANNA: Siempre le gustan cosas tan vulgares. Debe recordar que nuestra vida tendrá que cambiar por completo; sus conocidos no serán un juez amante de los perros con quien vaya a cazar liebres, ni alguien como Zemlianika. Al contrario, sus conocidos serán personas de lo más refinado: condes y aristócratas de la alta sociedad. Solo que realmente tengo miedo de usted. A veces usa palabras que nunca se escuchan en buena sociedad.
GUBERNADOR: ¿Y qué importa? Una palabra no hace daño.
ANNA: Está bien cuando es usted gobernador de una ciudad, pero allí la vida es completamente diferente.
GUBERNADOR: Sí, dicen que hay dos tipos de peces allí: la anguila marina y el esturión. Antes incluso de empezar a comerlos, ya te sale saliva en la boca.
ANNA: Eso es todo en lo que piensa: en peces. Insistiré en que nuestra casa sea la primera en la capital y que mi habitación tenga tanto ámbar que…

Cuando entras, tienes que cerrar los ojos. [Ella cierra los ojos y huele.] ¡Oh, qué bien!

ESCENA II
Los mismos y los mercaderes.

GOBERNADOR: Ah, ¿cómo están, mis buenos amigos?

MERCADERES [inclinándose]: Les deseamos salud, padre.

GOBERNADOR: Bueno, mis queridos amigos, ¿cómo están? ¿Cómo se venden sus mercancías? Entonces ustedes se quejaron de mí, ¿verdad, ustedes, estafadores, charlatanes? ¿Quejarse de mí? Ustedes, sinvergüenzas, piratas. ¿Ganaron mucho con eso, eh? ¡Aha! Pensaron que podrían meterme en la cárcel, ¿eh? ¡Que siete demonios y una bruja se los lleven! ¿Saben que…

ANNA: Dios mío, Antosha, ¿qué palabras usas?

GOBERNADOR [irritado]: Oh, ahora no se trata de palabras. ¿Saben que el propio funcionario al que se quejaron va a casarse con mi hija? ¿Y qué dicen a eso? Ahora les haré entender quién manda aquí. Engañan a la gente, hacen contratos con el gobierno y le roban cien mil, suministrándole tela podrida; y cuando regalan quince yardas, esperan además una recompensa. Si supieran, los enviarían a… Y ustedes andan por ahí mostrando su panza con un aire de importancia: “Soy comerciante, no me toquen”. “Nosotros”, dicen, “somos tan buenos como la nobleza”. Sí, la nobleza, ustedes, caras de mono. El noble está educado. Si lo azotan en la escuela, es con un propósito, para que aprenda algo útil. Y ustedes… comienzan la vida aprendiendo trucos. Su amo los golpea porque no saben engañar. Cuando aún son niños y ni siquiera conocen el Padre Nuestro, ya miden y pesan poco. Y cuando sus barrigas se hinchan y sus bolsillos se llenan, entonces adoptan un aire de importancia. ¡Vaya! ¡Qué maravillas! Porque beben dieciséis samovares llenos al día, por eso se creen importantes. Escupo sobre sus cabezas y sobre su importancia.

MERCADERES [inclinándose]: Somos culpables, Anton Antonovich.

GOBERNADOR: ¿Se quejaron, eh? ¿Y quién los ayudó con esa estafa cuando construyeron un puente y cobraron veinte mil por madera, cuando ni siquiera se usaron cien rublos? Yo. Ustedes, barbas de cabra. ¿Han olvidado? Si los hubiera delatado, podría haberlos enviado a Siberia. ¿Qué dicen a eso?

UN COMERCIANTE: Soy culpable ante Dios, Anton Antonovich. El espíritu maligno me tentó. Nunca más nos quejaremos de usted. Pida cualquier satisfacción que desee, solo no se enfade.

EL GOBERNADOR: ¡No se enfade! Ahora se arrastra a mis pies. ¿Por qué? Porque ahora estoy arriba. Pero si la balanza se inclinara aunque fuera un poco a su favor, entonces ustedes me pisotearían en el mismo barro… ¡Canallas! Y además me aplastarían bajo una viga.

LOS COMERCIANTES [postrándose]: ¡No nos arruine, Anton Antonovich!

EL GOBERNADOR: ¡No nos arruine! Ahora dicen “¡no nos arruine!”. ¿Y qué decían antes? Podría darles… [Se encoge de hombros y levanta las manos.] Bueno, que Dios les perdone. Basta. No guardo rencor por mucho tiempo. Solo tengan cuidado ahora. Estén alertas. Mi hija se va a casar, y no con un noble cualquiera. Dejen sus felicitaciones… ¿Entienden? No intenten salirse con la suya con un esturión seco o un pan de azúcar. Bueno, váyanse ahora, en nombre de Dios.

Los comerciantes se van.

ESCENA III
Lo mismo, Ammos Fiodorovich, Artemy Filippovich, luego Rastakovsky.

AMMOS [en la puerta]: ¿Debemos creer en los informes, Anton Antonovich? Le ha ocurrido una suerte extraordinaria, ¿verdad?

ARTEMY: Tengo el honor de felicitarlo por su inusual buena fortuna. Me alegré profundamente cuando lo supe. [Besa la mano de Anna.] ¡Anna Andreyevna! [Besa la mano de Marya.] ¡Marya Antonovna!

Rastakovsky entra.

RASTAKOVSKY: Le felicito, Anton Antonovich. Que Dios le dé a usted y a la nueva pareja una larga vida, y que les conceda numerosos descendientes: nietos y bisnietos. ¡Anna Andreyevna! [Besa su mano.] ¡Marya Antonovna! [Besa su mano.]

ESCENA IV
Lo mismo, Korobkin y su esposa, Liuliukov.

KOROBKIN. Tengo el honor de felicitarle, Anton Antonovich, y a usted, Anna Andreyevna [besando su mano], y a usted, Marya Antonovna [besando su mano].
ESPOSA DE KOROBKIN. Le felicito de todo corazón, Anna Andreyevna, por esta nueva fortuna que le ha tocado.
LIULIUKOV. Tengo el honor de felicitarla, Anna Andreyevna. [Besando su mano y volviéndose hacia el público, chasquea los labios, adoptando una actitud arrogante.] Marya Antonovna, tengo el honor de felicitarla. [Besando su mano y volviéndose hacia el público de la misma manera.]
ESCENA V
Entran varios invitados. Besan la mano de Anna diciendo: “Anna Andreyevna”, y luego la mano de Marya, diciendo “Marya Antonovna”.
Bobchinsky y Dobchinsky entran empujándose el uno al otro.
BOBCHINSKY. Tengo el honor de felicitarla.
DOBCHINSKY. Anton Antonovich, tengo el honor de felicitarlo.
BOBCHINSKY. Por este feliz acontecimiento.
DOBCHINSKY. Anna Andreyevna.
BOBCHINSKY. Anna Andreyevna.
Se inclinan sobre su mano al mismo tiempo y se tocan las frentes.
DOBCHINSKY. Marya Antonovna. [Besando su mano.] Tengo el honor de felicitarla. Disfrutará de la mayor felicidad. Usará vestidos de oro, comerá las sopas más delicadas y pasará su tiempo de la forma más entretenida posible.
BOBCHINSKY [interrumpiendo]. Que Dios le dé toda clase de riquezas y dinero, y un hijo muy pequeñito, como este. [Muestra el tamaño con sus manos.] Para que pueda sentarse en la palma de su mano. El niñito llorará todo el tiempo, “¡Uf, uf, uf!”.
ESCENA VI
Entran más invitados y besan las manos de las damas; entre ellos, Luka Lukich y su esposa.
LUKA LUKICH. Tengo el honor.
ESPOSA DE LUKA [adelantándose]. Felicítela, Anna Andreyevna. [Se besan.] De verdad, me alegré mucho al saberlo. Me dijeron: “Anna”.

Andréyevna ha prometido a su hija en matrimonio. “¡Oh, Dios mío!”, pensé para mí misma. Me alegré tanto que le dije a mi esposo: “Escucha, Lukanchik, eso es una gran fortuna para Anna Andréyevna”. “Bueno”, pensé, “¡gracias a Dios!”. Y le dije: “Estoy tan contenta que no puedo esperar más para decírselo personalmente a Anna Andréyevna”. “¡Oh, Dios mío!”, pensé de nuevo, “es exactamente como Anna Andréyevna esperaba. Siempre quiso un buen partido para su hija. ¡Y ahora qué suerte! Todo ocurrió tal y como ella quería”. De verdad, me alegré tanto que no podía decir ni una palabra. Lloré y lloré sin parar. Grité tanto que Luka Lukich me preguntó: “¿Por qué lloras tanto, Nastenka?”. “Lukanchik”, dije, “no lo sé. Las lágrimas siguen fluyendo sin cesar”.

GOBERNADOR: Por favor, siéntense, señoras y señores. Eh, Mishka, trae más sillas.

Los invitados se sientan.

ESCENA VII

Lo mismo, el capitán de policía y los sargentos.

CAPITÁN: Tengo el honor de felicitarlo, señor gobernador, y desearle muchos años de prosperidad.

GOBERNADOR: Gracias, gracias. Por favor, siéntense, señores.

Los invitados se sientan.

AMMOS: Pero, por favor, díganos, Anton Antonovich, ¿cómo sucedió todo esto? ¿Cómo… eh… transcurrió?

GOBERNADOR: Sucedió de una manera realmente extraordinaria. Él tuvo la amabilidad de hacer la propuesta personalmente.

ANNA: De la manera más respetuosa y delicada. Habló maravillosamente. Dijo: “Anna Andréyevna, solo siento respeto por sus cualidades”. ¡Y era un hombre tan apuesto y culto! Sus modales eran exquisitos. “Créame, Anna Andréyevna”, dijo, “la vida no vale nada para mí. Solo lo hago porque respeto sus raras cualidades”.

MARYA: Oh, mamá, eso se lo dijo a mí.

ANNA: ¡Cállate! No sabes nada. Y no te metas en los asuntos de los demás. “Anna Andréyevna”, dijo, “estoy encantado”. Así fue como expresó sus sentimientos de forma halagadora. Y cuando iba a decir: “No podemos esperar un honor así”, de repente se arrodilló ante mí.

rodillas, ¡y con tanta aristocracia! “Anna Andreyevna”, dice, “no hagas de mí al hombre más desdichado. Consiente en responder a mis sentimientos, o de lo contrario pondré fin a mi vida”.
MARYA. De verdad, mamá, eso se lo dijo a mí.
ANNA. Sí, claro, también a ti. No lo niego.
GOBERNADOR. Incluso nos asustó. Dijo que se metería una bala en el cerebro. “Me dispararé, me dispararé”, decía.
MUCHOS INVITADOS. Vamos, por el amor de Dios.
AMMOS. ¡Qué extraordinario!
LUKA. Debe haber sido el destino quien así lo dispuso.
ARTEMY. No es el destino, querido amigo. El destino no sirve para nada. Fueron los servicios del Gobernador los que le trajeron esta fortuna. [En voz baja.] La suerte siempre acaba en la boca de cerdos como él.
AMMOS. Si quiere, Anton Antonovich, le venderé al perro del que estábamos hablando.
GOBERNADOR. Ahora no me interesan los perros.
AMMOS. Bueno, si no lo quiere, entonces acordaremos otro perro.
ESPOSA DE KOROBKIN. Oh, Anna Andreyevna, ¡qué feliz estoy por su buena suerte! No puede imaginar cuán feliz estoy.
KOROBKIN. Pero, ¿dónde está ahora ese distinguido invitado? Escuché que se fue por alguna razón.
GOBERNADOR. Sí, se fue por un día por un asunto muy importante.
ANNA. A ver a su tío, para pedirle su bendición.
GOBERNADOR. Para pedirle su bendición. Pero mañana… [Estornuda, y todos exclaman deseándole lo mejor.] Muchas gracias. Pero mañana volverá. [Vuelve a estornudar, y vuelven a felicitarlo. Por encima de las demás voces se escuchan las siguientes.]
{CAPITÁN. Le deseo salud, señoría.
{BOBCHINSKY. Cien años y un saco de ducados.
{DOBCHINSKY. Que Dios lo multiplique a mil.
{ARTEMY. ¡Que vaya al infierno!
{ESPOSA DE KOROBKIN. ¡Que el diablo se lo lleve!
GOBERNADOR. Le estoy muy agradecido. Le deseo lo mismo.

ANNA: Ahora tenemos la intención de vivir en San Petersburgo. Debo decir que la atmósfera aquí es demasiado rural; es extremadamente desagradable. Mi esposo también… allí será nombrado general.
GOBERNADOR: Sí, maldita sea, señores, admito que me gustaría mucho ser general.
LUKA: Que Dios le conceda el cargo de general.
RASTAKOVSKY: Para un hombre es imposible, pero para Dios todo es posible.
AMMOS: Grandes méritos, grandes honores.
ARTEMY: Recompensa según los servicios prestados.
AMMOS [en voz baja]: Las cosas que hará cuando se convierta en general… Un cargo de general le sienta como una silla de montar a una vaca. Está muy lejos de ser apto para ese cargo. Hay hombres mejores que él, y aún no han sido nombrados generales.
ARTEMY [en voz baja]: ¡Que el diablo se lo lleve! Él aspira a ser general. Bueno, quizás al final lo consiga. Tiene aire de importancia… ¡Que el diablo se lo lleve! [Dirigiéndose al gobernador:] Entonces, no nos olvide, Anton Antonovich.
AMMOS: Y si algo sucede… por ejemplo, algún problema en nuestros asuntos, no nos niegue su protección.
KOROBKIN: El próximo año llevaré a mi hijo a la capital para que trabaje en el gobierno. Por favor, cuídeme y protégame. Sea como un padre para este huérfano.
GOBERNADOR: Estoy listo para hacer lo necesario por ustedes.
ANNA: Antosha, siempre estás dispuesto a hacer promesas. En primer lugar, no tendrás tiempo de pensar en esas cosas. ¿Cómo puedes cargar con tales promesas?
GOBERNADOR: ¿Por qué no, querida? A veces es posible.
ANNA: Claro que es posible. Pero no puedes proteger a todos.
ESPOSA DE KOROBKIN: ¿Oyes cómo habla de nosotros?
HUÉSPED: Siempre ha sido así. La conozco bien. Si la sientas a la mesa, pondrá los pies encima.
ESCENA VIII

Lo mismo ocurre con el cartero, que entra apresuradamente con una carta sin sellar en la mano.
CARTERO: ¡Algo realmente sorprendente, señoras y señores! El funcionario que creíamos que era un inspector general no lo es.
Todos: ¿Cómo? ¿No es un inspector general?
CARTERO: No, en absoluto. Lo descubrí por medio de la carta.
GOBERNADOR: ¿De qué estás hablando? ¿Qué carta?
CARTERO: Su propia carta. Traen una carta a la oficina de correos; echo un vistazo a la dirección y veo la calle Pochtamtskaya. Me quedé atónito. “Bueno”, pensé, “supongo que encontró algo incorrecto en el departamento de correos y está informando al gobierno”. Así que abrí el sello.
GOBERNADOR: ¿Cómo pudiste hacer eso?
CARTERO: Yo mismo no lo sé. Una fuerza sobrenatural me movió. Ya había llamado a un mensajero para enviarla por correo urgente; pero me dominó una curiosidad mayor que ninguna que haya sentido en mi vida. “No puedo, no puedo”, oía una voz que me decía. “No puedo”. Pero esa fuerza seguía empujándome. Por un oído escuchaba: “No abras la carta. Morirás como un pollo”, y por el otro parecía que el diablo susurraba: “Ábrela, ábrela”. Y cuando rompí el sello, sentí como si estuviera en llamas; y cuando abrí la carta, me congelé, de verdad, me congelé. Mis manos temblaban y todo daba vueltas a mi alrededor.
GOBERNADOR: Pero, ¿cómo te atreviste a abrirla? La carta de una persona tan importante…
CARTERO: Pero ese es precisamente el punto: ni es importante ni es una persona importante.
GOBERNADOR: Entonces, según tú, ¿qué es?
CARTERO: No es ni una cosa ni otra. Solo Dios sabe qué es.
GOBERNADOR [furioso]: ¿Cómo que ni una cosa ni otra? ¿Cómo te atreves a llamarlo así? ¿Y además solo Dios sabe qué? Te voy a arrestar.
CARTERO: ¿Usted?

GOBERNADOR: Sí, yo.
CORREO: Usted no tiene ese poder.
GOBERNADOR: ¿Sabe que él va a casarse con mi hija? Que yo mismo seré un alto funcionario y tendré el poder de exiliarlo a Siberia.
CORREO: Oh, Anton Antonovich, ¡Siberia! Siberia está muy lejos. Preferiría leerle la carta. Señoras y señores, permítanme leer la carta.
Todos: Por favor, léala.
CORREO [lee]: “Me apresuro a informarle, querido amigo, las cosas maravillosas que me han ocurrido. De camino aquí, un capitán de infantería me quitó hasta el último centavo; por eso el posadero quiso encerrarme en la cárcel. Pero de repente, gracias a mi aspecto y vestimenta de San Petersburgo, todo el pueblo me tomó por gobernador general. Ahora estoy en la casa del gobernador. Me lo paso de maravilla y coqueteo desesperadamente con su esposa e hija. Solo aún no he decidido por quién empezar. Creo que primero por la madre, porque parece dispuesta a aceptar cualquier condición. ¿Recuerda cómo pasábamos hambre, comiendo donde podíamos sin pagar? ¿Y cómo una vez el pastelero me agarró del cuello por haber cobrado pasteles que yo comí al rey de Inglaterra? Ahora es completamente diferente. Me prestan todo el dinero que quiero. Son gente muy original. Se morirían de risa al verlos. Sé que escribe para los periódicos. Póngalo en su literatura. En primer lugar, el gobernador es tan estúpido como un caballo viejo…”
GOBERNADOR: ¡Imposible! Eso no puede estar en la carta.
CORREO [mostrando la carta]: Lea usted mismo.
GOBERNADOR [lee]: “Tan estúpido como un caballo viejo”. ¡Imposible! Usted mismo lo puso ahí.
CORREO: ¿Cómo podría hacerlo?
ARTEMY: Continúe leyendo.
LUKA: Continúe leyendo.
CORREO [continúa leyendo]: “El gobernador es tan estúpido como un caballo viejo…”

GOBERNADOR: ¡Oh, demonios! Tiene que leerlo otra vez. Como si no estuviera allí de todos modos.
CORREO: [continuando leyendo] “Un caballo viejo”. El cartero también es un buen hombre. [Deja de leer.] Bueno, aquí dice algo inapropiado sobre mí también.
GOBERNADOR: Continúa, lee el resto.
CORREO: ¿Para qué?
GOBERNADOR: ¡Por el diablo! Una vez que hemos comenzado a leerlo, debemos leerlo todo.
ARTEMI: Si me lo permite, yo lo leeré. [Se pone las gafas y lee:] “El cartero es igual que el portero Mikheyev en nuestra oficina; ese sinvergüenza también debe beber mucho”.
CORREO: [dirigiéndose al público] ¡Niño malo! Deberían darle una lección. Eso es todo.
ARTEMI: [continúa leyendo] “El supervisor de Caridades, Zemlianika, es un verdadero cerdo con sombrero”.
KOROBKIN: ¿Por qué te detuviste?
ARTEMI: La letra no está clara. Además, es evidente que es un sinvergüenza.
KOROBKIN: Dámelo. Creo que mi vista es mejor.
ARTEMI: [negándose a entregar la carta] No. Esta parte se puede omitir. Después de eso sí se puede leer.
KOROBKIN: Por favor, démelo. Lo comprobaré yo mismo.
ARTEMI: Puedo leerlo yo mismo. Le digo que después de esta parte todo está claro.
CORREO: No, léelo todo. Todo lo anterior se podía leer.
Todos: Dale la carta, Artemy Filippovich, dásela. [A Korobkin:] Tú léela.
ARTEMI: Muy bien. [Entrega la carta.] Aquí está. [Cubre una parte con el dedo.] Lee a partir de aquí. [Todos lo presionan.]
CORREO: Léelo todo, tonterías, léelo todo.
KOROBKIN: [leyendo] “El supervisor de Caridades, Zemlianika, es un verdadero cerdo con sombrero”.

ARTEMY [dirigiéndose al público]. Para nada ingenioso. Un cerdo con un sombrero. ¿Alguna vez han visto a un cerdo con sombrero?
KOROBKIN [continúa leyendo]. “El inspector escolar huele a cebolla”.
LUKA [dirigiéndose al público]. Por mi palabra, nunca he puesto una cebolla en la boca.
AMMOS [en voz baja]. Gracias a Dios, no hay nada sobre mí en eso.
KOROBKIN [continúa leyendo]. “El juez…”
AMMOS. ¡Ahí está! [En voz alta] Señoras y señores, creo que la carta es demasiado larga. Al diablo con ella. ¿Por qué seguir leyendo semejante basura?
LUKA. No.
CORREO. No, continúe.
ARTEMY. Siga leyendo.
KOROBKIN. “El juez, Liapkin-Tiapkin, es extremadamente mauvais ton”. [Se detiene.] Debe ser una palabra francesa.
AMMOS. Dios sabe qué significa. No estaría tan mal si todo lo que significara fuera “engañar”. Pero podría significar algo peor.
KOROBKIN [continúa leyendo]. “Sin embargo, la gente es hospitalaria y bondadosa. Adiós, querido Triapichkin. Quiero seguir tu ejemplo y dedicarme a la literatura. Es agotador vivir así, amigo mío. Al fin y al cabo, uno necesita alimento para la mente. Veo que debo dedicarme a algo noble. Diríjanse a: pueblo de Podkatilovka, en el gobierno de Sarátov”. [Gira la carta y lee la dirección.] “Sr. Iván Vasílievich Triapichkin, San Petersburgo, calle Pochtamtskaya, número 97, patio, tercer piso, a la derecha”.
UNA SEÑORA. ¡Qué reprimenda inesperada!
GOBERNADOR. Me ha cortado el cuello, y para siempre. Estoy acabado, completamente acabado. No veo nada. Solo veo hocicos de cerdo en lugar de rostros, y nada más. ¡Atrápenlo, atrápenlo! [Bate las manos.]
CORREO. ¡Atrápenlo! ¿Cómo? Como si fuera a propósito, le dije al supervisor que le diera el mejor carruaje y tres… El diablo me impulsó a dar esa orden.
LA ESPOSA DE KOROBKIN. Aquí hay un buen lío.
AMMOS. Maldita sea, él me prestó trescientos rublos.

ARTEMY. Él también me prestó trescientos.
CORREO [suspirando]. Y a mí también.
BOBCHINSKY. Y sesenta y cinco, a mí y a Piotr Ivanovich.
AMMOS [levantando las manos, perplejo]. ¿Cómo es eso, señores?
De verdad, ¿cómo pudimos estar tan descuidados?
GOBERNADOR [se golpeando la frente]. ¿Cómo pude yo, cómo pude, viejo tonto?
Me he vuelto infantil, estúpido burro. Llevo treinta años en el servicio. Ni un comerciante, ni un contratista ha podido imponérseme. He derrotado a un estafador tras otro. He capturado a sinvergüenzas y tramposos dispuestos a robar al mundo entero. He engañado a tres gobernadores generales. En cuanto a los gobernadores generales, [con un ademán de la mano] ni siquiera vale la pena hablar de ellos.
ANNA. Pero, ¿cómo es posible, Antosha? Él está comprometido con Mashenka.
GOBERNADOR [furioso]. ¡Comprometido! ¡Ratas! ¡Tonterías! ¡Así que eso era su compromiso! Ahora me muestra su compromiso. [Enloquecido.] Mirenme, mirenme, todo el mundo, toda la cristiandad. Vean qué tonto se ha vuelto el gobernador. ¡Fuera con él, el tonto, el viejo canalla! [Golpea su puño contra sí mismo.] ¡Oh, tú, nariz gorda! Tomar un carámbano, un trapo, y considerarlo a una persona de rango. Ahora las campanillas de su carruaje suenan por todo el camino. Está difundiendo la historia por todo el mundo. No solo serás objeto de burla, sino que algún escritorzuelo, algún charlatán, te pondrá en una comedia. Eso es terrible. No perdonará ni el rango ni la posición. Y todos se reirán y aplaudirán. ¿De qué se ríen? Se ríen de ustedes mismos, ¡oh, ustedes! [Pisa fuerte el suelo.] ¡Lo daría a todos esos charlatanes! Ustedes, escritorzuelos, malditos liberales, descendencia del diablo. Los ataría a todos en un bulto, los molería en harina y se lo daría al diablo. [Golpea su puño y pisa fuerte el suelo con el talón. Después de un breve silencio.] No puedo recuperarme. Es cierto: a quienes los dioses quieren castigar, primero los vuelven locos. ¿En qué se parecía ese idiota a un inspector general? En nada, ni siquiera a la mitad del dedo meñique de un inspector general. Y de repente todos empiezan a decir: “Inspector general, inspector general”. ¿Quién fue el primero en decírselo? Díganmelo.
ARTEMY [levantando las manos]. No podría explicar cómo sucedió, aunque tuviera que morir por ello. Es como si una niebla hubiera nublado nuestros cerebros. El diablo nos ha confundido.

AMMOS. ¿Quién fue el primero en decírselo? Estos dos aquí, esta noble pareja.
[Señalando a Dobchinsky y Bobchinsky.]
BOBCHINSKY. Que Dios me ayude, no fui yo. Ni siquiera se me ocurrió.
DOBCHINSKY. Yo no dije nada, absolutamente nada.
ARTEMY. Claro que sí lo dijiste.
LUKA. Sin duda. Vinieron corriendo aquí desde la posada como locos.
“¡Ha llegado, ha llegado! No paga.” ¡Encontraron un pájaro raro!
GOBERNADOR. Por supuesto que fuiste tú. Chismosos de la ciudad, malditos mentirosos.
ARTEMY. Que el diablo se lleve a ti con tu inspector general y tus chismes.
GOBERNADOR. Corres por toda la ciudad, molestas a todos, malditos charlatanes. Difundís rumores, ustedes, urracas de cola corta.
AMMOS. Malditos inútiles.
LUKA. Tonteros.
ARTEMY. Setas panzudas.
Todo el mundo se reúne alrededor de ellos.
BOBCHINSKY. Juro que no fui yo. Fue Piotr Ivanovich.
DOBCHINSKY. No, Piotr Ivanovich, tú fuiste el primero.
BOBCHINSKY. No, no. Tú fuiste el primero.

ÚLTIMA ESCENA
Los mismos y un gendarme.
GENDARME: Un funcionario de San Petersburgo enviado por orden imperial ha llegado y quiere verlos a todos de inmediato. Se está alojando en la posada.
Todos quedan como fulminados. Un grito de asombro brota simultáneamente de las damas. Todo el grupo cambia de posición de repente y permanece de pie como petrificado.

ESCENA SILENCIOSA
El gobernador está de pie en el centro, rígido como un poste, con las manos extendidas y la cabeza echada hacia atrás. A su derecha se encuentran su esposa e hija, que se esfuerzan por acercarse a él. Detrás de ellas está el cartero, vuelto hacia el público, transformado en un signo de interrogación. Junto a él, en el borde del grupo, tres damas que se apoyan unas en otras, con una expresión sumamente sarcástica en sus rostros, dirigida directamente a la familia del gobernador. A la izquierda del gobernador está Zemlianika, con la cabeza ladeada, como si estuviera escuchando. Detrás de él está el juez, con las manos extendidas, casi agachado en el suelo, frunciendo los labios como si quisiera silbar o decir: “¡Vaya lío en el que estamos!”. Junto a él está Korobkin, vuelto hacia el público, con los ojos entrecerrados y haciendo un gesto venenoso hacia el gobernador. También junto a él, en el borde del grupo, están Dobchinsky y Bobchinsky, gesticulando el uno hacia el otro, con la boca abierta y los ojos muy abiertos. Los demás invitados permanecen de pie, rígidos. Todo el grupo mantiene esa misma postura rígida durante casi un minuto y medio. Se cierra el telón.
FIN

*** FIN DEL LIBRO ELECTRÓNICO DE PROJECT GUTENBERG EL INSPECTOR GENERAL ***

Las ediciones actualizadas reemplazarán a las anteriores; las ediciones antiguas serán renombradas.

Al crear obras a partir de ediciones impresas que no están protegidas por la ley de derechos de autor de los Estados Unidos, nadie posee derechos de autor en estos trabajos, por lo que la Fundación (¡y usted!) puede copiarlos y distribuirlos en los Estados Unidos sin permiso y sin pagar regalías por derechos de autor. Se aplican reglas especiales, establecidas en la sección de Términos Generales de Uso de esta licencia, para la copia y distribución de las obras electrónicas de Project Gutenberg™, con el fin de proteger el concepto y la marca comercial PROJECT GUTENBERG™. Project Gutenberg es una marca comercial registrada y no puede utilizarse si se cobra por un libro electrónico, salvo siguiendo los términos de la licencia de la marca, incluyendo el pago de regalías por el uso de la marca Project Gutenberg. Si no se cobra nada por las copias de este libro electrónico, cumplir con la licencia de la marca es muy sencillo. Puede utilizar este libro electrónico para prácticamente cualquier propósito, como la creación de obras derivadas, informes, presentaciones e investigaciones. Los libros electrónicos de Project Gutenberg pueden modificarse, imprimirse y regalarse; puede hacer prácticamente CUALQUIER COSA en los Estados Unidos con libros electrónicos que no estén protegidos por la ley de derechos de autor de ese país. La redistribución está sujeta a la licencia de la marca, especialmente la redistribución comercial.

INICIO: LICENCIA COMPLETA

LA LICENCIA COMPLETA DE PROJECT GUTENBERG™
POR FAVOR, LEA ESTO ANTES DE DISTRIBUIR O USAR ESTE TRABAJO

Para proteger la misión de Project Gutenberg™ de promover la distribución gratuita de obras electrónicas, al utilizar o distribuir este trabajo (o cualquier otro trabajo asociado de alguna manera con la expresión “Project Gutenberg”), usted acepta cumplir con todos los términos de la Licencia Completa de Project Gutenberg disponible en este archivo o en línea en www.gutenberg.org/license.

Sección 1. Términos generales de uso y redistribución de las obras electrónicas de Project Gutenberg

1.A. Al leer o utilizar cualquier parte de esta obra electrónica de Project Gutenberg, indica que ha leído, comprendido, aceptado y acordado con todos los términos de esta licencia y del acuerdo de propiedad intelectual (marca comercial/derechos de autor). Si no está de acuerdo en cumplir con todos los términos de este acuerdo, debe dejar de usar y devolver o destruir todas las copias de las obras electrónicas de Project Gutenberg que esté en su poder. Si pagó una tarifa para obtener una copia o acceso a una obra electrónica de Project Gutenberg y no está de acuerdo en quedar sujeto a los términos de este acuerdo, puede obtener un reembolso de la persona o entidad a quien pagó la tarifa, según lo establecido en el párrafo 1.E.8.

1.B. “Project Gutenberg” es una marca registrada. Solo puede ser utilizada en o asociada de cualquier manera con una obra electrónica por personas que acepten quedar sujetas a los términos de este acuerdo. Hay algunas cosas que puede hacer con la mayoría de las obras electrónicas de Project Gutenberg incluso sin cumplir con todos los términos de este acuerdo. Véase el párrafo 1.C a continuación. Hay muchas cosas que puede hacer con las obras electrónicas de Project Gutenberg si sigue los términos de este acuerdo y ayuda a preservar el acceso gratuito en el futuro a dichas obras. Véase el párrafo 1.E a continuación.

1.C. La Fundación del Archivo Literario Project Gutenberg (“la Fundación” o PGLAF) posee los derechos de autor sobre la colección de obras electrónicas de Project Gutenberg. Casi todas las obras individuales de la colección se encuentran en dominio público en los Estados Unidos. Si una obra individual no está protegida por la ley de derechos de autor en los Estados Unidos y usted…

Ubicados en los Estados Unidos, no reclamamos el derecho de impedirle copiar, distribuir, interpretar, exhibir o crear obras derivadas basadas en esta obra, siempre y cuando se eliminen todas las referencias a Project Gutenberg. Por supuesto, esperamos que usted apoye la misión de Project Gutenberg de promover el acceso gratuito a obras electrónicas, compartiendo libremente las obras de Project Gutenberg de conformidad con los términos de este acuerdo, a fin de mantener el nombre de Project Gutenberg asociado a dichas obras. Puede cumplir fácilmente con los términos de este acuerdo manteniendo esta obra en el mismo formato, junto con la licencia completa de Project Gutenberg adjunta, al compartirla sin costo con otros.

1.D. Las leyes de derechos de autor del lugar donde se encuentra también rigen lo que puede hacer con esta obra. Las leyes de derechos de autor en la mayoría de los países están en un estado constante de cambio. Si se encuentra fuera de los Estados Unidos, consulte las leyes de su país, además de los términos de este acuerdo, antes de descargar, copiar, exhibir, interpretar, distribuir o crear obras derivadas basadas en esta obra o en cualquier otra obra de Project Gutenberg. La Fundación no hace ninguna declaración respecto al estatus de derechos de autor de ninguna obra en ningún país distinto de los Estados Unidos.

1.E. A menos que haya eliminado todas las referencias a Project Gutenberg:

1.E.1. La siguiente frase, con enlaces activos hacia la licencia completa de Project Gutenberg u otro acceso inmediato a ella, debe aparecer de manera prominente cada vez que se acceda, exhiba, interprete, muestre, copie o distribuya alguna copia de una obra de Project Gutenberg (cualquier obra en la que aparezca la frase “Project Gutenberg” o con la cual esté asociada dicha frase):

Este eBook está destinado al uso de cualquier persona en cualquier lugar de los Estados Unidos y en la mayor parte del resto del mundo, sin costo alguno y casi sin ninguna restricción. Puede copiarlo, regalarlo o reutilizarlo de acuerdo con los términos de la licencia Project Gutenberg™ incluida con este eBook o disponible en línea en www.gutenberg.org. Si no se encuentra en los Estados Unidos, deberá consultar las leyes del país donde se encuentra antes de utilizar este eBook.

1.E.2. Si una obra electrónica individual de Project Gutenberg se deriva de textos que no están protegidos por la ley de derechos de autor de los Estados Unidos (no contiene una nota que indique que fue publicada con el permiso del titular de los derechos de autor), dicha obra puede ser copiada y distribuida a cualquier persona en los Estados Unidos sin tener que pagar ninguna tarifa o costo. Si usted vuelve a distribuir o proporciona acceso a una obra con la frase “Project Gutenberg” asociada a ella o apareciendo en ella, debe cumplir ya sea con los requisitos de los párrafos 1.E.1 hasta 1.E.7 o obtener permiso para el uso de la obra y de la marca registrada Project Gutenberg, según lo establecido en los párrafos 1.E.8 o 1.E.9.

1.E.3. Si una obra electrónica individual de Project Gutenberg se publica con el permiso del titular de los derechos de autor, su uso y distribución deben cumplir tanto con los párrafos 1.E.1 hasta 1.E.7 como con cualquier término adicional impuesto por el titular de los derechos de autor. Los términos adicionales estarán vinculados a la Licencia de Project Gutenberg para todas las obras publicadas con el permiso del titular de los derechos de autor; dichos términos se encuentran al principio de esta obra.

1.E.4. No elimine ni quite los términos completos de la Licencia de Project Gutenberg de esta obra, ni de ningún archivo que contenga una parte de esta obra o de cualquier otra obra asociada a Project Gutenberg.

1.E.5. No copie, muestre, ejecute, distribuya ni vuelva a distribuir esta obra electrónica, ni ninguna parte de ella, sin mostrar de manera prominente la frase indicada en el párrafo 1.E.1, junto con enlaces activos o acceso inmediato a los términos completos de la Licencia de Project Gutenberg.

1.E.6. Puede convertir y distribuir esta obra en cualquier formato binario, comprimido, marcado, no propietario o propietario, incluyendo cualquier formato de procesamiento de texto o hipertexto. Sin embargo, si proporciona acceso a copias de una obra de Project Gutenberg en un formato distinto al “Plain Vanilla ASCII” o a otro formato utilizado en la versión oficial publicada en el sitio web oficial de Project Gutenberg (www.gutenberg.org), debe, sin costo adicional alguno para el usuario, proporcionar una copia, un medio para exportar una copia o un medio para obtener una copia a petición, de la obra en su formato original “Plain Vanilla ASCII” u otro formato. Cualquier formato alternativo debe incluir la Licencia completa de Project Gutenberg, tal como se especifica en el párrafo 1.E.1.

1.E.7. No se debe cobrar ninguna tarifa por el acceso, visualización, exhibición, ejecución, copiado o distribución de ninguna obra de Project Gutenberg, a menos que se cumplan los requisitos establecidos en los párrafos 1.E.8 o 1.E.9.

1.E.8. Se puede cobrar una tarifa razonable por las copias de las obras electrónicas de Project Gutenberg, o por el acceso a ellas o su distribución, siempre y cuando:

• Se pague un canon del 20% de las ganancias brutas obtenidas por el uso de las obras de Project Gutenberg, calculado utilizando el método que ya se utiliza para calcular los impuestos aplicables. Este canon debe pagarse al propietario de la marca registrada Project Gutenberg, pero él ha acordado donar dichos ingresos a la Fundación del Archivo Literario Project Gutenberg. Los pagos de este tipo deben realizarse dentro de los 60 días siguientes a cada fecha en la que se preparen (o se esté legalmente obligado a preparar) las declaraciones fiscales periódicas. Dichos pagos deben estar claramente identificados como tales y enviarse a la Fundación del Archivo Literario Project Gutenberg, a la dirección indicada en la Sección 4, “Información sobre las donaciones a la Fundación del Archivo Literario Project Gutenberg”.

• Se debe reembolsar íntegramente cualquier dinero pagado por un usuario que lo notifique por escrito (o por correo electrónico) dentro de los 30 días posteriores a la recepción de la obra, indicando que no está de acuerdo con los términos de la licencia completa Project Gutenberg™. Es necesario exigir a dicho usuario que devuelva o destruya todas las copias de las obras que posea en soporte físico, y que cese todo uso y acceso a otras copias de las obras Project Gutenberg™.

• De acuerdo con el párrafo 1.F.3, se debe reembolsar íntegramente cualquier dinero pagado por una obra o por una copia de reemplazo, si se detecta algún defecto en la obra electrónica y se lo comunica al titular dentro de los 90 días posteriores a la recepción de la misma.

• Se deben cumplir todos los demás términos de este acuerdo relativos a la distribución gratuita de las obras Project Gutenberg™.

1.E.9. Si se desea cobrar una tarifa o distribuir una obra electrónica Project Gutenberg™ o un grupo de obras bajo condiciones diferentes a las establecidas en este acuerdo, es necesario obtener permiso por escrito de la Fundación del Archivo Literario Project Gutenberg, entidad encargada de gestionar el proyecto.

Marca registrada Gutenberg™. Póngase en contacto con la Fundación según se indica en la Sección 3 a continuación.

1.F.

1.F.1. Los voluntarios y empleados de Project Gutenberg invierten un esfuerzo considerable para identificar, realizar investigaciones sobre derechos de autor, transcribir y revisar obras que no están protegidas por la ley de derechos de autor de los EE. UU. con el fin de crear la colección Project Gutenberg™. A pesar de estos esfuerzos, las obras electrónicas de Project Gutenberg™ y el soporte en el que pueden almacenarse pueden contener “defectos”, como, entre otros, datos incompletos, inexactos o dañados, errores de transcripción, infracciones de derechos de autor u otra propiedad intelectual, discos u otros soportes defectuosos o dañados, virus informáticos o códigos informáticos que dañen o no puedan ser leídos por su equipo.

1.F.2. GARANTÍA LIMITADA, EXCLUSIÓN DE RESPONSABILIDAD POR DAÑOS: Con excepción del “Derecho a Reemplazo o Reembolso” descrito en el párrafo 1.F.3, la Fundación del Archivo Literario Project Gutenberg, propietaria de la marca registrada Project Gutenberg™, y cualquier otra parte que distribuya una obra electrónica de Project Gutenberg™ bajo este acuerdo, excluyen toda responsabilidad ante usted por daños, costos y gastos, incluidos los honorarios legales. USTED ACEPTA QUE NO TIENE RECURSOS LEGALES POR NEGLIGENCIA, RESPONSABILIDAD ESTRITA, INCUMPLIMIENTO DE LA GARANTÍA O INCUMPLIMIENTO DEL CONTRATO, EXCEPTO LOS ESTABLECIDOS EN EL PÁRRAFO 1.F.3. USTED ACEPTA QUE LA FUNDACIÓN, EL PROPIETARIO DE LA MARCA REGISTRADA Y CUALQUIER DISTRIBUIDOR BAJO ESTE ACUERDO NO SERÁN RESPONSABLES ANTE USTED POR DAÑOS REALES, DIRECTOS, INDIRECTOS, CONSECUENTES, PUNITIVOS O ACCIDENTALES, INCLUSO SI NOTIFICA LA POSIBILIDAD DE DICHTOS DAÑOS.

1.F.3. DERECHO LIMITADO A REEMPLAZO O REEMBOLSO: Si descubre un defecto en esta obra electrónica dentro de los 90 días posteriores a haberla recibido, puede recibir un reembolso del dinero (si lo hubiere) que pagó por ella enviando una explicación por escrito a la persona de quien recibió la obra. Si recibió la obra en un soporte físico, debe devolver dicho soporte junto con su explicación por escrito. La persona o entidad que le proporcionó la obra defectuosa puede optar por entregarle una copia de reemplazo en lugar de un reembolso. Si recibió la obra de forma electrónica, la persona o entidad que se la proporcionó…

Puede optar por recibir una segunda oportunidad de obtener la obra en formato electrónico en lugar de un reembolso. Si la segunda copia también está defectuosa, puede solicitar un reembolso por escrito, sin más oportunidades para solucionar el problema.

1.F.4. Con excepción del derecho limitado a reemplazo o reembolso establecido en el párrafo 1.F.3, esta obra se le proporciona “TAL CUAL”, SIN NINGUNA OTRA GARANTÍA DE NINGÚN TIPO, YA SEA EXPRESA O IMPLÍCITA, INCLUYENDO PERO NO LIMITADO A LAS GARANTÍAS DE COMERCIABILIDAD O IDONEIDAD PARA CUALQUIER FIN.

1.F.5. Algunos estados no permiten la exención de ciertas garantías implícitas ni la exclusión o limitación de ciertos tipos de daños. Si alguna exención o limitación establecida en este acuerdo viola la ley del estado aplicable a este acuerdo, el acuerdo deberá interpretarse de tal manera que se aplique la máxima exención o limitación permitida por la ley estatal aplicable. La invalidez o imposibilidad de hacer valer alguna disposición de este acuerdo no anulará las disposiciones restantes.

1.F.6. INDEMNIZACIÓN – Usted acepta indemnizar y mantener indemne a la Fundación, al propietario de la marca registrada, a cualquier agente o empleado de la Fundación, a toda persona que proporcione copias de las obras electrónicas de Project Gutenberg™ de conformidad con este acuerdo, y a todos los voluntarios asociados a la producción, promoción y distribución de las obras electrónicas de Project Gutenberg™, de toda responsabilidad, costo y gasto, incluidos los honorarios legales, que surjan directa o indirectamente de cualquiera de los siguientes hechos causados por usted: (a) la distribución de esta obra o de cualquier otra obra de Project Gutenberg, (b) la alteración, modificación, adición o eliminación de cualquier obra de Project Gutenberg, y (c) cualquier defecto que usted cause.

Sección 2. Información sobre la misión de Project Gutenberg

Project Gutenberg es sinónimo de la distribución gratuita de obras electrónicas en formatos legibles por la mayor variedad posible de computadoras, incluyendo aquellas obsoletas, antiguas, de mediana edad y nuevas. Existe gracias a…

Los esfuerzos de cientos de voluntarios y las donaciones de personas de todos los ámbitos de la vida.

Los voluntarios y el apoyo financiero para brindarles a ellos la asistencia que necesitan son cruciales para alcanzar los objetivos de Project Gutenberg y asegurar que su colección siga estando disponible gratuitamente para las generaciones futuras. En 2001 se creó la Fundación del Archivo Literario Project Gutenberg con el fin de garantizar un futuro seguro y permanente para Project Gutenberg y las generaciones venideras. Para saber más sobre la Fundación del Archivo Literario Project Gutenberg y cómo sus esfuerzos y donaciones pueden ayudar, consulte las secciones 3 y 4, así como la página de información de la Fundación en www.gutenberg.org.

Sección 3. Información sobre la Fundación del Archivo Literario Project Gutenberg

La Fundación del Archivo Literario Project Gutenberg es una corporación educativa sin fines de lucro de tipo 501(c)(3), organizada según las leyes del estado de Misisipi y a la que el Servicio de Impuestos Internos le ha otorgado estatus de exención fiscal. El número de identificación fiscal federal de la Fundación es 64-6221541. Las contribuciones a la Fundación del Archivo Literario Project Gutenberg son deducibles de impuestos en la medida permitida por las leyes federales de los Estados Unidos y por las leyes de su estado.

La oficina administrativa de la Fundación se encuentra en 41 Watchung Plaza #516, Montclair NJ 07042, EE. UU., +1 (862) 621-9288. Los enlaces de correo electrónico y la información de contacto más reciente se pueden encontrar en el sitio web oficial de la Fundación en www.gutenberg.org/contact.

Sección 4. Información sobre las donaciones a la Fundación del Archivo Literario Project Gutenberg

Project Gutenberg™ depende, e incluso no puede sobrevivir, sin un amplio apoyo público y donaciones para llevar a cabo su misión de aumentar la cantidad de obras de dominio público y licenciadas que puedan distribuirse gratuitamente en formato legible por máquinas, accesible desde la mayor variedad de dispositivos.

Incluyendo equipos obsoletos. Muchas donaciones pequeñas (de 1 a 5.000 dólares) son particularmente importantes para mantener el estatus de exención fiscal ante el IRS.

La Fundación se compromete a cumplir con las leyes que regulan las organizaciones benéficas y las donaciones benéficas en los 50 estados de los Estados Unidos. Los requisitos de cumplimiento no son uniformes y se necesita un esfuerzo considerable, mucha documentación y numerosos costos para satisfacerlos y mantenerse al día con ellos. No solicitamos donaciones en lugares donde no hayamos recibido confirmación por escrito de cumplimiento. Para ENVIAR DONACIONES o determinar el estado de cumplimiento en cualquier estado en particular, visite www.gutenberg.org/donate.

Aunque no podemos ni solicitamos contribuciones de estados donde no hemos cumplido con los requisitos de solicitud, no conocemos ninguna prohibición contra aceptar donaciones no solicitadas de donantes de dichos estados que se nos acerquen con ofertas de donación.

Se aceptan con gratitud las donaciones internacionales, pero no podemos hacer declaraciones sobre el trato fiscal de las donaciones recibidas desde fuera de los Estados Unidos. Las leyes estadounidenses solas ya sobrecargan a nuestro reducido personal.

Consulte las páginas web de Project Gutenberg para conocer los métodos y direcciones de donación actuales. Las donaciones también se aceptan de otras maneras, como cheques, pagos en línea y donaciones con tarjeta de crédito. Para donar, visite: www.gutenberg.org/donate.

Sección 5. Información general sobre Project Gutenberg y las obras electrónicas

El profesor Michael S. Hart fue el creador del concepto de Project Gutenberg: una biblioteca de obras electrónicas que pudieran compartirse libremente con cualquiera. Durante cuarenta años, produjo y distribuyó libros electrónicos de Project Gutenberg con el apoyo de una red reducida de voluntarios.

Los libros electrónicos de Project Gutenberg a menudo se crean a partir de varias ediciones impresas, todas ellas confirmadas como no protegidas por derechos de autor en los Estados Unidos, a menos que…

Se incluye una nota de derechos de autor. Por lo tanto, no necesariamente mantenemos los libros electrónicos en conformidad con ninguna edición impresa en particular.

La mayoría de las personas comienzan en nuestro sitio web, que cuenta con la principal herramienta de búsqueda de PG: www.gutenberg.org.

Este sitio web incluye información sobre el Proyecto Gutenberg, como cómo hacer donaciones a la Fundación del Archivo Literario del Proyecto Gutenberg, cómo ayudar a crear nuestros nuevos libros electrónicos y cómo suscribirse a nuestro boletín electrónico para estar al tanto de los nuevos libros electrónicos.